Чтение онлайн

Вариант саморефлексии на тему:

Какой мужчина мне подходит?

Тот, из которого нужно что-то «делать»?

Или тот, который уже «сделал» или «делает» себя сам?

Почему?

Что мне дает мысль о том, что я могу «сделать» мужчину?

Какие свои скрытые желания я реализую, когда придерживаюсь этого убеждения?

Есть ли у меня собственная реализация?

«Сделала» ли я себя сама?

Что будет со мной, с мужчиной, с нашими отношениями, если мне не удастся реализовать свой проект под названием «сделать мужчину»?

Какую «цену» я за это заплачу?

Какую «цену» заплатит за это мужчина?

Готова ли я заплатить эту «цену»?

Если бы кто-то хотел из меня «сделать» кого-то, кем я по природе своей не являюсь, как бы я к этому отнеслась?

Есть ли в этом уважение ко мне?

А любовь?

Подумайте и ответьте на эти вопросы.

Вариант альтернативного убеждения:

«Мужчина несет полную ответственность за себя и свою реализацию, так же, как и женщина».

Вариант размышлений:

Мужчина в процессе жизни создает или «делает» себя сам, когда способен ставить перед собой задачи, реализовывать их и достигать поставленных целей. Женщина создает контекст в отношениях, определенную атмосферу, транслирует свои «нормы» и ценности, но не может повлиять на потребности мужчины, уровень притязаний, его выбор деятельности и многое другое. При этом, как в случае «успешности», так и в случае «неуспешности» мужчины (какой бы смысл в это слово ни вкладывался), если партнеры остаются в паре, это говорит об их внутреннем (ментальном, психологическом) соответствии друг другу.

Изучение нового опыта:

Найдите примеры мужчин (среди знакомых, незнакомых, известных), которые достигли успеха благодаря своим способностям, интеллекту, характеру, целеустремленности и/или высокой работоспособности.

Запишите эти примеры.

Изучите биографии этих мужчин, их жизненный путь.

Как теперь вы смотрите на свое убеждение?

Выбор:

После того, как вы поразмышляли над негативным убеждением и увидели альтернативные варианты, пришло время сделать внутренний выбор.

Ваш выбор может быть любым.

Вы можете сохранить прежнее убеждение, если для вас оно приемлемо, по каким-то причинам выгодно или вы имеете позитивное подкрепление в виде опыта своей мамы/бабушки, которые, по семейному преданию, «сделали» своих мужчин.

И вы также можете выбрать новое убеждение, если аргументы в его пользу и обнаруженные вами примеры успешных мужчин оказались достаточно убедительны. К слову, если ваши попытки «сделать» своего мужчину «успешным» до этого момента были тщетны, отказавшись от неадаптивного убеждения, вы избавляетесь от чувства вины и собственной несостоятельности. С вами «все так». Мужчина несет ответственность за свою реализацию, а вы несете ответственность за свою. И когда каждый из вас занимается своим делом с интересом, вы оба способствуете развитию друг друга.

Преданность выбору:

Мы подтверждаем свое намерение что-то иметь, делать или изменить, когда меняем свое поведение и начинаем выстраивать жизнь в контексте нового принятого решения.

Каким теперь будет ваше восприятие мужчины?

Каким теперь будет ваше поведение в отношениях с мужчиной?

Что для вас допустимо, а что недопустимо в отношениях?

Что допустимо и недопустимо для мужчины?

Совпадают ли ваши представления об отношениях?

Таким же образом, письменно и подробно, необходимо переосмыслить каждое неадаптивное (негативное) убеждение, а затем сформировать представление о новом желаемом опыте, соотнести его с собой, привести свое мышление и поведение в соответствие этому опыту и ориентироваться на него в дальнейшей жизни.

Задание 2. Анализ текущих или прошлых значимых отношений

Если вы свободны, рекомендую вам проанализировать свои последние значимые отношения, это поможет лучше понять себя, партнера, ситуацию в паре и более осознанно войти в будущие отношения.

Подумайте и ответьте письменно на вопросы:

• Из какого своего эго-состояния (внутренний «взрослый», «родитель», «ребенок») я выбирал/выбирала своего партнера?

• Как я себя позиционировал(-а)?

• Из какого эго-состояния партнер входил в отношения со мной?

• Как он/она себя позиционировал(-а)?

• Изменилось ли что-то на сегодняшний день?

• Что изменилось?

• С чем это связано? (С какими личными процессами, обстоятельствами, событиями?)

• Какие у меня были ожидания от отношений?

• Что я искал/искала в этих отношениях?

• Получил/получила ли я то, что искал/искала?

• Оправдались ли мои ожидания?

• Насколько они оправдались?

• Как я думаю – почему?

• Какие ожидания от отношений были у моего партнера?

• Что он/она искал/искала в отношениях со мной?

• Получил/получила ли он/она то, что искал/искала?

• Оправдались ли его/ее ожидания?

• Насколько они оправдались?

• Почему?

• К чему пришли наши отношения? Опишите текущий или финальный результат.

• Напоминает ли мне этот результат какую-либо модель отношений в моем прошлом? (Это могут быть ваши отношения с кем-то из родителей или родителей между собой: например, взаимные претензии, дистанцирование, неуважение, конфликты и т. д.)

• Какие чувства и переживания были ведущими в наших отношениях?

• Когда еще в своей жизни и в отношениях с кем я переживал/переживала похожие чувства? Подумайте.

• В какой роли («взрослый», «родитель», «ребенок») в отношениях я оказываюсь чаще всего?

• В какой роли чаще всего оказывается мой партнер?

• Какая у меня в этом есть скрытая «выгода»?

• Какая «выгода» в этом у моего партнера?

• Осознаю ли я часть своей ответственности за качество и результат отношений?

• Или перекладываю ответственность на партнера?

• Осознает ли она/он свою часть ответственности?

• Говорим ли мы об этом?

• Есть ли у меня возможность открыто выражать свои чувства и мысли, быть принятым/принятой, получить поддержку? А у партнера?

• Если нет – почему?

• Как можно изменить эту ситуацию?

• Что для этого каждый из нас может сделать?

• Как изменились наши отношения с появлением ребенка/детей?

• Что стало иначе?

• Что, возможно, ушло? Что появилось вместо этого?