Чтение онлайн

Новогодний карнавал. Ведущий: - Первое место заняла маска "лоха" - 3-й ряд 8-е место. Из зала: - Ой,... а я ж нэ грав!

– Поздравляю с днем рождения!
– Огромное спасибо! Вы не поверите, ни один мерзавец, кроме Вас, не пришел меня поздравить.

Он и Она в постели. Он: - Я кончил. Она: - Я еще нет. Он: - Ну ладно я пошел покурю на кухню, а ты тут без меня разберись.

– Правда, что вчера Жюль упал в бочку с вермутом?
– Да.
– Он не захлебнулся?
– Какое там! Он два раза вылезал за закуской!

Диалог на базаре.
– Это что, смородина?
– Да.
– Черная?
– Нет, красная.
– А почему она белая?
– Потому, что еще зеленая.

– Что такое облысение?
– Это медленное, но прогрессивное превращение головы в жопу. Сначала по форме, а потом и по содержанию.

– Сэр! На вас села муха. Ой, сэр, на вас села еще одна муха! Нет, нет, сэр! Я ничего не хочу сказать, но мухи редко ошибаются...

Подходит Грицько до Петра: - Привiт, Петро! Тот как замочит его в челюсть. Грицько поднимается: - Петро, за що?
– А щоб знав.

– Жора, а почему ты такой желтый?
– Да моча в голову ударила.
– А почему синяк под глазом?
– А ты думал, горшок мимо пролетел?

В техасской таверне: - Джо, ты, кажется, зазнался?!
– В чем дело?
– Вчера я всадил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся.

– Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить.
– Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.

Двое первый раз в постели: - Какая у тебя дырка большая... дырка большая...
– А чего это ты два раза повторяешь?
– Да это эхо...

– Что бы Вы подумали, прекрасная незнакомка, если бы я послал Вам воздушный поцелуй?
– Что Вы лентяй, избегающий настоящей работы!

– Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе внезапного гнева?
– О, нет! Перед этим он долго и внимательно разглядывал меня.

– Привет!
– Как дела?
– Да вот эмигрирую в Америку.
– А куда, если не секрет?
– В Санта-Барбару.
– Почему?
– А я там всех знаю.

Рекламная пауза: - Нежная, жирная мякоть... Шкурка... Божественный запах... Это - то, что мы называем САЛО!.. Райское наслаждение...

Шварц лежит с женой (чужой). Звонок в дверь. Ш. Где тут у тебя запасной выход? Ж. Нету! Ш. Тогда где ты хочешь, чтобы он у тебя был?

Критик о премьере: - Зрители встретили любимого артиста столь продолжительными овациями, что после оваций был сразу объявлен антракт.

– Вчера в лесу я спас молодую девицу от изнасилования.
– Ты? От изнасилования? Интересно, каким же образом?
– Очень просто. Уговорил.

Из рассказа насильника: Она мне брызнула в лицо слезоточивым газом из баллончика. И вот я ее насилую, а сам плачу, и плачу, и плачу...

– Алло? Это служба защиты животных?
– Да.
– Срочно приезжайте, во дворе на дереве сидит почтальон и нецензурно оскорбляет моего дога.

Встречаются два вампира, у одного под мышкой длинный батон. 1-ый: - ты что, вегетарианцем стал? 2-ой: - да нет, у жены течка началась.

Ночь. Сидят два киллера. Ждут Влада Листьева.
– Слушай, сколько времени?
– Да уже за полночь.
– Как бы с ним не случилось чего-нибудь.

Вопрос: На кого подразделяются советские диссиденты? Ответ: На сидентов, досидентов, отсидентов, пересидентов, ожидантов и вновьсидентов.

Чем отличается начинающий программист от опытного? Начинающий считает, что в килобайте 1000 байт, а опытный - что в километре 1024 метра.

– Вы действительно хотите развестись с женой? Ведь вы же прожили с ней почти двадцать лет!
– Так что, вы считаете, что я еще мало страдал?

Встречаются двое: - Ты, говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье!
– Да. Теперь знаю. Но уже поздно.

– Ты умеешь нырять?
– Да.
– А сколько ты можешь оставаться под водой?
– По-разному.
– Как это?
– Зависит от того, как быстро меня вытащат.

– Я же тебя просила, Игорь, не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед...

– Боже, что с тобой? Все лицо в царапинах и синяках, еле бредешь... Давай, я доведу тебя домой.
– Ты что, с ума сошел? Как раз из дома и иду.

В квартиру звонок. Открывает хозяйка, на пороге два здоровенных амбала.
– Рэкетиров вызывали?
– Нет.
– Тогда платите 650 рублей за ложный вызов.

– Ты меня любишь?
– спрашивает Она.
– Конечно.
– нежно отвечает Он.
– А ты на мне женишься?
– Что у тебя за привычка резко менять тему разговора!

– Хорошенькое дельце! Ты одолжил Роберту три тысячи долларов, а он убежал с твоей женой!
– Я не настолько глуп, чтоб одалживать деньги просто так.

Босс: - Вы почему опоздали на работу? Подчиненный: - Я поздно вышел из дома...
– Почему же Вы не вышли раньше?
– Уже было поздно выходить раньше...

– Что ты знаешь о культурных растениях?
– Культурные растения поглощают углекислый газ и выделяют кислород, а некультурные нахально им пользуются!

Идет Золушка после бала - ноги на ширине плеч, и думает про себя: "И почему мне фея не сказала, что "Тампакс" после 12 часов в тыкву превращается? "

Дятел бил клювом в дерево. Из дупла выглянула сова. Поглядела сурово на дятла и сказала: - Вы не можете вести себя потише? Я работаю в ночной смене.

– Выпьете что-нибудь?
– Нет, спасибо, не хочу.
– Может быть чаю?
– Я не пью чай.
– Кофе?
– Я не пью кофе.
– Виски с содовой?
– Я не пью содовой.

Встречаются канцлер Германии Гельмут Коль и диктор Российского телевидения Ангелина Вовк, канцлер спрашивает: - Ну как дела, Вовк?
– Да ничего, Коль.

Стук в дверь.
– Хто там?
– Карний розшук (уголовный розыск) - Нiкого немае вдома.
– А хто говорыть?
– Говорыть Киiв, вiсiмнадцать годын десять хвылин.

– Ты разговариваешь во сне?
– Нет. А ты?
– Приходится. Без этого никак нельзя.
– Но почему?
– Это единственная возможность сказать что-то в своем доме!

Багира: - Каа! Каа: - Чтоооооооо Б: - Знаешь, Как тебя назвали Бандер-Логи? К: Кааааак? Б: - Червяком, желтым земляным червяком! К: - Бляяяяяяяяя...

– Батьку! Я хочу на Галi женитися..
– Та чи ти здурiв?! До неi ж усе село ходить!
– Та я оце вилiз на гору, подивився - не таке воно й велике, наше село..