Чтение онлайн

Если ваши границы не были выстроены в процессе взросления, позаботиться о них во взрослом возрасте – ваша ответственность перед собой, вашими близкими и другими людьми. Только так устанавливаются адекватные здоровые отношения. А люди, которые вас искренне любят и ценят, вас поддержат.

Один из вопросов, с которым рано или поздно сталкивается человек, переживающий повторяющиеся проблемы в отношениях с одним или разными партнерами: «Что со мной не так?» Согласитесь, не самая приятная мысль. Вопрос, который содержит в себе утверждение, негативно влияет на самоощущение, самооценку и самоотношение как мужчин, так и женщин. Если и вы задаетесь этим вопросом, предлагаю вам подойти к нему конструктивно: первое – с вами «все так», второе – трудности и проблемы говорят о необходимости изменений, третье – есть некоторые нюансы о вас, о партнере и об отношениях, которые вы, возможно, упускаете. Именно об этом и пойдет речь в этой главе.

Мы выбираем партнеров исходя из представлений, заложенных в нашей внутренней картине мира. Часть этих представлений мы осознаем, часть – не осознаем. В осознаваемой части содержатся рациональные и «идеализированные» представления о партнере и отношениях, которые мы считаем подходящими для себя: внешность, возраст, личные качества, социальное положение, особенности отношений и т. д. В неосознаваемой – тот реальный опыт близости и любви, который мы получили в отношениях с матерью и отцом и который на самом деле соотносим с собой, а также опыт отношений, накопленный в семейной системе.

Разногласия и конфликты в отношениях обычно появляются там, где наши «идеализированные» ожидания и представления не совпадают с тем, что мы на самом деле чувствуем и переживаем в отношениях. А поскольку последнее определяет качество жизни, разобравшись со своими реальными, глубинными представлениями о себе, о партнере, об отношениях и начав принимать другие решения, мы получаем возможность качественно менять свою жизненную ситуацию.

Если я попрошу описать подходящего для вас, по вашему мнению, партнера и оптимальные отношения, вы наверняка без труда это сделаете. Какой он, этот человек? Какие отношения вы хотели бы с ним иметь? А теперь соотнесите эти представления со своей реальной жизненной ситуацией и ответьте на следующие вопросы.

Совпадает ли то, что вы описали, с тем, что есть в вашей жизни?

Если да, то насколько вы удовлетворены?

Если нет, как вы думаете, почему?

Как правило, люди думают, что причина в партнере или им просто «не повезло», но ответ на этот вопрос может находиться в той части вашей внутренней картины мира, которую вы не осознаете. Ее я и предлагаю исследовать.

Для того чтобы вас привлек партнер с высоким уровнем агрессии и проблемами с саморегуляцией или, напротив, эмоционально устойчивый с высоким уровнем самоконтроля, общительный и экспрессивный или же сдержанный и молчаливый, инфантильный и зависимый или психологически зрелый и состоявшийся и т. д., его «суть», внутренняя «природа» должна быть вам «знакомой», «родной», «близкой». А это возможно только тогда, когда вы уже имели опыт близости и отношений с человеком с похожими чертами характера – и, как правило, это кто-то из значимых для вас людей: мать, отец (реже бабушка, дедушка, брат, сестра).

Сложность заключается в том, что, в зависимости от уровня собственной психологической зрелости на момент начала отношений, вы либо осознаете, «видите», какого партнера выбираете, либо «не видите» и не осознаете – и тогда какие-то его особенности могут стать для вас «сюрпризом» (равно как ваши особенности для него). Так или иначе, то значимое и чувствительное для вас (не имеет значения, со знаком «плюс» или «минус»), что вы обнаруживаете в партнере и отношениях с ним, может быть связано с тем, что вы наблюдали и переживали в отношениях с одним или обоими родителями.

Приведу самые простые примеры. Если в раннем детстве мама или отец в силу своих особенностей или жизненных обстоятельств были для вас эмоционально и физически недоступны, став взрослым, вы можете очень нуждаться в эмоциональном и тактильном контакте с партнером. Искать подходящего человека, но вступить в отношения с тем, кто либо сразу не будет расположен к такому контакту, либо постепенно отстранится и станет таким же недоступным для вас, какими были ваша мама или отец. В зависимости от ваших особенностей это может вызвать у вас беспокойство, напряжение, тревогу, агрессию, апатию, желание любыми способами вернуть партнера в контакт или дистанцироваться в ответ, что будет негативно сказываться на самоощущении и отношениях до того момента, пока вы не осознаете истинные причины своего состояния и жизненной ситуации и не начнете перестраивать внутренние процессы и отношения.

Если же в отношениях с матерью и/или отцом вы переживали пренебрежение, психологическое, физическое насилие, как ребенок вы испытывали, подавляли, вытесняли разные эмоции (попробуйте предположить – какие?) и постепенно формировали представления о себе, о родителях, о любви, близости, отношениях (какие это могли быть представления?). Как вы думаете, повлияли ли те ваши детские впечатления и переживания на ваши жизненные решения, выборы и жизнь в целом? В какой степени? А как часто похожие переживания проявлялись в ваших партнерских отношениях?

Именно в контакте с родителями закладываются глубинные, бессознательные представления о «норме» и «не норме» в близких отношениях. Парадокс в том, что на уровне сознания вы можете понимать, что пренебрежение, обесценивание и неуважение, например, – это «плохо» и «ненормально», но если вы находитесь в отношениях, где подвергаетесь пренебрежению, обесцениванию и неуважению и/или сами пренебрегаете, обесцениваете и проявляете неуважение к партнеру, то именно такие отношения для вас являются внутренней «нормой» – что бы вы по этому поводу ни думали и ни говорили. К счастью, эту «норму» можно менять. Вот почему так важно узнавать, анализировать и понимать себя.

Только когда человек хорошо знает и понимает самого себя, он открыт к познанию и пониманию своего партнера – а это необходимое условие для адекватных и благополучных отношений.

По сути, сами отношения (со всем, что в них происходит) являются отражением внутреннего мира партнеров, результатом их союза и взаимодействия. Чем более внутренне благополучны партнеры, тем более гармоничны и плодотворны отношения. В ситуации внутреннего благополучия и достаточной зрелости два человека дают друг другу невербальный посыл: «Я достаточно хороший человек (здоровое самоощущение), мне не нужно притворяться, чтобы быть кем-то другим и тебе понравиться (естественность, расслабленность). Я могу выбирать (осознанность и уверенность). Я тебя вижу (признание значимости, понимание, кто напротив). Ты мне интересен/интересна (проявление симпатии). Если это взаимно, мы можем попробовать быть вместе (предложение)». Происходит процесс постепенного взаимного узнавания, сближения, который переходит к созданию семьи.

Что же зачастую происходит на этом этапе между партнерами и почему так много неблагополучных отношений и разрушенных семей?

В большинстве случаев в отношения и брак вступаютпсихологически незрелые люди,которые толком не знают, кто они, какие они, чего хотят, имеют много иллюзорных ожиданий и переносят в отношения с партнером свои проекции и травматичный опыт. Как следствие, разочарование, взаимные претензии, обвинения, конфликты, травмирование детей и друг друга, смена партнеров, и – если человек психологически не взрослеет и не меняется – все повторяется снова.