Чтение онлайн

Ноябрьский дождь. Общевойсковые учения. В окопе трое продрогших укутались в шинели. На них едет танк. Один высовывается на шум. Видит это дело и обращается к товарищам.
– Вася, кинь гранату...
– Облом! Он к другому: - Петя, кинь гранату...
– О-о-о-й! Такой облом!... Танк приближается вплотную. Останавливается. Глохнет двигатель. Из люка на башне высовывается рожа в шлемофоне: - Ребята! Киньте гранату! А то такой облом!

Идет говно на войну. Навстречу другое говно. Второе спрашивает у первого: - Ты куда идешь?
– На войну.
– Возьми меня с собой!
– Пошли. Идут вдвоем дальше. Навстречу понос. Он у них спрашивает: - Вы куда идете?
– На войну.
– Возьмите меня с собой!
– Не, не возьмем, нам крутые ребята нужны!

Две подруги: - Милая, как мы давно не виделись! Как поживаешь?
– Хуево! Муж пьет, бьет, денег не приносит... Одно счастье - у него ТАКОЙ хуй! Только ради этого и терплю. А ты как?
– Ну, муж - кандидат наук, квартира, дача, ирландский сеттер, Вольво, яхта... Правда, пенис у него небольшой...
– Ну, пенис...
– ?!
– Пенис - это хуй, только мягонький...

Повстречала вошь блоху: - Ты куда?
– Иду ночевать в бабью пизду.
– Ну, а я залезу к бабе в жопу. И разошлись. На другой день встретились опять.
– Ну что, каково спалось?
– спрашивает вошь.
– Уж не говори! Такого страха набралась; пришел ко мне какой-то лысый и стал за мной гоняться, уж я прыгала, прыгала, и туда-то и сюда-то, а он все за мной, да потом как плюнет в меня и ушел!
– Что ж, кумушка, и ко мне двое стучались, да я притаилась, они постучали себе постучали, да с тем и прочь пошли.

Браконьер убил лося, взвалил его на плечо (придерживает лося на правом плече) и тянет... Навстречу лесник: - Ты что здесь делаешь?
– Свежим воздухом дышу...
– А это у тебя что?
– Где?
– На плече...
– (смотрит на левое, придерживая лося на правом) Ничего!
– А на другом?
– (с чувством страха, удивления и восхищения) Ой, кто это?!

Завершен эксперимент по скрещиванию белого и бурого медведей. Обе зверюшки остались довольны...

Специалист с высшим образованием даст вам устную справку о состоянии времени на текущий момент. Звоните по тел. 100 в любое время.

Объявление: "Кто нашел оставленную в раздевалке сумку с документами и деньгами, просьба ее вернуть. Вознаграждение вы уже получили!".

– Какой самый умный народ?
– Спасибо за комплимент.

Открыли новый трансурановый элемент с периодом полураспада 50 лет. Его назвали капеэсэсий.

Ссора мужа с женой.
– Чтоб ты жил на одну зарплату!
– Чтоб ты с нее алименты получала!

Муж-инженер говорит жене: - Ты не могла бы дать мне рецепт этого пирога? Он произвел бы настоящую революцию в цементной промышленности.

Помощник приносит Собчаку на подпись папку бумаг. Собчак их подписывает.
– А где те документы, которые я завтра везу на подпись Президенту?
– Так вы же вчера их все подписали, Анатолий Александрович!

И до кучи про парламент: В: - Кого вам напоминает наш парламент? О: - Моего кокер-спаниэля. В: - Но почему? О: - А он тоже перед тем как обделаться поднимает лапу..

– О, не беспокойтесь, - ответил лоцман речного пароходства довольно нервному пассажиру, - я знаю каждую корягу и мель на этой реке. В этот момент пароход наскочил на мель с такой силой, что судно застряло в ней от носа до кормы.
– Ага, вот одна из них, - торжественно произнес лоцман.

