Чтение онлайн

Траси жалуется своей подруге Эмилии: - Этот подонок назвал меня шлюхой!
– Ужас! И что же ты сделала?
– Я потребовала чтобы он немедленно вымелся из моей спальни и прихватил своего другана с собой.

– Слушай, друг, ты мою жену знаешь?
– Знаю.
– Сколько даешь за нее?
– Ни копейки.
– Договорились.

Ночью в безлюдном переулке один человек просит другого: - Если вы дадите мне сотню долларов, то спасете жизнь одному уважаемому человеку.
– Если вы имеет в виду себя, то ошибаетесь, вы похожи на бродягу.
– Нет, я имею в виду вас.

Встречаются две подруги. Одна другой: - Смотри, ты где-то колготки порвала.
– Да это я за танк зацепилась.
– А танк-то ты где нашла?
– Да на петлицах был...

Играют пастух с бараном в шахматы. Подходит другой пастух и спрашивает: - Ну и как играет баран?
– Баран он и есть баран!
– А счет то хоть какой?
– Да пока 4: 4.

Две подруги встречаются - одна другой говорит: - Я больше с Джоном не встречаюсь!
– Почему, ты ведь этим так гордилась?
– Да понимаешь, я заставила его пообещать, что он не будет целовать меня без разрешения и он придерживается данного обещания...

Встречаются два друга: - Вчера телку снял.
– Ну и как?
– Грудь - во! Ноги - отсюда, задница - во! (все показывает в натуре).
– Ты что, не показывай на себе, дурная примета!

Двое служащих некоего учреждения ведут беседу.
– Понимаешь, - восклицает один из них, я очень расстроен. Дело в том, что я во сне разговариваю!
– Ну и что здесь особенного? Это присуще многим.
– Я знаю!.. Но вся беда в том, что это вызывает смех у других моих товарищей, с которыми я работаю!

– Почему у вас такой изможденный вид? На вас лица нет.
– Да понимаете, пришел на ипподром, полно народу, у меня развязался шнурок на ботинке. Я нагнулся, чтобы его завязать, и вдруг кто-то положил мне на спину седло.
– Ну и что?
– Пришел третьим.

Муж приходит домой, открывает шкаф и видит в нем маленького тщедушного мужичка. Спрашивает у жены: "Маша, кто это?" - "Это Вася". Побил муж Васю и спустил с лестницы. На другой день опять находит в шкафу Васю, опять побил его и выгнал. На следующий день тоже самое. А тут приходит, открывает шкаф, а там здоровенный амбал с огромными кулачищами. Муж захлопывает дверцы, изо всей силы налегает на них спиной, противостоя напору, и кричит в кухню: "Маша, а где Вася?!"

На приеме у банкира Гольдберга встречаются бывшие компаньоны, Кац и Кон. Гольдберг: - Господа, позвольте, я вас представлю друг другу. Кац (Кону): - Свинья! Кон (Кацу): - Подлец! Гольдберг: - А, так вы уже друг друга знаете!

Встречаются две подруги: - Как дела?
– Та, лажево - муж импотент на 100 процентов..
– Это еще ничего - мой на 300!
– О, как это?!
– Та, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег...

Собрались на ежегодный съезд генетики, обсуждают достижения. Выходит один и говорит, что он скрестил козу с коровой и теперь у него дома и хорошее мясо, и целебное молоко. Выходит другой и говорит: - А я скрестил арбуз с тараканами.
– И что?
– Арбуз разрезаешь, а косточки сами разбегаются.

Приходит султан в свой гарем, собирает жен, наложниц и говорит: - Влюбился я. Очень сильно влюбился... Так что ухожу я от вас, совсем ухожу. Сказал такое и вышел, а жены переживать начали, мучиться. Наконец решили послать любимую жену узнать в кого же он влюбился. Прошло немного времени, вернулась она и говорит: - Плохо наше дело, султан в другой гарем влюбился!..

