Чтение онлайн

Встретились две блохи - одна толстая-претолстая, а вторая тощая-претощая. Толстая говорит: - Как до такой жизни докатилась, подруга?
– Да вот, живу в бороде у мотоциклиста.
– Глупая, надо жить под юбкой у красотки! Ну, тощая блоха напряглась, подсуетилась, и переехала жить по юбку к красотке. Довольная, разнежилась, размякла, заснула. Просыпается в бороде у мотоциклиста.

Идет бракоразводный процесс. Муж жалуется, что у него дома невыносимые условия: - Я готов убежать хоть в пекло! Жена вставляет реплику: - Видите, какой эгоист. Всегда ищет для себя тепленькое местечко.

Выступают Битлы в хохляндии. Ведущий объявляет: - Выступает ВИА "Бытлз" в составе Ленчук, Харченко, Старченко, Маккарченко.

Цой в перерыве концерта вышел покурить, подходит к нему старичок-гардеробщик: - Ну что, чурка, и ты решил на нашего Цоя посмотреть?

Жена пришла на свидание к мужу и говорит: - Постарайся немного загореть. Я сказала знакомым, что ты улетел в Африку.

– Я не хочу выходить за него замуж, мамочка, он такой старый.
– Но ты же не собираешься его варить.

– Почему старые девы носят черные юбки?
– Чтобы не засветить пленку.

Рассердился старик на старуху и крикнул: - Сейчас тебе как врежу! Закройся подушкой, а то больно будет.

– Какой самый фешенебельный в мире дом для престарелых?
– Кремль.

– Доченька! В твоем возрасте я вела дневник...
– Это уже устарело, мамочка. Я завела себе картотеку...

Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота.
– Чего они смотрят?
– спросили у пастуха.
– Ведь ворота старые?
– Бараны новые, - ответил пастух.

– Мадам, ваш муж лежит в мусорном контейнере.
– Да, моя домработница явно перестаралась - когда я уходила к портнихе, то сказала ей выкинуть из квартиры все ненужное.

Душман идет вдоль деревни, а впереди его жена. Старики говорят ему: - Ты что делаешь, в Коране ведь написано, что жена должна сзади идти.
– Да ведь Коран писали, когда в Афганистане минных полей не было.

– Я слышала, что ты второй раз вышла замуж.
– Так и есть. Но меня волнует, что он гораздо моложе меня.
– Не переживай. Под влиянием твоего характера он быстро постареет.

Миллионер-отец говорит старшей незамужней дочери: - Сейчас придет свататься граф Разумовский. Так ты уж сядь возле сейфа с деньгами. На его фоне ты выглядишь намного привлекательнее.

Мальчишки смотрят в дырку забора на женский пляж. Старушка, проходящая мимо: - Цыц! Ослепнете, охальники!
– Черт с ним! Рискну одним глазом!

Два старых большевика: - Помнишь, Вася, как мы брали Зимний?
– Да, погорячились...

– Старуха, что ты там пишешь?
– Пишу детям, что тебе уже лучше. Кстати, как правильно пишется: "похороны" или "похароны"?

Самому гнусному злодею и не снилось, скольких людей и сколь изощренными способами загубила в свободное от вязания чулка время хитрая старушка Агата Кристи.

Стоит старик перед иконой и молится: - Направь и укрепи, направь и укрепи... Бабка с печи подает голос: - Ты молись только об укреплении, а направить я и сама могу.

Горбатый, послушав, как Шарапов играет на пианино: - Скажи, мил человек, зачем ты так сильно нажимал на педаль?
– А разве я не говорил, что по старой легенде работал водителем?

Один старичок спрашивает у другого: - Скажи, Иван, сбылась ли какая-нибудь мечта моя детства?
– Сбылась. Когда отец таскал меня за волосы, я мечтал быть лысым!

Мальчишка-рассыльный, протягивая трубку боссу: - Пожалуйста. Мне кажется, это вас.
– Почему ты так решил?
– Видите ли, когда я снял трубку, кто-то спросил: "Это ты, старый козел?"

Подсчитав бюджет на следующий год, жена говорит мужу: - Нам нужно основательно ограничить свой образ жизни. Поэтому ты должен перестать выпивать рюмочку перед обедом, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения.

Садятся старик со старухой ужинать. Старуха поставила перед стариком сковородку картошки. Он поковырялся вилкой, взял сковородку да как треснет старухе по лбу.
– Старик, ты одурел, что ли?
– Как вспомню что не целкой взял, так аппетит пропадает!

Муж обращается к жене, которая без конца ругает его за то, что поздно пришел домой: - Спи, старая, и молчи, не кричи.
– Спать - буду, но молчать - нет!

Муж говорит жене: - Не разрешай дочери выходить замуж за этого мерзкого бомжа!
– Если бы я в свое время, - отвечает жена, - рассуждала так же, как ты, то до сих пор осталась бы старой девой!

– В.И., лезь на дерево, а я на твое место лягу, пусть меня бьют Подсадил того на дерево, сам лег на его место. Вскоре подошли белые.
– Ну что, говорит старший, - хватит этого бить, давайте того, который на дереве сидит.

– Муженек, у меня на старом пальто все пуговицы оторвались. Стыдно ходить в нем.
– Ничего, я тебе завтра куплю.
– Пальто!?
– Нет, пуговицы.

Жил да был сторожевой пес. Всю твою жизнь от охранял дом. Стал старый, уставший. Лежит в своей конуре и спит: - Хр-р-р-р, пш-ш-ш, хр-р-р-р, пш-ш-ш-ш-ш, хр-р-р-р-р, пш-ш-ш-ш-ш, пук, ВАВ-ВАВ-ВАВ-ВАВ!

Бабуся приехала из санатория. Интересуются, как она отдохнула.
– Плохо. Не было любви.
– Старая, ведь тебе пора на кладбище.
– Ну почему? Ведь лежать-то я могу.

Две подруги разговаривают о третьей: - Ты знаешь, она выходит замуж за ветеринара!
– С ума сошла! За старика?
– Да нет, так называют тех, кто не ест мяса.

На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке: - В 1934 году, когда партия послала меня на хуй... Оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам.
– Прошу прощения... Когда партия послала меня на ХV11 съезд...

Старики ругают молодежь. У восьмидесятилетней тети Софы свое мнение: - Лет шестьдесят назад я не могла выйти на улицу, чтобы какой-нибудь нахал не прицепился. Теперешние молодые люди в тысячу раз воспитаннее. Хожу в любое время суток - хоть бы глянул кто.

Старушка - нищему: - Эти штаны еще совсем хорошие! Немного подштопать, залатать - и будут как новые.
– В таком случае, бабуля, я заберу у вас эти портки через часик. Мне не к спеху.

К одинокой старушке в хату входит немец с вещмешком на плече: - Хлеб, яйки, млеко есть?
– Нет, нихт. Вот как вы в сорок первом все забрали, с тех пор и ничего нет.
– Тогда получай посилька!..