Чтение онлайн

Если вы хотите понять, как ваши проекции разрушают отношения, проведите небольшой эксперимент. Попросите знакомого человека, желательно не из самого близкого окружения, сесть напротив вас и внимательно посмотрите ему в глаза. Обратите внимание на то, что вы чувствуете, как воспринимаете этого человека. А затем представьте, что этот человек обладает тем качеством, которое вы уважаете и цените в людях больше всего, или качеством, которое вас восхищает, – замечайте, как меняется ваше восприятие этого человека и ваши чувства к нему, как растет доверие и симпатия. Затем представьте, что человек напротив обладает каким-то негативным качеством, которое вы не уважаете и которого, по вашему мнению, у вас «точно нет». Что это за качество? Наблюдайте, как теперь меняется ваше восприятие этого человека, чувства по отношению к нему, как появляется недоверие, антипатия.

А теперь подумайте: перед вами был один и тот же человек. У вас не было доказательств ни его «добродетели», ни его «порока» – а ваше восприятие, ваши чувства и отношение к нему менялись в зависимости от того, какую мысль о нем вы допускали в своей голове. И возникновение вашей симпатии или антипатии зависело не от него самого, а от того, что вы проецировали на него. Вы сами. Эти качества – ваша «тень».

Попробуйте теперь собрать заново свой внутренний «я»-образ – как человека, которому можно иметь разные желания и обладать разными потенциалами, развивать, проявлять и поддерживать те, которые соответствуют ценностям и нравственным принципам, и признавать и регулировать те, которые находятся у вас в «теневой части».

Возьмите лист бумаги, нарисуйте контур фигуры человека. Напишите внутри фигуры те качества и желания, на которые вы осознанно выбираете ориентироваться и которые будете реализовывать, а за пределами контура (вокруг фигуры) – те желания и потенциалы, которыми выбираете управлять и оставлять в «тени». Такой подход к своему «я» и его содержанию позволит ощутить полную ответственность за то, что вы делаете в своей жизни. А это еще один шаг к индивидуализации и построению открытых, честных, благополучных отношений с окружающими людьми.

Если вы хотите чувствовать внутреннюю ценность и выстраивать гармоничные отношения с другими людьми, необходимо знать свои личные границы: где начинается и заканчивается ваше «я», а где начинается и заканчивается «я» другого человека. Когда человек не чувствует, не осознает, не уважает свои границы, он, с одной стороны, регулярно подвергается их нарушению в отношениях с другими людьми, а с другой – сам склонен нарушать границы окружающих. Рано или поздно это приводит к конфликтам. Как следствие, уровень удовлетворенности человека собой, другими людьми, отношениями снижается – и это негативно сказывается на качестве его жизни.

Уважение к собственным границам и границам окружающих – это ответственность, которую каждый человек несет перед собой и другими людьми.

К физическим границам относятся наше тело, семья, дом, рабочее место, личные вещи и т. д., то есть то материальное (физическое), что нам принадлежит, чем мы управляем и за что отвечаем.

К психологическим границам относятся наши чувства, потребности, убеждения, ценности, интересы, время и т. д. – то нематериальное, что представляет собой суть нашей личности и жизни, чем мы оперируем каждый день и за что также несем ответственность.

Заботиться о своих границах и соблюдать границы других людей человек учится с детского возраста в своей родительской семье. Если отношения между членами семьи были построены таким образом, что личные границы регулярно нарушались, у человека формируется искаженное представление о «норме» в отношениях, и это приводит к проблемам во взрослой жизни. А в быстром ритме повседневной жизни, наполненной обязательствами, проблемами и задачами, человеку бывает некогда задумываться о том, где его личные границы, в порядке они или нет. А у некоторых людей эта тема вызывает беспокойство и даже отрицание, и можно услышать: «Какие личные границы могут быть между родными людьми?» В одних случаях опасения связаны с отсутствием знаний, в других – со страхом утраты контроля, в третьих – с тревогой за сохранение отношений. Чтобы преодолеть незнание, беспокойство и страх, в теме нужно разобраться.

Понять, что входит в периметр ваших личных границ, можно с помощью следующих вопросов:

• Что я считаю своей собственностью?

• За что я несу ответственность?

• Что я буду контролировать?

• Что я буду защищать?

Вашей собственностью может быть: результаты вашей деятельности (материальные и интеллектуальные), дом, квартира, машина, личные вещи, семья (если посмотреть партнера и детей с точки зрения принадлежности и ответственности), время и жизненная энергия (только вы можете ими распоряжаться), мысли, чувства, потребности, ценности и т. д. Вместе с тем за все вышеперечисленное вы несете ответственность, поэтому должны контролировать, а в случае необходимости защищать.

Вполне естественно, что вы будете контролировать и защищать то, что принадлежит вам и находится в зоне вашей ответственности. В противном случае вы рискуете остаться ни с чем. И только вы, опираясь на свою личную ситуацию, определяете собственные границы и вносите изменения в отношения с другими людьми – настолько, насколько это возможно в данных условиях в данный конкретный момент времени.

Поэтому я предлагаю вам не просто порассуждать на тему «как должно быть», а рассмотреть текущую ситуацию своей жизни и определить: на что вы можете повлиять, а на что не можете. Так, например, в затруднительном положении оказываются мамы с маленькими детьми. В первые годы жизни ребенка женщина сама себе не принадлежит, все ее время и ресурсы направлены на заботу о ребенке – это обусловлено биологически. В сложной ситуации также находятся те, кто заботится о тяжелобольных детях, супругах, родных – это неотъемлемая часть их жизни. Однако даже в таких ситуациях, имея четкое представление о границах, можно найти решения: час-два свободного времени, прогулка на свежем воздухе, чтение книги, любое другое занятие по душе помогут почувствовать себя лучше. Почему это важно? И зачем вообще нужно заботиться о своих личных границах?

Потому что в ситуации, когда личные границы человека длительное время нарушаются, когда он не может удовлетворить свои потребности, реализовать то, что для него важно (помимо того, что он делает), человек психологически истощается и у него наступает эмоциональное выгорание. Это приводит к ухудшению психоэмоционального и физического состояния, осложнению отношений с окружающими людьми и в целом к снижению качества жизни. Чтобы понять, насколько в порядке ваши личные границы и нуждаются ли они в укреплении, достаточно проанализировать свои отношения с другими людьми.

Возможно, ваши границы нарушаются, если в отношениях вы испытываете: напряжение, раздражение, злость, опустошенность.

Физические границы нарушаются в следующих ситуациях:

• кто-то без вашего согласия занимает ваше рабочее место;

• кто-то берет без разрешения ваши личные вещи;

• кто-то вторгается в вашу семью;

• кто-то эксплуатирует вас физически;

• кто-то нарушает ваше личное пространство, когда вы хотите побыть наедине с собой или близкими людьми;