Чтение онлайн

Приходит девушка к кожнику.
– у меня постоянно между пальцами ног чешится.
– Покажите между какими.
– Между двумя большими.

– Во сколько порядочная девушка ложиться в постель?
– В восемь, потому что в десять ей надо быть дома.

– Я сегодня девушку от изнасилования спас.
– Каким образом?
– Я ее уговорил.

Мужчина приходит в страховую компанию и просит: - Девушка, застрахеруйте меня, пожалуйста.
– Мужчина, выражайтесь по-приличнее.
– А что, застрахуйте по-вашему звучит лучше?

В одном купе едут молодая девушка и мужчина: - Девушка, опустите, пожалуйста, юбку. И вам теплее, и я дрожать перестану.

– Девушка, Вы выходите?
– Да выхожу.
– А впереди Вас выходят?
– Да выходят.
– А вы их спрашивали?
– Да спрашивала.
– Ну и что они Вам сказали?

Стучится мужик в ворота рая. Открывает заспанный Петр: - Тебе чего?
– Да вот, в рай пришел. Петр включает комп и говорит: - Так. Сейчас посмотрим в базе данных, какие хорошие дела ты совершил за свою жизнь, а экспертная система решит, достоин ли ты.
– Так я же девушку от изнасилования спас. Наверное, еще в базу не занесли.
– А когда?
– Да пять минут назад.

В логове страсти. (Окончание. Начало в номерах)...В доме было пусто. Она осторожно прошлась по комнатам, заглянула на кухню. Никого. Внезапная жажда мщения охватила несчастную девушку. В слепом порыве она бросилась к столу и сдернула скатерть. Зазвенел хрусталь. Это опьянило ее еще больше. Она ломала и крушила все, что подворачивалось под руку. Ломать, мстить, - неотрывно стучало в мозгу - мстить за все то, что сделали с ней эти звери. Вдруг она ощутила внезапный упадок сил. Как тогда, после четвертого оргазма. С трудом ей удалось добраться до спальни. Она стянула платье, оставшись лишь в чулках и прозрачной комбинации, рухнула на кровать и забылась тяжелым сном. Вдруг, сквозь забытье, послышался скрип входной двери, а через секунду раздался гневный рев. "Вернулись!" - Молнией мелькнуло в ее голове. Одеваться не было времени. Она вскочила, мельком увидев в зеркале свое отражение: божественное тело с тяжелыми налитыми грудями с торчащими сосками, нежный округлый зад, белый на фоне смуглого тела, стройный бархатистый живот, высокий лобок. Что они сделают с ней, когда ворвутся? Прямо здесь, на этой ужасной кровати. Ей почудилось, что страшные волосатые лапищи охватывают ее бедра, впиваются в ягодицы. Она содрогнулась от страха и... желания. Тут дверь в комнату затрещала под градом сыпавшихся на нее ударов и рухнула. А Маша выскочила в окно, и медведи ее не догнали.

У парня была привычка сопельки из носа вытаскивать и катать в шарики. Назначил он свидание девушке, ждет, девушка приходит: - Я тут немного припоздала. Ты долго ждал?
– Не очень (надо показывать шар диаметром 1м).

Значит поехал один муж отдыхать на курорт, да так на отдыхался с девушками что однажды ему выбили глаз, к сожалению в этот момент донорского глаза не было и ему предложили бычий глаз, ну что выбора нет, муж согласился. Приезжает он домой. Жена встречает на перроне. Увидев его глаза, жена: "Дорогой, ну что ты на меня так смотришь, я сама все расскажу!"

Два господина сидели на скамейке в парке глядя на девушек, проходящих мимо.
– Знаешь, - со вздохом сказал один другому.
– Когда я был молодым, стоило мне только увидеть хорошенькую девушку, как у меня сразу вставал.
– А теперь?
– Теперь... зрение испортилось...

Стриптиз-бар. На сцене девушка танцует. Из зала выстрел. Лифчик падает. Бурные апплодисменты. Комментатор: - Джон Джексон. Штат Небраска. Профессионал. Снова девушка танцует. Выстрел. Трусы падают. Апплодисменты.
– Том Джонсон. Штат Техас. Профессионал. Снова танцует. Выстрел. Девушка падает. Молчание. Из зала голос.
– Осип Козелко. Украйна. Любитель.

Лежит девушка на пляже, загорает. Подходит мужик: - Девушка, можно вас трахнуть?
– Какая наглость!
– Ну нет - так нет, я пойду...
– Нет, об отказе не может быть и речи, но какая наглость!

