Чтение онлайн

Рекомендуем простой выход из деликатной ситуации. Встретившись с дамой вечером, вы ей предлагаете вместе позавтракать. Если она соглашается, задаете еще один вопрос: - Вам позвонить или растолкать?

– В этом древнем монастыре немало разных интересных реликвий. Но особо обращаю ваше внимание вот на эту амфору.
– А чем она замечательна?
– В ней содержится египетская тьма, вывезенная прямо из Александрии.

Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия Корреспондент берет у него интервью: - А вот Вы побывали на Байкале. Как Вам понравилось?
– О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно!
– А как Вам понравились Кижи?
– О-о-о! Кижи! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не увидишь! Восхитительно!
– Вы посетили Петербург. Ну и как Вам?
– О-о-о! Петербург! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы! Адмиралтейство! Изумительно!
– Ну, а каково Ваше общее впечатление от страны?
– Ужасающее.

У киевлянина спрашивают, кто виноват в том, что Киев так пострадал в результате чернобыльской аварии.
– Князь Кий! Зачем основал город так близко от реактора?

Встречаются два индейца: - Чем тебе так раскололи череп?
– Трубкой мира.

Опровержение в газете: В место слов "половина членов правительства-мошенники" следует читать"половина членов правительства-не мошенники"

– Хопер Инвест!
– Воистину Инвест! (пасхальное)

Загадка. Хорошо задавать людям чопорным и ханжам: (забавно наблюдать за их мыслями, пробегающими волнами: по лицу: ) ): Вопрос: Длинный хвост, глаза горят, и яйца маленькие и: грязные.: Наиболее частый ответ: дворовый кот: ): Правильный ответ: очередь за яйцами по 80 копеек!

конферансье, во время выхода на сцену, приняв для бодрости, об'являет: - Выступает сионист пидоров, Вернее,... Пианист Сидоров. Он выступает без ансамбля, самбля, один бля.

Огромная овчарка набросилась на газовщика.
– Не бойтесь, не бойтесь, - кричит хозяйка, - ей уже сделали укол от бешенства.

Лечим удары в пах методом дыхания по Бутейко. С помощью самой современной аппаратуры-прерывание орг азмов. Делаем вставные гланды.35-23-77

Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: - сварка взрывом - клепка газом - сборка трезвым. Позолоченный корпус оцинкован вольфрамом.

Урок в медучилище.
– Гиви! Как ставыт клызма?
– Бэрем жопа...
– Садыс! Два! Атлычник Вано, расскажи как ставыт клызма!
– Бэрем задница!
– Харашо.
– Бэрем вазэлын!
– Харашо!
– Прома-а-а-а-а-зываем!
– Садыс, пять!
– Но учитэл, я еще не кончил!
– Садыс... я кончыл!

Интим-салон "Экстаз" сообщает, что в продажу поступили импортные и отечественные половые тряпки.

Летит по небу большая птица, величественно и плавно взмахивая огромными крылами. А рядом, суетясь и чирикая, летит ма-аленькая птичка: - Куда мы летим, а? Куда, а? Но ничего не отвечает большая птица...
– Куда мы летим, ну куда, а? Большая птица медленно поворачивает голову: - Не знаю...

– успокойтесь: ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное-нам удалось избежать ампутации...

Легкий ветер с громким звоном С окон стекла вырывает... В кабинете Билла Гейтса Жуть стоит и беспорядок. Сам он прячется от мира В небольшом железном сейфе Разодетый для страховки Сразу в шесть бронежилетов, С яркой каскою, что крышу Ненадежно прикрывает...

Рев толпы напором сильным Где-то воздух содрогает И от этого на окнах (что еще каким-то чудом Неизвестным продержались) появляются разломы... Стекла медленно и плавно Прямо на пол упадают, Покрывая ровным слоем...

Испугался Билли мира, Где он окнами своими Сквозняки такие сделал... Ну а денежки, конечно, Он себе зарыл лопатой В огороде, где бабуля Посадила кукурузу. И никто про то не знает...

Мотоциклист и его пассажир в любое время, в любом месте должны находиться в специальном шлеме.

