Чтение онлайн

Два электрика на столбе сидят, на земле провод валяется, им слезать неохота, смотрят бабулька телепает. Они ей: Бабушка, подай провод! Бабулька нагибается, подает. Один берет и говорит другому: Я говорил ноль, а ты фаза-фаза...

Спускается бабуля по лестнице, а снизу пацан ей говорит: - Осторожно бабушка ту лестница мылом намазана.
– Молчи сопляк-пляк-пляк-пляк-пляк.

На рынке: - Бабушка, кролик свежий?
– Свежий, свежий. Еще вчера мышей ловил.

Бабушка на ночь поет колыбельные для внучка. Час поет, два поет, три, четыре... Устала. Решила отдохнуть. Тут внучек открывает глаза и спрашивает: - Бабушка, можно я теперь посплю.

Бабушка с внучком обходят базар. Внучек канючит: - Ба-а-абушка, купи валенки. Ну ба-а-абушка! На что бабуля ему резонно отвечает: - Пошто тебе валенки, внучек. Ты ж еще коньки не сносил...

Голос за кадром: - Отличную фигуру она получила от мамы, выразительные глаза от отца, а парик от бабушки Вэллы-Дизайн.

Бабушка говорит внучке: - Ты мне, деточка, объясни по научному, почему я сначала молнию вижу, а потом гром слышу?
– Да здесь все понятно, бабушка. Глаза-то у тебя впереди, а уши - сзади.

Бабушка говорит трехлетней внучке, которая игнорировала дневной сон: - Как ты можешь целый день не спать! Я бы на твоем месте уже давно спала. На что внучка резонно отвечает: - На моем месте ты не поместишься.

– Нет ничего проще, - говорил Массне, закручивая ус, - чем давать уроки игры на фортепиано. Достаточно знать три предложения: "Здравствуйте, мадемуазель... Немного медленнее, прошу вас... Засвидетельствуйте мое почтение вашей бабушке..."

Внучек приходит на день рождения бабушки с букетом роз.
– Спасибо, милый внучек!
– растрогалась бабушка.
– Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут в саду.
– Уже не растут...

Бабушка рассказывает внучку былину: - Едет по полю добрый молодец и кричит зычным голосом...
– Бабушка, а как это - зычным голосом?
– А вот так: "Э-ге-ге-гей, бля!"

Внучка спрашивает бабушку: - А детей аист приносит?
– Да, дитятко.
– А кто аиста трахает?

Съездила бабка на старости лет на юг. Приезжает и делится с внучкой впечатлениями - Все было хорошо, только флирта мало было. Внучка ошарашено: - Бабушка, какой в твоем возрасте флирт?
– Ну а что? Лежать-то я еще могу.

Муж возмущается: - Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно!
– Но милый, - оправдывается жена, - я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги!
– А что там было написано?
– Там написано: "Возьмите мяса на десять копеек..."

Маленькая беленькая девочка гуляет на улице. Платьеце на ней беленькое, бантик беленький, туфельки беленькие. Навстречу бабушка: - Внученька, какая же ты красивая, какая нарядная, какие косички у тебя красивые, какие туфельки на тебе чистенькие, какое платьишко на тебе беленькое, только что это за желтенькое пятнышко у тебя на платьице?
– (басом) Да, блявала я.

– Бабушка, а кто такой мэр?
– Это самый главный человек в Москве.
– А кто такой президент?
– Это самый главный человек в России.
– Бабушка, а кто из них главней?
– Погоди, все еще только начинается!

На остановке [Б]абушка чихает (табак нюхает), [П]ионер сидит рядышком. [П]будьте здоровы, бабушка! [Б]- Спасибо сыночек. Апчхи (повторяет процедуру) [П]будьте здоровы, бабушка! [Б]- Спасибо сыночек, только я не больна, это я просто табак нюхаю [П]- та ты хоть хуй соси, а пионер должен быть вежливым!

