Чтение онлайн

Молодая жена говорит мужу: - Дорогой, мне так трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек...
– И не надо, дорогая, продолжай брать деньги у твоего папаши, как будто ничего не случилось!

– Ты произнес блестящую речь!
– Да, но в зале присутствовали только одни дураки и тупицы!
– Ага, тогда понятно, почему ты начал свою речь, обращаясь к ним со словами: "Мои дорогие братья!"

Как-то попал браток в больницу после побоища, Врач его осмотрел и говорит: - Ничего сделать нельзя надо ампутировать пальцы!
– Ты чего одурел, как я с братвой разговаривать то буду!

На встрече с избирателями кандидата в депутаты спрашивают: - Зачем вы вступили в партию, если не интересуетесь политикой?
– Да вот, знаете... Один дед у меня был красным, другой - белым. Брат нынче зеленый, племянник - коричневый. Один зять - черный, другой желтый. Сын голубой... А я что - рыжий?!

В камеру, в которой сидят четверо отпетых уголовников, поместили маленького тщедушного старичка.
– А тебя-то за что, божий одуванчик?
– спрашивают сокамерники.
– Приколист я, братцы, - отвечает старичок.
– Это еще что?
– Ну, приколы устраиваю!
– Какие приколы, покажи.
– Да нет, братцы, не надо - вы потом недовольны будете, еще побьете.
– А ну показывай, ничего тебе не будет, гадом буду.
– Ну ладно, только уж потом не серчайте, - вздохнул старичок. Взял веник, сунул его в парашу, поболтал, потом постучал в дверь камеры. А когда в двери открылся глазок, старик сунул в него веник и быстро повернул пару раз. Через несколько минут дверь открылась, и в камеру вошли десять дюжих охранников.
– Так, - сказал старший из них, оглядевшись, - ну ты, дедок, отойди в сторонку...

Горный аул. К долгожителю приезжает корреспондент: Корреспондент: Как вам удалось прожить 120 лет? Дедок: Ну я никогда не пил, не курил, женщин не трахал... Мимо пробегает другой дедок, с ним толпа девиц... К: А это кто? А это мой старший брат! Всю жизнь пил, курил и женщин трахал!

Тоже идет как-то похоронная процессия, все как положено кроме нескольких моментов: в процессии участвуют одни только мужики, ну и к гробу привязан белый козел... Заинтересовало проходящего мимо мужика почему козел на привязи за гробом тащится... И оказалось что сей козел тещу забодал до смерти вот ее как раз и хоронят. Понравился мужику козел и просит он у хозяина одолжить на пару дней, а тот ему в ответ "Прости браток но не могу, все кто в процессии идут уже стоят в очереди на него... "

В музее гид объясняет: - Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а это мумия фараона.
– А мумия - она кем фараону приходится?
– спрашивает посетитель.

– Папа, папа. Я топор нашел!
– Неси его сюда, сынок!
– Да он треснутый и без топорища!
– Ну тогда положи, где взял, - нехорошо брать чужие вещи!

Приходит как-то (Д) дочка к (О) отцу и говорит: (Д) - Папа, пусти меня на дискотеку! (О) - В рот, возьмешь, пущу. Ну она обиделась и убежала к себе в комнату. А на дискотеку хочется. Ну решилась и пошла к отцу. (Д) - Хорошо, я согласна. Отец расстегивает штаны, достает. Дочка берет, морщится и говорит. (Д) - Пап, а чего от него говном несет? (О) - Ну как же, твой брат уже давно на дискотеке.

Идет бегемот по лесу, сам такой весь грустный-грустный. А навстречу ему жираф. И говорит: - Ты чего, браток, грустный-то такой? А бегемот и отвечает: - Да, блин, дерьмо... С работы выгнали, в семье бардак, дочка - дура, залетела, денег нет и не будет... Короче хреново все, вот и грустно. А жираф и говорит ему: - Да брось ты, родной, все это образуется. Ежели в одном месте хреново, значит в другом хорошо - это же диалектика - это еще Ломоносов придумал. Брось, это значит у тебя сейчас темная полоса в жизни пошла, а значит будет у тебя и светлая обязательно... Так вот жираф бегемота уговорил, и на том они и расстались. Но вскоре встречаются они опять, а бегемот - ну просто никакой...
– Братец-бегемот, что же с тобой такое, - спрашивает его жираф.
– Да ты знаешь, - отвечает тот, - я понял, та полоса была светлой...