Распахивается дверь, забегает человек с простреленной рукой и кричит: "Бегите!Кровавый Джо идет!". На него нуль внимания. Распахивается дверь, вваливается человек с простреленной рукой и головой: "Бегите!Кровавый Джо идет!". Опять же нуль внимания. Распахивается дверь, вползает человек, без живого места на теле: "Бегите!Кровавый Джо идет!" и умирает. Всем до фонаря. И тут открывается дверь ногой, влетает кадр и орет: "Пистолеты на стол!" Все робко подчиняются. "Баксы мне в карман!". Ну что тут делать!? "Так, все по одному подошли и отсосали!". Все подошли и сделали это. "А теперь БЕГИТЕ! Кровавый Джо идет!."

Встречаются в понедельник два бомжа. Первый: -Как провел уикэнд? Второй: -Клево: насобирали бутылок, выпили, закусили. А ты?: -А я все выходные дома просидел.: - А что так? Погода же хорошая была.: -Да какой-то идиот трактор на люк поставил.

В одну из деревнь приехали (Г)гарадские!
– (Г) кто тут у вас самый сильный?
– (Д) кузнец!
– (Г) давайте его сюда! Позвали кузница, городские врезали ему по черепу: через час (К)кузнец очухался, и спрашивает: ( - (К) гарадские уехали?
– (Д) нет...
– (К) уедут тогда вся деревня пизды получит!

Приехала Зыкина на гастроли в Грузию. Ей бурно аплодируют после каждой песни. Кончила петь - ее вызывают на бис. Спела на бис - ей аплодируют еще сильнее. Выходит она, наконец, на сцену и говорит, что репертуар исчерпан, петь нечего.
– Зачем петь?
– кричат ей из зала.
– Ты ходи: туда ходи, сюда ходи!

Информационное сообщение ТАСС. Вчера, во время вечернего заседания комиссии ООН по африканским странам, президент республики Зинзибар сорвался с люстры и сломал себе хвост.

Сидит оленевод Бельдыев, пасет (или как там у них это называется) стадо оленей и читает газету "Правда". В это время один олень падает в пропасть. Оленевод не реагирует, увлекшись чтением. Второй олень падает в пропасть. Аналогично. Наконец, все стадо упало в пропасть. Оленевод, дочитав газету, подходит к пропасти и говорит: - Тенденция!

Юстас-Алексу: - Пить будешь?

Молодая красивая (Ж)енщина опоздала на работу... Строгий (Н)ачальник вызывает ее к себе и с суровым видом требует объяснений... Ж: [запинаясь]...понимаете... я вчера легла около двух... Н: В следующий раз ложитесь около ОДНОГО!

Бежит маленькая такая мышка по крыше небоскреба и тоненьким таким голоском: - Пи-пи! Пи-пи-пи! Пи-пи! Пи-пи-пи!
– Пи-пи! Пи-пи-пи! Пи-пи! Пи-пи-пи! Добежала до края, свалилась и таким басом: - А-а-а-а-а!

– Я тебя люблю. А ты?
– Я тоже... Себя люблю.

– У жены аборты были?
– Не, абортов не было... Ни у жены, ни у меня...

на вступительном экзамене по физике абитуриент берет билет и читает вопрос: (В МГУ) - В чем измеряется сила тока? Абитура: - В амперах.
– Молодец. Пять. (В МЭИ) - В чем измеряется сила тока: в амперах, ваттах или вольтах? Абитура: - В амперах.
– Молодец. Пять. (В МВТУ) - А не в амперах ли измеряется сила тока?

Встречаются два садовника. (1) - Что это у тебя?! (2) - Черная смородина. (1) А почему ж она красная? (2) - Да она еще зеленая.

Из древнего манускрипта, обнаруженного в IV тысячелетии: "...боролся Микита с трупом 3 года, 3 месяца и 3 три дня и труп одолел, окоянный..."

– Москва переходит на печное отопление.
– Это почему?
– Никита дров наломал.

– Гиви, я себэ купиль белий туфли, белий носки, белий кастюм, белий рубашка и белий гальстук.
– Купи себе зеленый кепка - будэшь как кефирный бутылька.