Герек поздравил с избранием нового папу Иоанна-Павла Второго, выразил надежду, что он будет другом Польши, и спросил, чем Польша, со своей стороны, могла бы ему содействовать.
– Постройте в Польше самый большой в мире костел!
– Идет. Но назвать его придется собором Святого Леонида.
– Идет. Но мощи обеспечьте сами.

– Я всю жизнь боялся грабителей, - рассказывает мосье, - и поэтому соответственным образом оборудовал свою квартиру.
– Но в конце концов они все-таки до вас добрались?
– констатирует друг.
– Да, прошлой ночью.
– И что забрали?
– Те самые ультрасовременные приборы, которые должны были воспрепятствовать их проникновению...

Около края пропасти сидит человек. Подходит к нему другой и спрашивает: - Ты кто таков? Чем занимаешься?
– Пророк я. Судьбу предсказываю.
– Да? А скажи, я эту пропасть перепрыгну?
– Перепрыгнешь... После неудачного прыжка и падения вопрошавшего в пропасть сидящий человек вздыхает и говорит: - Да, плохой из меня пророк...

Два дурака катаются на лодке, вдруг один роняет за борт запонку. Он тут же выхватывает нож и делает на борту лодки зарубку.
– Что ты делаешь?
– спрашивает второй.
– Замечаю, где уронил запонку, в другой раз достану!
– Ну и дурак!
– Почему?
– В другой раз нам дадут совсем другую лодку!

У миллионера берут интервью: - В чем секрет вашего успеха?
– Терпение, мой друг, терпение.
– Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
– Например?
– Носить воду в решете...
– Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.

Жан приглашает Гастона к себе на обед по случаю годовщины своего бракосочетания и объясняет, как ему найти их квартиру: - Пройдешь во двор, войдешь в правый подъезд, сядешь в лифт и поднимешься на четвертый этаж. Там нажмешь локтем на кнопку звонка и, когда дверь откроется, толкнешь ее ногой.
– Но зачем, черт побери, я должен применять локоть и ногу?
– удивляется друг.
– Да потому, что, я надеюсь, ты не придешь же к нам с пустыми руками...

Летят два парашютиста (затяжной прыжок ). Один другому: - Хочешь яблоко?
– Хочу! Тот достает яблоко, бросает другому. Через некоторое время: - Хочешь яблоко?
– Хочу! Опять достает, бросает. Потом снова: - Хочешь яблоко?
– Где ты их берешь-то?
– Да у меня полный рюкзак!

Два друга думали что подарить своему коллеге по работе на день рождения.
– Подарим бритву.
– Нет бритва у него уже есть - Тогда фотоаппарат.
– Нет это у него тоже есть. И так далее. Недоумевают - все у него есть. Тут видят плакат: "КНИГА-ЛУЧШИЙ ПОДАРОК" - О! Подарим книгу!
– говорит первый.
– Нет, - безнадежно отвечает второй. Книга у него тоже есть.

На зоне один зек спрашивает другого - Ты политический?
– Да.
– А кем работал?
– Сантехником.
– А как вышло, что ты политический?
– Да вызвали меня как-то в горсовет. Раковина у них в туалете сломалась. Ну, я посмотрел и сказал, что пора менять всю систему...

Встречаются два заики на узком мосту, один - здоровяк, другой - хилый. Первый второму говорит: - От-т-тойди!
– С-с-сам от-т-тойди!
– Т-т-ты ч-ч-чег-го д-д-дразнишься!
– Эт-т-то ты ч-ч-чег-го д-д-дразнишься! Первый выкинул второго в речку.
– П-п-помог-г-гите, п-п-помог-г-гите!
– Н-н-ну с-с-смотри, т-т-тонет и д-д-драз-з-знится!

По озеру с дерьмом плывет лодка. Вдруг с нее заметили вдали какую-то точку. Подплыли - стоит человек, только голова наружу.
– Давай залезай в лодку!
– говорят ему.
– Плывите себе дальше, - говорит человек.
– Мы тебе помочь хотим!
– настаивают в лодке.
– Да оставьте вы меня в покое!
– Да как же мы тебя так оставим?
– не унимаются в лодке.
– Да живу я здесь, живу!