– Девушка, который час?
– Два часа - 50 рублей!
– С удовольствием!
– А с удовольствием - 70!

Зима. Вечер. Холод собачий. Идет мужик по улице. А навстречу ему такой же с тележкой (с бо-ольшой такой). 1: - Не подскажите, который час? 2: - По Гринвичу, или местное? 1: - М-м-местное... 2: - 8.10.59 вечера... 1: - Холодновато, однако... 2: (Смотря на часы) - -10 по Цельсию,... по Фаренгейту 1: - Ну-у-у! А давление слабо? 2: - 730 мм. рт. ст. 1: - Слышь, мужик, продай часы! Ну ничего не пожалею - любые деньги отдам! 2: - 1000 баксов 1: - По рукам! 1 Берет часы и уходит 2 (кричит вслед) Э-э-э-эй, постой, ты куда? Батарейки забыл (кивая на тележку).

Лето, травка..., птички..., бабочки... У настежь открытого окна ВЦ сидят два программиста и курят. 1-й - Видишь вооон тот тополь? 2-й - Вижу, ну и что? 1-й Ты знаешь, у него обратной стороны нет! 2-й - Как это? 1-й - Да ты понимаешь, та программа, которая его рисовала - умная, с оптимизатором, то что не видно - не рисует...

Танкисты на обочине дороги ремонтируют слетевшую гусеницу. Вдруг появляется добрая фея и спрашивает: - Че делаете, ребятки?
– Да вот, ебемся!..
– А хотите по-настоящему?
– Конечно, хотим! Тут фея взмахнула волшебной палочкой, и у танка отвалилась башня...

Nеw-Уоrк. Около небоскреба нервно курит мужик (1). К нему подходт другой (2). (2) - Извините, можно взять у Вас интервью? (1) - Да, пожалуйста. (2) - Вот я вижу, Вы курите. (1) - Да, курю. (2) - (Записывает в книжечку, и так каждый ответ). А давно ли Вы курите? (1) - Да лет эдак 30. (2) - А сколько пачек в день Вы курите? (1) - Да две-три, в зависимости от обстоятельств. (2) - А дорогие ли сигареты Вы курите? (3) - 3$ пачка. (2) - (Быстро что-то подсчитывает в книжечке) (Торжествующе) А знаете ли Вы, что на деньги, потраченные Вами в течение жизни на курево, Вы бы могли купить себе этот небоскреб, около которого мы сейчас стоим? (1) - Тогда я Вас спрошу: Вы курите? (2) - (гордо) Нет! (1) - А небоскреб у Вас есть? (2) - Ннет... (1) - А вот этот - мой...

Сидит парочка на скамейке: Он: Дорогая, ты раньше когда-нибудь целовалась? Она: Нет. Но я не понимаю, почему все парни задают один и тот же вопрос?!

И еще одна вариация на тему: Сдал тот же Степан весь отряд и стоит смотрит как колонну товарищей, избитых и замученных гонят по дороге. И тут один из идущих товарищей поднимает голову и плюет ему в глаза. Степан с полным недоумением в глазах возмущается: - Федя! Ты что обиделся?!

Вечером (ж)ена (м)ужу: Ж: Дорогой, я приготовила на ужин твое любимое блюдо! М: ОК! Ж: (в сторону) О.b.!

– Дорогая! Любимая! Я без тебя жить не могу! Будь моей женой!
– Ладно, созвонимся...

Шел как-то по дороге через поле монах. Видит, стоит в поле стог сена, а из него торчит голая женская задница. Монах тут же побежал к настоятелю и говорит: - Святой отец! Я сегодня согрешил!
– Как?
– Я шел по полю и увидел стог, из которого торчала голая женская задница.
– Ну и что?
– Ну я же это видел...
– Ну так съешь теперь этот стог!

– Я недавно так быстро ехал, - хвастается один водитель перед другим, - что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне частоколом!
– Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!

Дорога. Ремонтники котлован выкопали, дело было к концу рабочего дня... в общем закопать не успели и знак забыли поставить. Стемнело...

Супружеская пара в Лувре остановилась у статуи Венеры Милосской. Муж долго разглядывал скульптуру и, наконец, сказал: - Ты знаешь, дорогая, она чем-то похожа на тебя.
– Ну, кажется, теперь заметил, что я боса, и мне не во что одеться.

Физик бежит по дороге, читает свой доклад. е заметил стену - стукается головой. Отскакивает в сторону потирая лоб и бормочет: "..Хорошо что пополам, хорошо что пополам...". Мужик спрашивает - что хорошо? что пополам? Ф. отвечает - да хорошо что F=mv**2/2