Чтение онлайн

И главные причины, по которым это происходит, – незавершенные процессы индивидуализации и сепарации от родительской семьи одного или, как правило, обоих партнеров. Другие причины – такие как неумение говорить о своих чувствах и потребностях, проявлять внимание и уважение к партнеру, выстраивать надежные отношения, взаимодействовать в трудных ситуациях, а также зависимость, созависимость, склонность к конфликтам, изменам и т. д. – следствия этих двух причин.

Что происходит, когда у человека эти процессы не завершены?

Не зная достаточно себя, своих особенностей, потребностей, ценностей, предпочтений, стратегий поведения, не имея ясного понимания своих жизненных целей, человек не способен увидеть и адекватно оценить суть, содержание другого человека. Вступая в отношения, он инстинктивно старается подстроиться под другого: «Смотри, я такой/такая же, как ты», «тебе со мной будет хорошо» – и тем самым уже вводит его в заблуждение. То же происходит со стороны второго партнера. Если у каждого из них был достаточно благополучный опыт близости и отношений в родительской семье, их представления о жизни совпали, они умеют слышать друг друга, договариваться и хотят быть вместе – у них хорошие шансы на то, чтобы сохранить пару.

Если предыдущий опыт у одного или, что чаще встречается, обоих партнеров был травматичным и остался не интегрирован (не был переосмыслен и психологически преодолен), способности к саморефлексии, эмпатии и эффективной коммуникации не развились, представления о жизни оказались разными, вероятность неудовлетворенности отношениями и распада пары повышается. Примечательно, что в такой ситуации зачастую каждый из партнеров чувствует себя «обманутым» и «пострадавшим». И только те, кто признают свою часть ответственностиза выборпартнера икачествоотношений, психологически вырастают и могут создаватьдругиеотношения.

Ответственность за отношения – какими бы они ни были – лежит на обоих партнерах, и осознать ее можно, задав себе простые вопросы.

Почему я выбрал/выбрала именно этого (такого) партнера?

Узнал/узнала ли я себя и партнера достаточно на момент выбора?

Как каждый из нас изменился за это время?

Являются ли эти изменения приобретенными в результате развития или проявлением тех качеств личности, которые каждый из нас «не видел», когда выбирал партнера?

Какие проблемы обнаружились в наших отношениях?

Каков был в это мой вклад?

Чего я не хотел/не хотела замечать?

В чем я себя обманывал/обманывала?

Если у вас в отношениях есть проблемы и, отвечая на первый вопрос, вы понимаете, что воспринимали партнера как «близкого» и «родного» вам человека, есть вероятность, что вы входили в отношения из своей «детской» части, а это означает:

1. На первом этапе отношений старались подстроиться, показаться лучше, чем вы есть, представить себя таким человеком, которого хотел видеть ваш партнер, другими словами, сами не понимали, кто вы, и вводили в заблуждение партнера.

2. Переносили на партнера свои «идеализированные» представления о нем и ожидания, которым он не способен был соответствовать.

3. Сознательно или бессознательно переносили на партнера образ матери и/или отца, а значит, не видели его как личность или, другими словами, психологически были в отношениях не с ним, а со своей «матерью» и/или «отцом».

Как вы думаете, каково быть в таких отношениях партнеру? Когда вы находитесь в отношениях не с ним, а с «идеализированными» представлениями и образами родителей в своей голове? Когда его самого как личности для вас нет?

А теперь представьте, что ваш партнер делал то же самое. Как вы думаете, какие были шансы на построение благополучных отношений?

Когда пару создают психологически незрелые люди, все их невыраженные своим родителям чувства, внутренние конфликты, комплексы переносятся на партнера и раскрываются в отношениях с ним.

Эрик Берн в своей знаменитой книге «Игры, в которые играют люди» описал три эго-состояния психики человека: внутренний взрослый, внутренний ребенок, внутренний родитель. Каждое из эго-состояний может становиться ведущим и преобладать в зависимости от уровня психологической зрелости личности. Как правило, психологически «взрослый» человек для построения отношений выбирает «взрослого», «ребенок» выбирает «родителя» или «ребенка», «родитель» выбирает «ребенка». В каждой из перечисленных пар с учетом индивидуальных особенностей партнеров устанавливаются модели поведения и разворачиваются те или иные психологические «игры».

