Чтение онлайн

Трудности сепарации также возникают тогда, когда мать, в силу психологической незрелости и склонности к слиянию, образует с ребенком «пару» и вытесняет из отношений его отца. Прямо или косвенно она транслирует мужчине, что его помощь «не нужна», «он не умеет», «не справится», все делает «не так» и т. д. Между супругами растет напряжение, увеличивается количество конфликтов, в которых вместо решения своих психологических проблем и проблем в отношениях с мужем женщина «уходит» в слияние с ребенком, а мужчина остается в стороне и вынужден дистанцироваться. Как следствие, эмоциональная связь между ребенком и отцом не формируется, постепенное отделение ребенка от матери через отца не происходит, и мать остается единственным значимым объектом для ребенка. Ее отношения с мужем зачастую заканчиваются разводом «из-за измены», ребенку дается объяснение, что «папа их предал», чтобы лишить ребенка мысли когда-либо внутренне повернуться к своему отцу или восстановить отношения с ним. Так у ребенка формируется травма покинутости и происходит фиксация на матери.

Психологическое отделение может не завершиться в ситуации развода или смерти отца, когда женщина, переживая утрату, погружается в горевание и пытается помочь себе, ища утешение в ребенке. Если это мальчик, мать может переносить на него образ «мужа» и, таким образом, бессознательно приглашать на роль своего партнера. В таких отношениях часто можно услышать: «теперь ты вместо папы», «ты мой мужчина», «ты мамин защитник», «ты взрослый», «ты мне построишь/купишь/сделаешь» и т. д. Сын, испытывая страх потери матери (который усиливается после утраты отца), подстраивается под ожидания матери и готов жертвовать собой ради нее. Так мать заключает с сыном «психологический брак». К слову, в нашей стране немало мужчин, «женатых» на своих матерях. Их отношения могут быть как деструктивными, так и выглядеть идиллией до той поры, пока мужчина не решит создать полноценную семью с другой женщиной. Мать, которая привыкла эмоционально, физически и материально экспуатировать сына, не желает его отпускать и вступает в скрытую или открытую «борьбу» с невесткой. Это нередко приводит к негативным последствиям как для нее самой, так и для сына, его жены и детей. И мужчине может понадобиться немало времени, чтобы понять, в какой ситуации он оказался и почему, и психологически отделиться от матери. Если он этого не сделает, его брак рано или поздно может закончиться разводом. Так мужчина «возвращается» к матери.

Когда рядом с мамой, утратившей мужа, оказывается девочка, она также переживает утрату отца и нуждается в опоре и защите матери, которая в силу своего состояния не может этого дать и сама ищет поддержки. Если мама психологически не восстановится и не вернется к своей взрослости, девочка может начать инстинктивно ее «спасать», вставая на роль «партнера» или «родителя» для нее. Это будет проявляться через повышенную тревожность, контроль, внимание, заботу и стремление взять на себя ответственность за ее жизнь: «мама, я сделаю это за тебя», «я позабочусь о тебе», «я сделаю это для тебя», «тебе не нужно ни о чем переживать», «со мной ты в безопасности» и т. д. Испытывая тревогу и страх за жизнь матери, чувство долга и вины, девочка будет брать на себя избыточную ответственность, что будет способствовать еще большему регрессу матери. Во взрослом возрасте у такой девочки могут возникнуть трудности с построением партнерских отношений. С одной стороны, зависимые от дочерей матери не жалуют потенциальных женихов и не хотят конкурировать за внимание и ресурсы с внуками (или просят родить «для себя»), с другой – у самих дочерей таких матерей в силу их психологического возраста, часто превышающего биологический, могут быть сложности с выбором «подходящего» партнера и построением отношений. Когда же такая женщина вступает в брак, она зачастую выбирает партнера с похожей проблемой, инфантильного, склонного к зависимости, что неизбежно приводит к разочарованию. Так дочь остается с матерью.

Процессы сепарации и индивидуализации играют ключевую роль в становлении и реализации личности человека.

Если вы склонны к зависимым отношениям, психологическое отделение может представляться вам катастрофой, в которой есть риск утраты близости и любви. Однако в действительности это не так. Психологическое отделение предполагает адекватную оценку себя и родителя, опору на себя, ориентацию на собственные взгляды, ценности, жизненные задачи, эмоциональную, физическую, финансовую независимость и отношения, основанные на взаимном уважении. Что может быть большей радостью и достижением для матери, чем личностно состоявшийся взрослый ребенок?

