Чтение онлайн

• кто-то посягает на результаты вашей деятельности;

• кто-то прикасается к вам без вашего желания и согласия;

• вы занимаетесь сексом, когда не хотите этого;

• вы подвергаетесь физическому насилию.

Если вы наблюдаете в своей жизни хотя бы один из перечисленных пунктов, задайте себе вопросы по каждой ситуации:

• Как часто это происходит?

• В отношениях с кем это происходит?

• Что я чувствую в этот момент?

• Каким/какой я себя чувствую?

• Как эта ситуация влияет на мое самоощущение, отношения с другими людьми и мою жизнь?

• Зачем я это допускаю?

Ответы на эти вопросы помогут вам прояснить ситуацию. Кто может ее изменить? Только вы сами. Относительное исключение могут составлять отдельные «семейные» случаи. Например, когда мама партнера, свекровь или теща, приходит к вам домой без предупреждения, наводит свои порядки, делает замечания, навязывает свое мнение, выдвигает требования, манипулирует, отзывается о вас негативно и прочее в таком духе. Ваши границы и границы вашей семьи нарушаются. Если вы не заинтересованы в конфликте и осложнении отношений в семье, оптимально, чтобы границы семьи защищал ваш партнер: он лучше знает свою маму, он ближе с ней, и у него больше шансов договориться.

Однако у партнера, воспитанного такой матерью, может не быть адекватного представления о границах, о том, что «нормально» и «ненормально» в отношениях, зато развито чувство вины и страх, что с мамой может «что-то произойти». Преодоление вины и страха поможет ему психологически вырасти и убедиться, что «катастрофические» последствия от просьбы в разговоре между близкими людьми, когда они действительно любят и дорожат друг другом, не наступают. Проблемы возникают тогда, когда один не знает своих границ и позволяет их нарушать, а второй считает себя вправе игнорировать чувства, потребности и просьбы другого и не желает менять свое поведение. В таком случае важно ответственность разделять. То, как ведет себя мама, уважает она выбор и границы взрослого сына или дочери, дорожит отношениями в семье или нет, – это ее ответственность. И если после просьбы она продолжает нарушать границы, у этого есть последствия. А то, как ваш партнер и вы относитесь к ее поведению, заботитесь о своих отношениях и границах семьи, – ваша ответственность, тоже со своими последствиями. Подумайте о них.

Каждый человек в отношениях делает тот выбор, последствия которого для него приемлемы или предпочтительны.

Приведенная семейная ситуация является примером нарушения не только физических, но и психологических границ.

Ваши психологические границы нарушаются, когда:

• на вас оказывают психологическое давление;

• ваши чувства и слова обесценивают;

• вашими чувствами, потребностями, интересами пренебрегают;

• вас обвиняют, стыдят, пугают;

• на вас повышают голос или оскорбляют;

• вас лично и ваши дела обесценивают;

• вас контролируют;

• за вас принимают решения;

• над вами насмехаются;

• вами манипулируют;

• вас критикуют без вашего запроса или согласия;

• вам задают бестактные вопросы;

• вам дают непрошеные советы;

• вам указывают, что следует делать («тебе пора жениться / выйти замуж», «тебе надо мальчика/девочку», «пора на работу» и т. д.);

• вам делают бестактные замечания («что-то ты какой-то нерадостный для молодого отца», «что-то ты плохо выглядишь» и т. д.).

Если вы наблюдаете в своей жизни хотя бы один из перечисленных пунктов, снова задайте себе вопросы:

• Как часто это происходит?

• В отношениях с кем это происходит?

• Кто проявляет ко мне такое отношение?

• Что я чувствую в этот момент?

• Каким/какой я себя чувствую?

• Как эта ситуация влияет на мое самоощущение, отношения с другими людьми и мою жизнь?

• Зачем я это допускаю?

Как бы незатейливо ни звучали слова «личные границы», перечисленные способы их нарушения – это форма психологического насилия. Кто же несет за это ответственность?

За нарушение личных границ несут ответственность два человека: тот, кто нарушает границы, и тот, кто позволяет их нарушать.

Единственный способ изменить ситуацию – вернуть себе ответственность за свои границы (а по сути, за самих себя), контролировать их и в случае необходимости защищать.

Когда человек длительное время подвергается нарушению личных границ (а у многих такая ситуация длится с детского возраста), у него постепенно вырабатывается толерантность к психологическому и физическому насилию, формируется сценарий «жертвы» и он попадает в деструктивный цикл:

• его границы нарушаются другим человеком;

• он чувствует напряжение и раздражение в ответ;

• когда напряжения становится слишком много, проявляет агрессию;

• получает обвинения в своей агрессии и обвиняет себя сам в своей раздражительности и несдержанности;

• снова принимает решение терпеть нарушение границ, прикладывает еще большие усилия для подавления эмоций;

• снова «срывается» (даже в незначительной ситуации);

• винит себя еще больше, еще больше боится, что от него отвернутся окружающие;

• снова терпит нарушение границ.

И так по кругу. Осознать свой негативный сценарий – уже большой шаг. Дальше необходимо начать перестраивать свои реакции и отношения. Но именно перестройка может вызывать больше всего беспокойства и напряжения. Вы можете сталкиваться с внутренним «не могу»: «не могу так сказать», «не могу ответить», «не могу дать отпор» и т. д. Так бывает не только потому, что вы испытываете страх быть «плохим» или «плохой» в глазах окружающих, страх отверженности, потери отношений, но и просто потому, что привычка к насилию у вас сформирована, а привычка чувствовать себя уверенно, опираться на свое достоинство, уважать свои границы – нет.

Разрешится ли эта ситуация сама собой? Очевидно, нет. Люди привыкают воспринимать вас определенным образом, запоминают, как с вами можно обращаться, а как нельзя, и воспроизводят одни и те же действия снова и снова. Поэтому вы – единственный человек, который может это изменить.

Как установить личные границы в отношениях:

1. Определите свои физические и психологические границы.

2. Примите решение, что допустимо в отношениях с вами, а что недопустимо.

3. Примите решение, как вы будете теперь реагировать на нарушение границ в разных ситуациях.

4. В следующий раз, когда кто-то захочет нарушить ваши границы, сообщите человеку об этом и защитите их.

5. Будьте дипломатичны: «(Имя), благодарю, когда мне понадобится твой совет, я к тебе обращусь» или «Мама, спасибо, когда мне понадобится твоя помощь, я тебя попрошу об этом».

6. Выражайте просьбу: «Пожалуйста, не делай / не говори так».

7. Говорите о своих чувствах: «Когда ты делаешь/говоришь так, мне это неприятно/больно», «меня это огорчает/злит» и т. д.

8. Задавайте вопросы: «Если я буду вести себя так же, тебе будет приятно?», «Ты хотел/хотела бы, чтобы я поступал/поступала с тобой так же?»