Распинается как-то Лысенко на очередном судилище вейсманистов-морганистов, приводит результаты экспериментов, из которых следует, что если мышам резать хвосты, то через много-много поколений появятся бесхвостые мыши. Ну, все слушают, слушают. Наконец П.Л.Капица задает вопрос: - А что вы скажете по поводу девственной плевы?

Во время спектакля произошел неприятный момент: в середине второго акта из-за кулис неожиданно появился монтер Онуфрий в сильном подпитии и с недвусмысленно отвисшими назади портками. Он, пошатываясь, сильно втянул носом воздух, и голосом, поразившим публику своею силой и выражением безнадежности и скорби, изрек реплику: "Господи, и здесь тоже воняет!", после чего удалился. Мнения критиков разделились...

На зоне решили провести Поле Чудес. Зрители расселись, три игрока у колеса, ведет игру пахан.
– Вращайте барабан! Аплодисменты!...
– Так, Вам выпал сектор Очко! Называйте букву.
– Буква "А" - Нет такой буквы! Ваше очко переходит зрителям...

Самолет с иностранцем пролетает над севером Иркутской области. Иностранец спрашивает: - А что это за город? Ему поясняют: - Это экспериментальный город Усть-Илимск. Убрали мясо и масло - а люди живут, убрали молоко, яйцо и рыбу - живут. Убрали сахар и муку - живут. Иностранец: - А если дустом посыпать?

Во время гастролей в Москве, в Большом, Герберт фон Караян, желая придать звуку трубы возможно большую отдаленность, посадил первого трубача на галерку. Однако в нужный момент вместо звонкого сигнала раздался совершенно неприличный отрывистый звук. Дирижер не растерялся и подал знак второму трубачу в оркестре, который и сыграл требуемый сигнал. В антракте был скандал: - Что вы наделали! Вы чуть не сорвали мне всю увертюру!
– Простите, - смущенно пробормотал трубач, - но едва я поднес трубу к губам, как вбежала пожилая билетерша и стала вырывать ее у меня из рук со словами: "Как тебе не стыдно, мерзавец, ведь дирижирует великий Караян!"

– Ты так прекрасно одеваешься! Сколько же получает твой муж?
– Последний раз он получил пять лет.

– Синьора! Там в прихожей вашему мужу плохо!
– А, принесли мое новое платье...

– Как вам нравится мой новый муж?
– Вам идет все!

– Мой муж ужасный лентяй! Он даже встает ежедневно в пять утра, чтобы подольше ничего не делать!

– Как себя чувствует ваш муж?
– Спасибо. Ему на днях сделали снимок головы, но ничего в ней не нашли.

– Боже мой, - говорит муж жене, - как долго ты собираешься на концерт. То ли дело я: засунул вату в уши и уже готов!

– Деньги - это зло, - говорит муж.
– Я не хочу зла, поэтому не приношу домой денег.

– Так у вас, мадам, двое детей?
– Да. А потом муж купил телевизор.

– Уйду я от мужа. С тех пор, как он стал депутатом, он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает мне, как будет хорошо.

Смотрит муж на свою жену и говорит: - Была бы ты чужой - цены бы тебе не было!

Возвращается муж домой и видит там на столе записку: "Привет, суп - на столе... вытри его".

Муж приходит домой, на плите ужин, на столе записка: "Хлеб в хлебнице, яйца в яичнице".

Муж приходит домой и говорит жене: - Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки.

– Наше замужество напоминает мираж в пустыне - дворец, пальмы, верблюды. Сначала исчезает дворец, затем пальмы, и, наконец, ты остаешься с одним верблюдом.

Шейх звонит из Европы в свой дворец: - Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?

– Твой муж любит тебя по-прежнему?
– К счастью, нет. За это время он уже кое-чему научился!

– Ты покончишь с собой, если я не соглашусь выйти за тебя замуж?
– Конечно, я всегда так поступаю.