Чтение онлайн

– Девушка, сколько вам лет?
– 19 - А сразу и не дашь.
– Ну почему же, дам.

Девушки купаются в Черном море. Вдруг чувствуют, что кто-то под водой начинает их раздевать. Они кричат: - Помогите! Помогите!
– Тыше, девушки! Это мы - дэлфины!

Стоит очередь мужиков-доноров в контору, где сперму принимают, и вдруг пристраивается сзади девушка. Мужики: - Ха, ты что тоже сперму сдаешь? Девушка: - Угу. Рекомендация для рассказчиц: Последнее слово говорится с закрытым ртом со слегка надутыми щечками.

Джон с девушкой гуляют по парку.
– Чувствуешь, как вкусно пахнет шашлыками?
– спрашивает девушка.
– Давай подойдем поближе, - великодушно предлагает Джон, - чтобы ты смогла нанюхаться вволю.

Девушка ходит с парнем уже пятнадцать лет. Однажды она не выдерживает и говорит своему другу: - Стефан, тебе не кажется, что нам пора жениться?
– Да, я тоже так считаю, - отвечает он, - но сама подумай, кто нас возьмет.

Девушку, идущую вдоль забора, догоняет мужик.
– А ну, быстро становись на колени!
– Может, еще и колготки снять?
– с вызовом отвечает та, но на колени падает.
– Да нужны мне твои колготки! Теперь я и так через забор перелезу...

– Девушка вы...
– Из-за вашего зонтика мужЧина, Я уже две остановки как не девушка!
– Тогда Дайте я его вытащу!
– Сначало Закройте!

Мужик снял девушку, у которой были месячные. Утром он спал, она ушла. Он просыпается - девушки нет, руки в крови.
– Я ее убил! Подходит к зеркалу: - И съел!

Страстный южанин заводит в комнату девушку. Раздевает.
– Господи, какая же ты тоненькая! Ты вообще ходить можешь на таких спичках?
– Могу...
– Тогда ходи, ходи отсюда.

– Какие девушки тебе больше нравятся?
– Высокие, длинноногие...
– Ты же сам ма-а-аленький!
– Так мне потолок покрасить надо!

Две девушки на работе сидят напротив небольшого компьютера.
– Представляешь, - замечает одна, - это маленькое устройство заменяет труд десяти мужчин.
– Может, ты и права, но я предпочитаю все же мужчин.

– Алло! Девушка, как вас зовут?
– Ира.
– А меня Степанов Игорь!
– Ну и дура!

Решил Леня Голубков пригласить к себе девушку на ночь. К кому ни подходит, все ему отказывают. Наконец он не выдержал и спрашивает у одной: - Почему мне все отказывают? А та ему отвечает: - Да какой же из тебя партнер! Ты - халявщик!

Мужчина познакомился с девушкой вечером. Утром говорит: - После того, что случилось, я, как порядочный человек, обязан на вас жениться...
– Ой, господи, а что же такое случилось?..

Садится на женский пляж летающая тарелка. Вылезают двое. Их обступают отдыхающие.
– Ой, скажите, а у вас все там такие красивые?
– говорит девушка посмелее.
– Всэ! Но тарэлка есть только и Гиви и у мэня!

На благотворительной распродаже вещей молоденькая девушка торжественно заявляет руководительнице: - Мадам президент, я успела продать не только то, что было у меня на прилавке, но и все, что висело сзади на вешалке за занавеской.
– Боже мой! Это же наш гардероб!

Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет какая-то фигура: - Боитесь?
– спрашивает фигура.
– Боюсь.
– Я, когда живой был, тоже боялся.

– Девушка, как вас зовут?
– Че-е? Ну, Наташа. Наутро: - Наташ, а почему ты так странно говоришь?
– А это у меня осложнение от СПИДа.
– Че-е?

Отдыхает на берегу компания молодых людей. Подходит к берегу девушка, раздевается и собирается войти в воду. Тут один из компании подает голос: - Ээ... Девушка! Тут купаться запрещается!
– Что вы мне сразу не сказали, до того как я разделась?
– Вот как раз последнее здесь не запрещено...

Муж неожиданно пришел домой и спросил недавно поступившую к ним и еще неопытную прислугу: - Скажите, Мэри, а где моя жена? Девушка заколебалась, затем вспыхнула и пролепетала: - По честному говоря, они скрылись в ванной...

Две девушки: - Слушай, ты Тампекс пробовала?
– Да.
– Ну и как?
– Ты знаешь, Баунти лучше!

Идут два мужика по улице, а навстречу им классная девушка. Ну, один другому и говорит: - Слушая, посмотри какая классная тетка, прям ух!
– Да, классная-то она классная, но ведь подумай, ведь даже она кому-нибудь уже в печенках сидит.

К скромно стоящей девчушке подходит юноша с горящим взором: - Девушка, я хочу с Вами познакомиться!
– Да... Но я стесняюсь...
– Ну, девушка, мне очень хочется с Вами познакомиться!
– Но я же стесняюсь... Расстроенный юноша отваливает в сторонку. Девушка вслед: - Ха! Так же хотел, как я стеснялась.

Две девушки разговаривают в баре: - Ты помнишь то вечернее платье, в котором я была на позапрошлом приеме у посла? Ну, то, особо модное, открытое сзади, спереди и с обеих сторон?
– спрашивает одна.
– О да!
– заулыбалась подруга.
– Оно произвело там такую сенсацию!
– Так вот, я потом обнаружила, что это был просто пояс...

Робкий юноша познакомился на вечеринке с симпатичной девушкой. После долгих колебаний он решается спросить: - Разрешите вас проводить? Я счел бы за честь довести до дверей опытную молодую даму.
– Но я совсем неопытная!
– удивляется девушка.
– Разумеется. Но ведь мы еще не пришли домой.

Девушка сдавала экзамен по вождению. Приходит домой вся в синяках и ссадинах. Отец: - Ну, как успехи?
– Да не спрашивай, на первом же повороте врезалась в грузовик.
– Выходит, ты провалила экзамен?
– Не знаю, инструктор погиб.

Девушка стоит на балконе. Мимо идет мужик. Девушка вдруг кричит: - Мужчина! Я вас боюсь!
– Чего это вы меня боитесь?
– А вы меня изнасилуете!
– Как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?
– А я сейчас к вам спущусь...

Лежит симпатичная девушка на пляже. К ней мужик начинает клеиться. Она его спрашивает: - Вы кем работаете?
– Программистом.
– Вот представьте: приезжаете вы в отпуск на юг отдохнуть. А тут - компьютеры, компьютеры.
– КАААЙФ!

Делегация от трудового коллектива на почте: - Девушка, можно послать телеграмму в Мавзолей?
– В Мавзолей? Не знаю... А какой текст?
– Вот...
– "Вставай, проклятьем заклейменный. Весь мир голодных и рабов..." - А почему последняя строчка ушла вниз?
– Это подпись...

Сидим мы как-то на лекции, а одна девушка пришла в вязаном свитерке, который при очень большой апроксимации походил на платьице. Ну и естественно мужской половине не до лектора... Такое продолжается в течении практически всей пары, пока онная девушка громко-громко (причем не поддельно) вскрикивает на всю аудиторию: - Ой, я же юбку одеть забыла! Тут начинается истерика. Лектор (он ведь тоже мужик) вынужден был прекратить пару за 15 мин до конца (пары)...

– Девушка, что у нас сегодня на первое?
– Первого не варили.
– А на второе?
– Второго уже три дня нет.
– А на третье?
– На третье хоть сама ложись.
– Мне, пожалуйста, три третьих.