Понимание того, что на самом деле представляли собой ваши отношения с мамой и как происходило формирование вашей личности, поможет вам лучше понять себя, свои чувства, мысли, паттерны поведения и сделать шаги к психологическому отделению.

Сколько бы примеров я ни привела, они не смогут достоверно и подробно описать ваш личный опыт. Сделать это можете только вы сами. Погружение в прошлое не всегда бывает приятным, но необходимо для того, чтобы лучше узнать и понять себя.

Подумайте о себе. Что вы знаете о своем рождении и первых годах жизни? Была ли вам рада мама? Что вы слышали от нее о своем детстве? Чем были наполнены ее воспоминания: теплом, радостью или страданием и упреком: «если бы не ты…», «я с тобой намучилась», «ты не давал / не давала мне учиться, работать» и т. д.? Какими были обстоятельства вашей жизни? Была ли мама счастлива с вашим отцом? Чувствовали ли вы себя любимым ребенком? Какими на самом деле были ваши отношения с мамой? Возможно, вас воспитывали другие люди, и тогда… что было там?

Замечайте свои реакции, когда читаете эти вопросы. Они могут вызвать напряжение, беспокойство или отрицание: как я могу это помнить? как я могу это знать? Попробуйте остановиться, понять свои чувства и спросите себя: почему я сейчас именно так реагирую? Ведь когда человек находится в гармонии с собой, своим прошлым и настоящим, он способен спокойно воспринимать вопросы о себе, размышлять, исследовать, строить гипотезы, подвергать сомнению, допускать разные точки зрения, рассматривать себя, других людей и мир с разных сторон. И наоборот, чем больше человек избегает встречаться с собой и со своей реальностью, тем вероятнее проявление психологических защит – и он начинает избегать, отрицать, обесценивать: «я не знаю», «все было хорошо, ничего не происходило», «какая разница, что было в моем прошлом, как это поможет мне сейчас?» и т. д.

Действительно, связь между тем, в каких обстоятельствах вы находились в первые годы своей жизни, что происходило с вами в детстве, и вашим сегодняшним днем, когда вам 30, 40, 50, 60 и более лет, выглядит неочевидной, но это не означает, что ее нет. Когда мы хотим лучше узнать и понять себя, весь прожитый опыт имеет значение. А чувствовать себя хорошо, пренебрегая своим прошлым и обесценивая его, невозможно.

Если вы замечаете, что у вас включаются привычные реакции, не торопитесь идти у них на поводу: вы уже много раз избегали, обесценивали или отрицали. Ответьте себе на один вопрос: это принесло вам желаемые изменения и результаты в жизни?

Если нет, у вас есть возможность начать менять привычные способы восприятия, мышления и поведения. Это нормально, что вы не знаете всех ответов. Дайте себе время. Если есть возможность, обратитесь за помощью к родным, если такой возможности нет, можно ответить интуитивно. Помните, что нет «правильных» и «неправильных» ответов, имеет значение только то, как внутренне «знаете» и ощущаете свою историю именно вы. Здесь у вас может возникнуть закономерный вопрос: «А могу ли я себе доверять? А что, если все на самом деле было иначе и я придумываю?»

Возможно, мой ответ вас удивит, но, говоря о своих переживаниях, вы не можете ошибиться. Каждый человек воспринимает реальность субъективно, и люди, находящиеся в одной и той же ситуации, опишут и интерпретируют ее по-разному. Какой будет эта интерпретация, зависит от многих факторов: возраста, особенностей внутренней организации, восприятия, оценки, положения (роли) в этой ситуации, жизненного опыта и т. д. То есть у каждого из участников будет своя «правда» (которая, к слову, не исключает «правды» других).

Поэтому на первом этапе работы со своим детским опытом важно не то, как ту или иную жизненную ситуацию видит кто-то другой, а то, как ее воспринимали, переживали, интерпретировали, понимали и «запомнили» именно вы.

Чувства, которые ребенок переживает в отношениях с матерью и отцом, остаются в его психике, и, если в процессе взросления или во взрослом возрасте он не осознает и не интегрирует свой прожитый опыт, не переосмыслит его, он может бессознательно возвращаться к своим переживаниям снова и снова в отношениях с другими людьми: с партнерами, детьми, друзьями, руководителями, сотрудниками, коллегами и т. д.