Чтение онлайн

– Мам, как правильно пишется "флЮкончик" или "флЯкончик" - Пиши "пизирек" и ложись спать

– Если инструктор падает в трещину, не мешай ему - он опытнее тебя, и знает, что делает.

Зануда - это человек, с которым легче переспать, чем объяснить почему ты этого не хочешь.

Дэвушка! Тыы... Птычэго молока хочешь?
– Да, конечно.
– Тохда отсосы у этых двух орлов...

– Ты знаешь, как легче всего убить осу?
– Нет.
– Загони ее под шкаф и отпили у него ножки!

– Алло! Это вареничная?
– Нет! Сливочная?
– Сливки что ль делаете?
– Нет, говно сливаем...

– Как вы обнаружили свою жену мертвой?
– Я, как обычно пнул ее ногой, а она не пошевелилась.

– От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.
– Какое?
– Взглянуть во второй раз.

Тоже на зоне...
– Ты за что сел?
– Форточку открыл на работе - А где работал?
– На подлодке

– Я бы могла отдаться ему просто так, но тогда это буду не я, да и к чему такие акты милосердия?

Революция мирным путем произошла в Нагасонии. Мирный путем было убито 260 человек, ранено - 742.

Жуйте батончики "Марс"!
– Это начинка из отборного солидола И толстый, толстый слой нержавейки.

– Время лечит все болезни...
– Ах, вот почему приходится так долго ждать приема в поликлиниках...

– Петя, как это ты додумался умываться без мыла и полотенца?
– Мамочка, но я же умывался без воды!

– Василь Иваныч, сколько будет 0, 5 плюс одна вторая?
– Нутром чую, что литр, а доказать не могу...

"Меняю трехместную квартиру в Уссурийске на картонную коробку в Нью-йорке, пригород не предлагать"

Экскурсовод: - А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса...
– А почему мимо?

– А почему у Вас в мантах один лук?
– Почему один? Там много лука.
– А где мясо?
– А мяса нету...

Разговор в одной из контор.
– Как ваша фамилия?
– Айсберг.
– Это не с вас снимали 48 челюскинцев?

– Нравится Вам бифштекс?
– Гм... Как специалист, считаюпервый сорт!
– Вы повар?
– Нет, сапожник.

– Что нужно делать при атомном взрыве?
– Нужно завернуться в простынь и медленно ползти на кладбище.

Экскурсовод: - Если дамы на минутку замолчат - можно будет услышать жуткий рев Ниагарского водопада.

– Стакан воды, пожалуйста.
– С сиропом или без?
– Без сиропа.
– А без лимонного или без апельсинового?

– А если в бою патроны кончатся, что делать?
– Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.

– Яка клятая вражина там сцыть, аж уся хатка трясется?
– То я, мамо!
– Пысай, пысай, моя мормулеточка!

Сантехник пришел по вызову. Полез рукой в унитаз - гомно вытаскивает: - Та что вы туда - срете, что ли?!

На пикнике: - Да нет, любимая, трава вовсе не сырая. Просто ты села на картофельный салат под майонезом.

– Чем вы занимались до семнадцатого года?
– Сидел и дожидался.
– А после семнадцатого?
– Дождался и сел.

– Дэти. Запомнитэ. Слова Вилька и Бутилька пишутся бэз мягкого знака. Слова Сол и Фасол - с мягким знаком.

– Что случилось с тем молодым человеком, который тебе каждый день носил цветы?
– Он женился на цветочнице!

Экзамен по физике в техникуме. Билет 1: Вопрос 1. В чем измеряется сила тока? Вопрос 2. А не в Амперах ли?

И вырос курган...И был огонь...И была победа... И возвращались воины, но не нашли кургана... /Банк Империал/

Пессимист утверждает: - Хуже, чем сейчас, быть не может. Оптимист горячо возражает: - Нет, может быть! Может!

– Почему у коровы такое вытянутое лицо?
– Потому что ее тискают два раза в день, а трахают только раз в году.

– Маша, что ты все листаешь кулинарную книгу?
– Хочу сварить тебе на завтрак яйцо, да никак не найду рецепт...

– На маскараде я всегда надеваю костюм Наполеона.
– Почему?
– Я могу спокойно держать руку на своем бумажнике.

Фраза в монографии по матанализу: "После проведения необходимых вычислений, и опуская бесконечно милый член..."

Диалог двух эскулапов: - Что ты скажешь об этом больном?
– Я в шоке! Сделал ему две операции, а он все еще жив!

– Знаю я, батенька, этих баб-с! Подлы! Поцеловал давеча одну в губы, а она сдвинула ноги и сломала мне пенсне...

– Господа, но ведь так жить нельзя! Хотя бы баня в полку есть?
– Так называемая есть, но как таковая отсутствует.

– Доченька, принеси мне 5 тарелочек с кухни!
– Зачем, мамочка?
– Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой.

Кучер представляет счет своему господину: 1. За мой обед - 25 копеек. 2. А за сено и солому барина - 60 копеек...

– Сколько вам сахару в чай положить?
– Двенадцать ложек! И пожалуйста, не размешивайте - терпеть не могу сладкого!

– Дайте мне газировки!
– Вам с сиропом или без?
– Без.
– А вам без какогобез апельсинового или без клубничного?

– Алло! Барышня! Соедините меня с моей женой.
– Какой номер?
– Вы что думаете я шах, и жены у меня пронумерованы?!

В отделе кадров интересуются у нанимающегося на работу: - А как насчет выпить? Любитель?
– Обижаете... Профессионал!

Какие существуют основные препятствия мешающие советскому сельскому хозяйству?
– Их четыре: весна, лето, осень, зима.

Наши пестициды - самые пестицидистые в мире. И не какие ихние пестициды не перепистицидят наши по ихней пестицидности.

– Ну, как удалась ваша охота?
– Неплохо. Впятером убили одного зайца.
– А как же вы его поделили?
– А мы его не нашли!

Вот, взгляните на мишень рядового Купченко: тут дырка, тут дырка. Приятно посмотреть, понимаешь, как на красивую девку.

Двое знакомых встречаются на курорте. Один говорит: - Я здесь все с той же язвой.
– А я на этот раз оставил жену дома.

– Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
– И вы вскакиваете?
– Нет, лежу как убитый!