Жених спрашивает у младшего брата своей невесты: - И часто ты подглядываешь за нами в замочную скважину?
– Только тогда, когда туда не глядят папа и мама.

– Мама, я не люблю моего маленького братика!
– Молчи и ешь что дают!

– Что это ваш брат перестал навещать вас?
– спрашивает квартирная хозяйка молоденькую квартирантку.
– Наверное, нашел себе другую "сестру"...

Свинья подходит к розетке 220В: - Что, брат, замуровали?

– Что ты скажешь о новом братике, которого ты получил в подарок?
– Что есть много других вещей, в которых мы нуждаемся гораздо больше.

После братской помощи Чехословакии на наружной стене пражского музея, испещренной дырками от пуль, появилась вывеска: "выставка эль Гречко".

Встречаются два братца Твикс.
– Привет, как дела?
– Да понимаешь, вчера такой Стиморол подхватил, что ни один Дирол не помогает!

– Какая разница между братской помощью и агрессией?
– Братская помощь - это когда пятеро темной ночью бросаются на одного, а агрессия - когда один среди бела дня бросается на пятерых.

– Бьет ли тебя отец, Макс?
– Нет, я самый младший из братьев - пока до меня очередь дойдет, у отца уже нет сил.

Прохожий разнимает дерущихся мальчишек.
– Как вам не стыдно!
– говорит он.
– Разве можно драться со своими товарищами!
– А мы не товарищи!
– кричит один из них.
– Мы родные братья!

– С кем это ты полчаса разговаривала?
– Да так, с братом.
– А как его зовут?
– Сказал, что Коля.

– Что такое наручники?
– Узы братской дружбы.
– А что такое танк?
– Карета неотложной братской помощи.

Депутат - коллеге: - К тебе вчера приходил на прием избиратель, но он не хотел назвать свое имя.
– А! Это, наверное, мой брат. Он - полный идиот!
– Возможно и брат. Он очень похож на тебя...

Девочка лет 5-6 идет по лестнице и тянет за собой младшего брата. Мужик навстречу: - Девочка, ты что делаешь?! У него же панамка спадет!
– Не спадет, я ее гвоздиком прибила.

– Это правда, что Джона посадили?
– Да.
– Вот лгун! Он мне писал, что поехал к брату на два года.
– Он не солгал: брата посадили еще раньше.

Два малыша рассматривают картину, на которой изображены Адам и Ева в первые дни своего создания.
– Какой из них муж?
– спрашивает маленькая девочка своего братишку.
– А откуда я знаю?
– отвечает он.
– На них нет никакой одежды.

– Ты прочитала мою книгу со стихами, что я прислал тебе вчера?
– Разумеется! Стихи просто замечательные. Не помню только, куда я положила книжку? Маленький братишка: - Ты положила ее под ножку стола, чтобы он не шатался.

– Вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
– Я ему отдам три штуки.
– Ты что, не умеешь считать?
– Я-то умею, а вот он нет.

Разговаривают двое малышей. Один из них спрашивает: - Сколько лет твоему брату? Витя: - Год.
– Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата.
– Что тут странного? Ведь у него в два раза больше ног.

Умер НР. Приходит его брат (Б)в похоронное бюро и заказывает гроб. Б: Короче, пацаны, братан помер. Давай гроб, шоб весь красный, с кистями, там обивочка, глазет, все дела. И 10 дырок в крышке.
– Зачем?
– А куда братан пальцы денет?

– Алло! Скорая?
– Да.
– У моего брата белая горячка.
– Да, а как вы это определили?
– Да у него черти по плечам скачут.

Приходит муж (М) домой и говорит жене (Ж): М: Я тут это, $ миллион случайно заработал; Ж: Да не может быть; М: Открывает чемодан, высыпает на пол содержимое - в натуре - лежит он, зеленый. Жене - собирай шмотки; Ж: Подходит к шкафу, задумывается на секунду и спрашивает: а какие вещи брать - летние или зимние? М: И летние, и зимние, и вон отсюда!