Бабушка это правда, что вы живете рядом со стадионом - Да да дадада дадада да да.

– Мама, на кого я похожа?
– спрашивает у своей матери девочка-подросток.
– На меня.
– А ты на кого?
– На твою бабушку.
– А бабушка на кого?
– На прабабушку.
– Так что же мы, как матрешки, все на одно лицо?!

Какой должна быть идеальная жена? Идеальная жена должна быть хорошей б., иметь большую ж., и крепко держать хуй. Примечания: б.
– бабушкой ж. жилплощадь х.
– хозяйство А если она обладает еще и тем, о чем ты подумал...

– Да ты жульничаешь!
– Да, бабушка!
– А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?
– Знаю, бабушка, они выигрывают!

На приеме у врача.
– Доктор, я, когда чай пью, у меня правый глаз шибко болит.
– Бабушка, а вы ложку из стакана вытаскивайте.

Сидят работяги. Тут бабка мимо идет.
– Бабушка провод не нужен?
– Какой провод милок?
– А вон на земле лежит. Подошла, взяла в руки посмотрела и говорит: - Да нет, грязный больно. И пошла дальше. Один другому: - Ну вот видишь, а ты фаза, фаза...

– Бабушка, а почему Земля вертится?
– А ты негодник, опять выпил отцовский коньяк!

Подходит (о)хотник к берлоге, смотрит - там маленький (м)ишка. (о) спрашивает (м) ласково: а папа твой дома? (м) говорит: нет. (о): А мама? (м): и мамы нет. Тут (о) вытаскивает ружье, и говорит грозно: ну, тогда я сейчас тебя застрелю!.. (м) (жалобно и громко в берлогу): Бабушкааа!...

Идет красная шапка с корзинкой к бабушке - тут толпа пацанов бежит. КШП сообразила сразу - легла, сняла трусы, поставила корзинку, закрыла глаза. Открывает глаза - что такое? Корзинки с трусами нет - пацанов тоже. Смотрит пацаны обратно бегут. Ну, думает, все! Опять легла, глаза закрыла. Открывает стоит корзинка, в ней трусы и бумажка: "Пирожки отнесли бабушке, трусы постирали Тимур и его команда"

К врачу приходит старуха.
– Сынок, у меня все внутри болит.
– Иди за ширму и разденься, бабушка.
– Ну что ты, касатик. Ты с ума сошел, что ли, чтобы я перед тобой разделась?
– Тогда одевайся и убирайся, я не лечу так, как того хочешь ты! Старуха заходит за ширму, очень долго там возится, затем раздается ее голос: - Ну, иди ко мне, мой соблазнитель!

На приеме у врача: - Ваше Ф.И.О.?
– ... что?
– спрашивает бабушка.
– Ваше Ф.И.О.? Фамилия, имя, отчество?
– Х.У.Я.
– Вы что ругаетесь в кабинете?!
– Я не ругаюсь. Харитонова Ульяна Яковлевна...

Жена врача-гинеколога, неожиданно раньше времени вернувшаяся домой, застает его лежащим в постели с незнакомкой.
– Дорогой, - удивленно произносит она, - неужели у тебя так много работы, что ты решил брать ее на дом?

Получает мужик письмо от брата из Штатов. Тот пишет: Дорогой брат. Со мной случилось несчастье, я попал в автомобильную катастрофу и ослеп. Приезжай ко мне. У меня здесь хороший дом, отличный бизнес и кругленькая сумма в банке. Все это будет наше общее, будем жить как раньше - вместе. Мужик обрадованный бежит в ОВИР и просит открыть ему визу - вот брат приглашение прислал. А в ОВИРе говорят: А зачем вам ехать в Америку, вызовите лучше брата к себе, мы ему поможем с работой на заводике для слепых, ну а имущество в доход казны. Мужик оторопело: Да вы ж читайте (тыкая в нос ОВИРовцам письмо) он же ослеп, а не охуел.