Чтение онлайн

Разговаривают два знакомых.
– Где твой брат?
– В травматологии.
– А что с ним?
– Мы заключили пари, кто дальше высунется из окна пятого этажа, и он выиграл.

– Петров!
– Я!
– Иванов!
– Я!
– Да вы что, братья, что ли?
– Никак нет, однофамильцы!

– Не за то я тебя люблю, что у тебя "Волга" - сами не пешком ходим; не за то, что ты умел брать и дом построил - у самих крыша над головой; не за то, что ты жидов не любишь - кто их любит? А за то, что ты наш простой советский человек! Интернациональная дружба Летчики Ли-си-цын и Си-ни-цын отвечают на вопрос корреспондента, какие трудности им приходилось преодолевать, воюя в Корее: - Особенно трудно было во время воздушного боя щурить глаза, да еще одной рукой оттягивать брови к вискам!

Бежит табун ежей. Бегут, бегут, а впереди самый ежистый и колючий вожак. Вдруг вожак останавливается и говорит: - Ну что, братья ежи! Много мы шуму подняли?
– Много, много!
– А много мы пыли подняли?
– Много, много!
– Ну чем мы не кони!?

Маленькая дочурка сидит на коленях у отца. Рядом в кроватке лежит ее только что родившийся братик, которого она с удовольствием рассматривает.
– Ты знаешь, лапочка, - говорит отец, - сегодня один человек предлагал кучу денег за твоего маленького братца. Не продать ли нам его? Девочка отрицательно покачала головой.
– Но подумай, сколько замечательных вещей мы сможем купить на эти деньги...
– Нет, папочка, подождем, пока он станет повзрослее, тогда мы сможем продать его дороже...

Приходит крутой к ювелиру и говорит: - Так мне четыре "печатки" каждая по 50 грамм, чтобы сверху было два бриллианта, а снизу четыре. Ну ювелир принимает заказ. Через неделю приходит "крутой" смотрит работу, расплачивается забирает "печатки" и собирается уходить. Ювелиру интересно зачем еще четыре бриллианта внизу.
– Извините, а зачем вам четыре бриллианта внизу? "Крутой" поднимает руки на уровень груди, при этом руки согнуты в локтях, выставляя ладони к ювелиру, растопыривает пальцы ( веером ).
– Слышь а как я с братвой базарить буду.

Сцена. На сцене стоит мужик. В зале шепот.
– Долго он стоять будет?
– Не знаю - я этот спектакль первый раз вижу. Наконец мужик садится на стул. Суфлер ему подсказывает текст.
– Да Федор - руки мои уже не те. Актер: - Да Федор - мои трудовые руки уже не те, вот эти вот руки уже не те. Суфлер: - А глаза тоже. Актер: - И глаза Федор тоже не те, не те уже глаза у меня... Суфлер берет стакан чая. Актер повторяет его действия. Суфлер машет руками - показывая что чай брать не надо. И шепотом подсказывает что актеру надо делать, "Медленно встает..." Актер с недоумением смотрит на суфлера, тот повторяет "Медленно встает..." Актер: - И наконец главное Федор...

"Жжжииили мммы с брааатом Фффедей... И стали ххххудеть. Ддддоктор скаазал купите кккозу и пппейте момомолоко. Кккупили... И сстали ее сооосать... Сссосали, ссооосали, а ввсе раввно хххудели... Дддоктор скааазал - пппокажите ккозу... Да эттто же кккккккозел! Брат Ффффедя попопомер сссссссразу, а я ззззазаикой стал..."

– Мэри! Посмотри, что делает в комнате твой брат и потребуй, чтобы немедленно прекратил!

Другой случай: Стоит мужик, принтером торгует.
– Почем продаете?
– 120 баксов, но если будете брать, то отдам за 100!

Мужик яблоками торгует и кричит: - Яблоки, яблоки, вкусные яблоки, чернобыльские яблоки. Другой подходит и говорит: - Ты что кричишь? Никто же брать не будет.
– Почему? Берут! Кто жену угостит, кто тещу. Уже два мешка продал...