Когда вы входите в отношения в психологическом состоянии «ребенка», то бессознательно ищете в партнере «хорошую маму» или «хорошего папу». Поскольку «ребенка» может выбрать только «ребенок» или «родитель», на какой-то период времени партнер будет готов исполнять для вас роль «хорошего родителя», и ему это будет выгодно: заняв доминирующую роль, он получает признание, ощущение собственной значимости, контроль и власть над вами. Если он способен не злоупотреблять этим, сохранять бережное и уважительное отношение к вам и вас эта позиция удовлетворяет, отношения могут быть вполне комфортными, если не способен – начнутся недопонимания, претензии, манипуляции, обиды, конфликты, отношения станут деструктивными и могут завершиться.

К слову, в нашей стране нередко в роли «родителя» выступает женщина, это связано с повышенной ответственностью, гиперконтролем и теми сценариями отношений, которые были в ее родительской семье и семейной системе. Проблема заключается в том, что зачастую женщина, которой рано пришлось стать «взрослой», на самом деле психологически остается «ребенком», нуждается в защите, заботе, но при этом выбирает мужчину либо «слабее» себя, еще более инфантильного, либо сама его бессознательно подавляет – гиперответственностью, обесцениванием, гиперопекой, контролем, критикой, обвинениями, конфликтами. Ситуация в паре становится критической, когда появляется ребенок. Находясь после родов в уязвимом положении, женщина ожидает, что мужчина возьмет на себя ответственность, обеспечит семью, разделит с ней трудности, но, поскольку отношения до этого момента не были адекватно выстроены, он оказывается не способен это сделать. Между партнерами появляются напряжение, агрессия, конфликты, что нередко приводит к разводу. В парах, где разыгрываются детско-родительские отношения, также высока вероятность измен, потому что, когда один партнер «ребенок», у того, кто в роли «родителя», могут быть «взрослые» отношения на стороне, равно как и наоборот: когда у «родителя» слишком много дел и он скрыто или открыто обесценивает «ребенка», тот может найти себе более «безопасного», подходящего для получения удовольствия, развлечений и общения партнера.

В паре «ребенок» – «ребенок» есть свои особенности. В зависимости от предыдущего опыта, индивидуальных особенностей, уровня фрустрации потребностей и внутренних конфликтов, такие отношения могут складываться как драматично, так и достаточно благополучно. В первом случае в паре будут проявляться напряжение, столкновение интересов, требования, претензии, обиды, взаимные обвинения, перекладывание ответственности, манипуляции и т. д. В такой ситуации партнеры не могут удовлетворить в отношениях свои потребности – в безопасности, принятии, любви, внимании, уважении, признании – и оказываются в ситуации перманентного стресса, что только усугубляет психоэмоциональное состояние каждого, способствует большему регрессу, приводит к ретравматизации, и, как следствие, отношения завершаются. Во втором случае благоприятными условиями для построения отношений становятся способность и желание удовлетворять потребности друг друга, заботиться об интересном общении, проводить вместе время, получать новый совместный опыт, делиться впечатлениями, договариваться по важным вопросам, оптимистично относиться к возникающим жизненным трудностям. Создавая безопасное пространство близости, где каждый может поделиться своими мыслями, переживаниями и получить поддержку, партнеры способствуют психологическому «доращиванию», или взрослению, друг друга. Когда взросление у партнеров происходит одновременно, это поддерживает взаимный интерес и укрепляет отношения в паре. В зависимости от того, какие жизненные задачи стоят перед каждым из них и перед обоими партнерами как парой, такие отношения могут продлиться всю жизнь, а могут завершиться на определенном этапе.

В паре «взрослый» – «взрослый» отношения партнеров строятся на взаимном интересе и уважении к особенностям личности друг друга, договоренностях, открытости, честности и других нравственных ценностях, на личном вкладе каждого в отношения, сотрудничестве. В такой паре у мужчины и женщины нет скрытого желания подчинить, использовать или сделать партнера зависимым. Выбор партнерами друг друга происходит не из иллюзий и необходимости («так надо», «чтобы выжить», «решить свои проблемы», «пора» и т. д.), а из ощущения самоценности и личностной состоятельности. И брак воспринимается не как конечная цель, а как еще один способ реализации себя, возможность развития личности и пары, за счет чего сохраняется длительный взаимный интерес и уважение. Однако это не означает, что в такой паре не могут происходить недопонимания, разногласия и кризисные периоды. Такие ситуации – естественное условие развития во времени личностей каждого из партнеров и пары в целом. Пара сохраняет длительные отношения, когда партнеры принимают неизбежные изменения, адаптируются к ним и осознанно продолжают выбирать друг друга.