Чтение онлайн

Я не случайно выделила слово «разный», и нам важно будет договориться, что мы будем понимать под разным детским опытом. В профессиональной литературе вы найдете множество определений психологической травмы, суть которых сводится к тому, что для детской психики травмирующими являются или могут стать ситуации, несущие угрозу жизни и здоровью. Вы в том числе найдете широкое описание возможных последствий таких ситуаций для психики как в детском возрасте, так и во взрослом. И все это правда. Однако возникает вопрос: как людям, у которых не было опыта переживания угрозы жизни и здоровью (в прямом понимании этих слов), но есть все те же или похожие психологические последствия, себе помочь?

Согласно предлагаемым определениям, психологической «травмы» у этих людей не было, а признаки и последствия почему-то есть. Такая ситуация может быть связана с длительной фрустрацией базовых потребностей – в безопасности, принятии, любви, внимании, уважении, признании. Если мы посмотрим на жизнь человека от момента рождения, умножим количество и качество (что особенно важно в данном случае) фрустраций на их продолжительность, то что мы получим с психологической точки зрения и с учетом особенностей субъективного детского восприятия? Ту самую «угрозу» жизни и здоровью.

Другими словами, вы могли не переносить серьезных заболеваний, родители могли не бросать вас на произвол судьбы, не подвергать физическому насилию, но могли, к примеру, не обращать на вас внимания, пренебрегать, унижать, обесценивать, критиковать, отталкивать, отвергать, угрожать, манипулировать на чувстве страха, вины, стыда и т. д. И если ваши потребности в безопасности, любви, принятии, внимании, уважении, признании длительное время не удовлетворялись, в зависимости от индивидуальных особенностей вашей психики это могло стать травмирующим фактором.

При этом взрослому человеку часто действительно неловко говорить о своем травматичном опыте в контексте отношений с родителями. Во-первых, потому, что легче (и привычнее) думать плохо о себе, чем о родителях, а во-вторых, ходить со своими «детскими травмами», когда тебе тридцать, сорок, пятьдесят, шестьдесят лет, как-то не комильфо. Поэтому у человека, как правило, заготовлены надежные словесные конструкции на случай неудобных или чувствительных вопросов: «нормальное было детство», «все как у всех», «со мной не разговаривали, зато не били», «меня били, зато я нормальным человеком вырос!» и так далее. И ведь не поспоришь. Если бы не одно «но»…

Если вы достаточно хорошо чувствуете себя психологически и физически, у вас достаточно хорошие отношения с партнером, детьми, родителями, ближайшим окружением, коллегами, если вы справляетесь с временными жизненными трудностями и можете сказать, что в целом довольны своей жизнью, – у вас действительно все в порядке и вы, как говорится, «счастливое исключение».

Но если вы чувствуете себя плохо, недовольны собой и своей жизнью, у вас есть сложности в отношениях с партнерами, детьми, родителями, окружением, руководителями, коллегами, если вы эмоционально проваливаетесь под жизненными трудностями и «не понимаете, как жить эту жизнь», – вам имеет смысл обратить внимание на свой детский опыт. Причем неважно, как его называть: «травмой», «фрустрацией» или «обычным детством». Ваш опыт, скорее всего, былразным.В нем было и хорошее, и плохое, вопрос лишь в том,как вы субъективно его воспринялииоценили,какая информациясохраниласьв вашей психике о себе, о близких отношениях, о других людях и о жизни, а также какую информацию вы теперь автоматическивоспроизводитево взрослой жизни.

Есть ли возможность изменить это субъективное восприятие и информацию, «переписать программу»? Есть. Но для этого необходимо осознанно вернуться в детство, заново познакомиться с собой и своими родителями, признать значимыми свои чувства и потребности, проявить к себе эмпатию, поддержку и заботу, переосмыслить прожитый опыт и свою историю. Через психотерапию, тренинги, чтение книг – что угодно, лишь бы сформировать эту возможность: изменить самоощущение, отношения с близкими людьми и жизнь к лучшему.

И начать я вам предлагаю с воспоминаний о том, какими были ваши отношения с самым важным для каждого ребенка человеком – мамой – и в каком контексте они развивались. Чтобы вы лучше понимали, что я имею в виду, когда разделяю отношения и контекст, и наш разговор был более предметным, приведу небольшой пример. Ваша мама могла достаточно хорошо о вас заботиться, проводить с вами время, проявлять любовь, устраивать праздники на дни рождения, одобрять и поддерживать вас (примерно так выглядят представления большинства людей об «идеальных» отношениях с мамой), но при этом могла быть перманентно несчастной в браке с вашим отцом, находиться в открытом или скрытом конфликте со своими родителями, быть нереализованной и неудовлетворенной жизнью. В этом случае ее вовлеченность в отношения с вами могла быть связана не только с материнской любовью, но и с избеганием ответственности за свои отношения, профессиональную реализацию и свою жизнь. Вот такой мог быть контекст.

Умаляет ли это достоинства вашей мамы и ее вклад в вас? Нет.

Делает ли это шире ваши представления о себе, о маме, об отношениях с ней, о вашем детстве, психологических особенностях, возможно, «проблемах», с которыми вы сталкиваетесь в отношениях с собой, с окружающими людьми? Безусловно.

Вот в таком подходе я и предлагаю вам посмотреть на свой опыт отношений с мамой. С единственной целью – лучше понять себя и психологически отделиться от травматичного опыта, если он у вас был.

Если вы склонны винить себя при мысли о том, что какие-то воспоминания и размышления могут поставить под сомнение ваши идеалистичные представления о маме, или склонны обвинять свою маму, я очень надеюсь, к концу работы по этой книге вы перестанете кого бы то ни было винить и ваши внутренние отношения с мамой станут теплее и ближе. Для этого необходимо быть внимательными, вдумчиво выполнять все задания и постепенно формировать целостное представление о себе и своей истории.

Для того, чтобы вы могли постепенно глубже осмысливать себя и свой опыт, я опишу некоторые процессы, а вы соотносите их с собой и проверяйте, что «про вас», а что «не про вас». И помните: нет «правильных» и «неправильных» ответов, есть только ваши.

Жизнь человека начинается внутри матери, и в течение девяти месяцев беременности мама для ребенка – это весь его мир и сама жизнь. Первый импульс ребенка после рождения – жить, выжить, и все его психические процессы направлены на получение информации об окружающем мире. В первые годы жизни одним из источников этой информации становится первый объект привязанности ребенка – мама. От ее настроения, состояния, заботы, участия, качества взаимодействия с ребенком зависят его психоэмоциональное состояние, представления о себе, о людях и о мире. Именно мама через свое отношение к ребенку учит его отношению к себе. А отношение ребенка к самому себе – это то, что во многом определит его самоощущение, самосознание, поведение, жизненные выборы и в конечном итоге его судьбу.

Если мама ощущает себя в материнстве благополучно, находится в хороших, надежных отношениях с отцом ребенка, с другими значимыми людьми (со своими родителями, братьями, сестрами, родственниками), чувствует себя в безопасности и согласии с собой, ее психика настроена на ребенка. Она находится в хорошем внутреннем контакте с ним и интуитивно адекватно откликается на его потребности и призывы. В таких условиях ребенок чувствует себя в безопасности, он спокоен и большую часть времени пребывает в состоянии «мне хорошо». Будучи видимым для мамы, познавая через нее себя и окружающий мир, он постепенно формирует свое внутреннее «я есть», основу своей самоценности и самоидентичности.