– Кто русские чехам - друзья или братья?
– Конечно, братья! Друзей выбирают!

После братской помощи Чехословакии в Польше был издан указ, запрещающий купаться в Буге, находящемся на советско-польской границе. Ведь если кто-нибудь будет тонуть и звать на помощь, то могут прийти русские!

Встречает как-то новый русский другого нового русского: - Братан, у тебя шестисотый "Мерседес" есть?
– Не-а...
– А вилла с бассейном?
– Не-а...
– А что может и яхты нет?
– Не-ет... Тут подходит другой новый русский: - Ты чего, в натуре, к пацану пристал? Не видишь, он еще совсем новый!

Два сперматозоида на члене: Один, обгоняя другого, - Ребенок будет быстрым... Другой, сбивая его (с ног), - Ребенок будет сильным... Тут сзади, - Подождите! Братва, мы в гондоне! Те двое: - Бля! Опять наебали - и давай назад (со всех ног). Этот третий, когда те двое пронеслись мимо него обратно, говорит: - Ребенок будет хилым, но хитрым.

Встала значит у НР его тачка Ну вышел он из нее и первое дело по шинам попинал, вроде накаченные. Подошел спереди - капот открыл, надо же все на месте. Тут другой НР подъезжает.
– Что случилось?
– Да вот, встала и не едет.
– А ты по шинам бил?
– Да.
– А капот открывал?
– Да.
– Ну извини брат, тогда я тебе ничем помочь не могу!

На политинформации задают вопрос: что такое СЭВ?
– Ну, это когда, например, румыны добывают для нас глину, а мы из нее делаем свистки для братской Монголии. Монгольские пастухи свистят в них и сгоняют овец...
– И поставляют нам мясо и шкуры?
– Нет, мясо едят сами, с шкуры идут в Болгарию. Там из них делают дубленки.
– И мы получаем от болгар дубленки?
– Нет, дубленки идут в Румынию.
– Ну, а что же мы получаем от Румынии?
– Да я же сказал: глину!..

Заходит в химчистку здоровенный такой детина с бейсбольной битой: - У вас батоны есть?
– Ты что, сдурел? Тут же химчистка! Ну детина приемщика той битой отделал и ушел. На след. день опять заходит: - У вас черный хлеб есть?
– Дорогой, ну пойми, ведь химчистка здесь.
– У вас черный есть?
– Да пошел ты... Опять детина отделал приемщика битой. На третий день приемщик закупился хлебом видов так десяти, сидит и ждет. Заходит опять с битой детина: - У вас бананы есть?
– Так ты ж вчера да позавчера хлеб просил?
– Так что хлеб, его теперь и в аптеке купить можно.

Медсестра заводит карточку пациентки.
– Замужем?
– Да. Второй раз.
– Дети есть?
– Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двое лично мои.

Через несколько месяцев после знакомства.
– Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
– Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...

– Дети, тише! Вы знаете, у меня слабая голова, а я всю дорогу сидел против движения.
– Папочка, ты же старый человек, надо было попросить, и кто-нибудь с тобой бы поменялся.
– Они меня будут учить! Кого я мог попросить, если я был один в вагоне.

Собрались вятские мужики в город. Котомки на плечи - и в дорогу. В глухом лесу из-под моста вылезает детина и приказывает: - А ну скидывай котомки и складывай в кучу. Мужики молча повиновались. Детина сгреб добычу и, не спеша, удалился в лес. Путники молчат. Наконец один из них произнес: - Вот что значит компания. Котомки-то отобрал, а побить - побоялся.

Приезжает комиссия в детскую больницу. Июль, страшная жара. Заходят они и видят: нянечка водит детишек вокруг елки. Комиссия обалдела, дождались эту нянечку и спрашивают: - Что вы делаете! Сейчас же не зима!
– Да не доживут они до зимы (с всхлипом).