Чтение онлайн

Неверная жена производит на свет черного ребенка, объясняя своему доверчивому мужу: - Ты видишь? И все из-за такой ерунды. Прошлым летом я перепутала противозачаточные таблетки с таблетками для загара.

Жена послала мужа погулять с ребенком во дворе, а сама занялась стиркой. Немного погодя с улицы донесся крик малыша.
– Эй, что там происходит с ребенком?
– крикнула она из окна.
– Не знаю, что с ним делать. Он выкопал яму, а теперь хочет занести ее домой.

Мужа впускают в палату, где лежит жена с новорожденным. Он ее обнимает, целует, плачет. И, заглянув в кроватку, видит - ребенок черный. Муж в ужасе отскакивает, а жена, не дав ему опомниться, кричит: - Ах ты, грязная свинья! Теперь, надеюсь, ты не станешь отрицать, что спал с нашей черномазой служанкой!

После бурной ночи муж проснулся и увидел как жена смотрится в зеркало. Муж: - Ты чего в зеркало смотришься? Жена: - Да вот смотрю ребенок у нас или газы? На следующее утро повторилось тоже самое. На третье утро жена просыпается и видит мужа у зеркала. Жена: - А ты что в зеркало смотришься? Муж: - Да вот смотрю член это у меня или газовый балон.

Лето. По речке плывет лодка. В лодке мужик с женой! С берега ему кричит другой мужик: - Эй! Иван! Куда жену повез?
– Рожать, однако!
– А чего ж она гребет?
– Спешит наверно!

Решил как-то один мужик в озере искупаться. И искупался. Плавает себе, удовольствие получает. Заплыл на середину озера. Вдруг кто-то его за яйца хвать! И из глубины голос: - Плюс два или минус два? Мужик подумал, подумал и говорит: - Плюс два. Яйца отпустили. Он скорей гребет на берег, выскакивает, смотрит, а у него четыре яйца! Он бросается обратно в воду и плывет на середину озера. Снова его хватают за яйца и голос из глубины говорит: - Плюс четыре или минус четыре?

Маленькая Николь приходит в церковь и исповедуется кюре.
– Отец мой! Я грешна! Я была в лесу с Рени.
– А, - говорит кюре, - очень мило. Вы, наверное, целовались?
– Нет!
– А, значит, вы там ласкались?
– Нет!
– Как это? И он не касался тебя руками?
– Нет, отец мой. Он ничего такого не делал, о чем вы говорите. Он сделал мне ребенка. И все.

– Гогия! Ты в каком банке денги хранишь?
– В трехлытровом...

Поехал некто из Тбилиси в Москву. По возвращении его спрашивают: - Где был, Гогия, что видел?
– Был в тэатр, сматрэл балэт - "Жизэл" называется.
– Ну и как тебе?
– Да как... а сцена много-много жэншин в короткых юбках - мечутся туда-сюда, туда-сюда. Вибегает мужик в колготках - поймал одну, поднял, понюхал - не Жизэл. Поймал вторую - поднял, понюхал - не Жизэл. Трэтью поймал, понюхал - Жизэл! Зал ему кричит - эБИС! эБИС! Не стал, гордый - грузын навэрное...

Как-то по другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова, когда на космическом корабле кончилась еда.

сидит (Д)евушка в очень короткой юбке, торгует капустой. Подходит (П)арень критически все осматривает и спрашивает: П: Почем? Д: тысяча... П: а капуста? При расчете с таксистом пассажир дает червонец, на счетчике 2.50. Водила, не отдав сдачу, после минуты ожидания: - Ты что, не выходишь?
– А сдача?
– Сдача? Сдача на чай!
– А ты не уссышься?

– Какая разница между пессимистом и оптимистом?
– Пессимист - это хорошо информированный оптимист, а оптимист - хорошо инструктированный пессимист.

Изобретатель демонстрирует свое новое изобретение.
– Я разработал систему, которая позволяет установить личность человека по голосу.
– Интересно, что я должен сделать?
– Вы должны четко и ясно назвать свои имя и фамилию...

Экономика - единственная область, в которой два человека могут получить Нобелевскую премию за прямо противоположные утверждения.

– Любишь?
– Люблю - Женишься?
– Нет - СЛЕЗАЙ!

– Гиви, ти что кушаешь?
– Рыба.
– А гдэ взял, да?
– Сам припрыгал.
– А пачэму зэленый?
– Маладой эще...

– Любимая, согласна ли ты стать моей женой?
– Нет. И они прожили счастливо всю жизнь...

– Какая связь между поцелуем и культурой?
– Чем выше культура, тем ниже поцелуй...

Встречаются двое: - Аллах акбар!
– Воистину акбар!

(В кассе гастронома) - 3.62 - В какой отдел?
– В кон-ди-тер-ский!

– Любимый, давай встретимся в 5 часов.
– Ладно, а когда ты придешь?

– Стой, кто идет?
– Свои, с бутылкой!
– Свои, проходи! Бутылка, стой!

– Может ли человек влезть в унитаз?
– Если человек говно, то он влезет.

– В чем хранят жидкости?
– Не то в презервуарах, не то в резервативах...

Модем с бодуна снимает трубку: - Гав! Мяяуууу.. Каррр! Тьфу, пи-и-и-и-и- ...

Александр Невский: - Кто с ваучером к нам придет, тот от дивиденда и погибнет!

– ЕСЛИ ВЫПИЛ ХОРОШО, ЗНАЧИТ УТРОМ ПЛОХО.
– ЕСЛИ УТРОМ ХОРОШО, ЗНАЧИТ ВЫПИЛ ПЛОХО!

Подходит ко мне иной раз человек, посмотрит мне в лицо, и больше уже не подходит.

Похож на отдыхающего дракона, нажравшегося девственниц и крупного рогатого скота.

Почему северные народы не умеют плавать? 1. Боятся; 2. Водоемов у них там мало...

– Мне сказали, что у вас 10 детей! Вы что, так их любите?
– Нет, но сам процесс...

Жила на свете собачка, было у нее 3 ноги... Когда она писала, она всегда падала...

Что общего между снегом и травой? По снегу и по траве танк на одной скорости прет.

На рельсе лежит крыса. Обходчик (поднимая ее за хвост): - Тоже мне, Анна Каренина!

– У моей жены самая отвратительная память на свете.
– Все забывает?
– Все помнит...

"Эк тебя разнесло-то", - укорял Сидор Марфу, в которую угодил артиллерийский снаряд.

В кассе: - Скажите, а где же ваш кот?
– Какой кот?
– Который наплакал эту зарплату.

– Иванова-скрипка.
– Чимпарчифаречесалова-флейта - Жадина-Говядина-турецкий барабан.

На пляже нудист говорит нудистке: - Вы мне очень нравитесь.
– Да, я это хорошо вижу.

Казнь. Палач заносит топор и спрашивает осужденного: - Вам как - куском или порезать?

Не торопись рассчитываться с тем, кто увел твою жену. Он скоро сам будет раскаиваться.

– Хорошо-то как, Настенька!..
– Да... Но только я не Настенька...
– Все равно хорошо.

– Как живешь?
– Как на пароходе: горизонты широкие - деваться некуда, тошнит, а едешь.

Симферополь. "Здесь принято решение об отделении Крыма. Взрывные работы уже начались."

– Разрешите представиться: я ваш новый участковый рэкетир. Надеюсь на взаимное уважение.

– Почему тебя комиссовали?
– Болезнь.
– Какая?
– Не знаю, но всю роту от меня тошнило.

В 7 вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: Выборы домового.