Чтение онлайн

– Куме! Ви сьогоднi вечеряли?
– Нi!
– То йдiть до мене вареники iсти!
– Та як же я зайду?! У вас же у дворi отакенний собацюра бiгае!
– Ото ж бо й воно!

– Ты чего такой усталый и печальный?
– Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
– И давно так работаешь?
– Завтра начинаю...

Купчиха спрашивает у борца, глядя на него с восхищением: - Какой же у Вас вес, интересно?
– Сто десять килограммов без малого.
– Ну, а с малым-то сколько?

Ванька и Манька играют в прятки.
– Если я тебя найду, - говорит Ванька, - то я тебя изнасилую.
– Хорошо, а если ты меня не найдешь, я буду стоять за дверью.

– Батюшка, а сколько Вы можете выпить?
– Ежели за здравие, да в хорошей компании, да под хороший закусь, да во благовремении, то неограниченно. И ышшо одну.

– Что подарить жене к Новому году?
– Я обычно дарю то, что мне потом может пригодиться.
– Но я хочу именно для нее.
– Ну тогда купи ей в подарок брусок мыла.

Она: Милый, если угадаешь мою загадку, то я - твоя. Загадка такая: "Маленькая, зелененькая, квакает и живет в болоте. Что это?" Он: Пылесос. Она: Правильно!

Марианна делает аборт в клинике Гомеса.
– Как мое состояние?
– интересуется она.
– Отлично, - отвечает Гомес.
– Эстер выдержала только один, а ты уже седьмой.

Ковальский приходит домой и говорит жене: - Я купил все, что ты мне поручила, забыл только одну вещь. Никак не могу вспомнить где я оставил сумку с покупками.

Встречаются двое.
– Как дела? Как живется-можется?
– Живется хорошо, можется плохо...
– Выходит - плохо?
– Да нет выходит то как раз хорошо, вот входит плохо.

Приземлился самолет. У одного пассажира все время сваливаются брюки, он идет и недовольно бормочет: - Заколебал Аэрофлот: то застегните ремни, то расстегните...

Если Вас послали на три буквы, приходите к нам! МММ! Если Вас послали на пять букв, все равно приходите к нам! АО МММ! Ваши месячные - наши годовые! ТАМПАКС-Банк!

Вечерняя поверка на подводной лодке: - Иванов?
– Я!
– Петров?
– Я!
– Сидоров?
– ...
– Сидоров!
– ...
– Сидоров!
– Ну я.
– Уф! (Облегченно) А куда ты денешься...

Двое преферансистов идут за гробом своего товарища по игре: - Эх, если бы ты на его мизере с бубей зашел, он бы не 6, а 7 взяток получил.
– Ладно, и так хорошо.

Грабители напали на прохожего.
– Да что вы ребята, откуда у меня деньги?!
– А ты кто таков?
– Инженер. Тогда главарь шайки приказал: - Гришка, дай ему пару сотен!

Хохла спрашивают, сколько он может съесть яблок - пять, десять, двадцать килограммов.
– Могу, - следует ответ.
– А если вагон?
– Весь не съем, но понадкусываю много.

– А это моя последняя реалистическая картина. Она называется "Штукатуры за работой".
– Но я вижу, что они сидят и курят.
– Я же сказал, что это реалистическая картина.

Как-то гулял царь, да и увидал картину обрезания лебедей.
– Стрижем, ваше..., чтоб не улетели...
– Кормить надо - они и не улетят!
– Так ведь до первой звезды нельзя...

Стоят в лесу два гриба: белый и мухомор. Смотрят, идет грибник. Белый: Ну вот, сейчас опять резня начнется... Мухомор: Да, кому резня, а кому опять сапогом по роже заедут!

Сидят в песочнице (З)айчонок, (Л)исенок и (М)едвежонок. (З): А у меня японский плейер есть. (Л): А у меня - видик! (М): А я, да я, да у меня, да я вам сейчас всем пизды дам!

Спит зек и приснилась ему картошка. Проснувшись, пошел к толкователю снов и спрашивает: - К чему бы это? А тот ему и говорит: - Или осенью уберут... Или весной посадят...

Жил-был человек по имени Селиванов. И пришла ему пора идти на двор. Селиванов выглянул в окно. На дворе было темно и холодно. Селиванов вышел и больше никогда не возвращался.

– Слушай, Иванов! Говорят ты спишь с моей женой. Так вот, я хочу тебе сказать, что мне это никак не нравится!
– Тю!.. Вас Петровых не поймешь - ей нравится, тебе не нравится!..

Слушай, Пьер, какой-то тип пишет мне, если я не перестану ухаживать за его женой, он мне отомстит.
– Да оставь ты его жену в покое!
– А ты знаешь, кто это? Он же не подписался!

В Египте обнаружили мумию неизвестного фараона. Пригласили специалистов из СССР, и те вскоре сообщают: - Это Рамзес 18-ый.
– А как вы это установили?
– Сам признался, сволочь!

– Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово!
– Двэсты патдэсят тысач...
– Суд удаляется на совещание!
– Подсудимый! Вы признаете свою вину?
– Нэт!
– Ну на нет и суда нет!

Лектор говорит: - Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза.

Мопассан некоторое время работал чиновником в министерстве. Через несколько лет в архивах министерства обнаружили характеристику на Мопассана: "Прилежный чиновник, но плохо пишет".

– Манька, давай трахаться.
– Да надоело, все позы перепробовали.
– Я новую знаю.
– заводит ее в подъезд и ставит раком.
– "По бобриному".
– Так это же раком!
– А ты грызи перила!

Купила бабка козу, а коза с каждым днем все меньше и меньше доится. Повела она его к ветеринару. Тот посмотрел и говорит: - Все в порядке... Только что у вас козел такой задроченный?

Река. Мост. На мосту стоит часовой. Мимо плывет лодка. Часовой: - Стой, стрелять буду! Говори пароль!
– Да пошел ты в задницу!
– М-да... Сколько лет стою, а пароль все не меняется.

Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки.

– Послушайте, Петров, вы почему опоздали на работу?
– Понимаете, Иван Сидорович, лег вчера около двух и потому проспал...
– Ну хорошо. Но завтра ложитесь около одной, и приходите вовремя!