Чтение онлайн

Дети! Придумайте предложения со словом ананас! Лена: Мне купили ананас! Петя: Я люблю ананас! Вова: А от нас папа ушел!
– А при чем тут ананас?
– А на нас он хуй положил!

Приехали японцы на экскурсию на завод. После экскурсии проводиться пресс-конференция: Вопрос: -А что вам у нас более всего понравилось? Ответ: -Дети.
– Да нет я про завод говорю.
– Да нет, все равно дети.
– Ну а как же наши новые цеха, станки?
– Нет, Вы знаете, все-таки дети.
– Но почему?
– Понимаете, все что вы делаете руками очень плохо получается...

Услыхал святой отец, как подростки базарят. СВ "Перестаньте матерится дети мои, а то как сейчас кадилом отхуярю!"

В одном детском садике дети вдруг начали матом ругаться и так красиво, забористо. Начали выяснять, что случилось. Оказалось, что два дня назад в садик приходили электрики поменять люстру. Вызвали их, спрашивают, что случилось. Один говорит: - Ну, мой напарник паял люстру, а я стоял внизу и поддерживал стул, а потом он капнул мне на голову раскаленным оловом...
– А, вы?
– А я ему сказал: товарищ Иванов, неправильно паяете.

– Так, товарищ водитель, с вас штраф - двести тысяч.
– Но я же ничего не нарушил?!
– А что мои дети должны ждать пока вы нарушите?!

Воспитательница в детском саду: - Дети, вы знаете зачем мы моем руки перед едой? Дети: - Знаем, знаем! Чтобы не пачкать ложки!

Вечером папа спешит к друзьям, а к нему пристает сынок: - Папа, расскажи мне сказку.
– Да ну тебя, послушай пластинку. Ставит диск со сказками и убегает. Вечером, возвратясь домой наблюдает картину: сын бьется головой об стену со словами: ХОЧУ! ХОЧУ! ХОЧУ! Что за ерунда? Папа ставит пластинку, а оттуда голос: - Дети, вы хотите послушать сказку?...
– Дети, вы хотите послушать сказку?...
– Дети, вы хотите послушать сказку?...

Девочка прибегает домой: - Мама, у меня дети могут быть?
– Нет. Ты еще маленькая!
– отвечает мама. Девочка выбегает на улицу и орет: "Мальчики, продолжаем играть в ту игру, я не могу иметь детей!"

Приходит мужик к врачу: - Доктор, что со мной? У меня член не болит, а красный!
– Так он же у вас в губной помаде!
– Ах эти женщины. Ну прямо как дети, что в руки не дашь, они все в рот тянут.

Приходит раз мужик к врачу.
– Доктор, у меня яйца болят. Доктор посмотрел и говорит: - Необходимо удалить, но я вам поставлю протезы: один деревянный, другой металлический. Будут, конечно, греметь и детей не будет, но ничего. Прошло некоторое количество времени. Приходит опять мужик. Врач: - Ну, как дела?
– Все хорошо, не гремят и дети есть.
– Как?!
– Да, доктор. Буратино в третьем классе, Терминатор в девятом.

Мужик с разбитой мордой приходит к врачу. Грустный очень. Врач смотрит и спрашивает: "Что это с вами?". Ну мужик и объясняет: работает он экскаваторщиком. Копал траншею около детского садика. Поработал и уже домой уходил, да смотрит - канализационный люк открыт. У мужика у самого дети, вот и решил этот люк ковшом прикрыть, чтоб ребятенок какой случайно не провалился. Накрыл - пошел домой. Дело было в пятницу. В понедельник приходит на работу, заводит трактор, поднимает ковш, а оттель два сантехника вылезают...

Надпись на придорожном щите: " Водитель! Будь осторожен в тех местах, откуда появляются дети!"

Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна! Патолог: Смотри кругом люди! Живые люди! Гинеколог: И лица! Лица!

Лежит пациент в больнице после операции на желудок. Входит медсестра и предлагает ему меню: - Жареный бекон, тосты, яйца, кофе, и т. Д.
– И это мне все можно?
– Конечно, кормим-то через задницу.
– Ну тогда мне яиц и кофе. Медсестра приносит капельницу, вставляет в зад трубочку и пропихивает яйца.
– Ну как пошли?
– Даже ничего! Вкусно. Теперь, пожалуйста, кофе... Медсестра начинает заливать кофе...
– ЙААААААААААААаааааааа - Что горячее?
– ДА НЕТ, Я БЕЗ САХАРА ЛЮБЛЮ!

Коридор больницы. По коридору, от домогающегося (ДК)дистрофика, еле передвигая ноги, "бежит" (ДС)дистрофичка. За ней по пятам гонится (ДК)дистрофик. ДС: Помогите, помогите, по-мо-ги-те-ее-еее! ДК: - Дорогая, не надо я сам справлюсь.

В больнице один дистрофик кричит: - Помогите! Помогите! Васю простыней придавило! Все дистрофики пытаются помочь Васе, но ни у кого не хватает сил. Через некоторое время, после некоторого числа неудачных попыток освобождения Васи, другой дистрофик произносит: - Быстро позовите Петю с третьего этажа, он сильный, он майку носит!

В психиатрической больнице. Врач: - Сейчас проведем очередной сеанс шоковой терапии. Включает телевизор. Передают сообщение об очередном поднятии цен. Молчание. Вдруг один из больных вскакивает и начинает хлопать в ладоши, пускается в дикий пляс со словами: - Ура! Хорошо, что я в больнице, на больничном дерьме! Хоть и дистрофиком буду, но зато ноги не протяну... Врач медсестре: - ЭТОГО - на выписку: он уже выздоровел!

В психиатрической больнице один больной говорит другому: - Завтра смеху-то будет. Витька проснется, начнет голову искать, а она - в тумбочке...

В больнице.
– Больной, проснитесь!
– Что случилось?
– Я принесла Вам снотворное.

Челок на улице упал в обморок. Вокруг собралась толпа.
– Дайте бедняге глоток виски, - сказала сердобольная леди.
– Пусть будет больше воздуха, - потребовала дама с зонтиком.
– Дайте ему виски, - повторила леди.
– Надо отвезти его в больницу, - сказал прохожий. Больной приоткрыл глаз и прошептал: - Вы все заткнитесь. Слушайте, что говорит эта леди!

У одной сотрудницы сын-оболтус с дружками напились, и он поспорил, что на горных лыжах с девятого этажа по лестнице съедет. Одел лыжи, шапочку, взял палки и поехал... На шестом этаже сбил старушку. Старушку увезли в больницу. На следующий день протрезвел, стыдно стало, купил фруктов, цветочков и поехал в больницу, бабульку навещать. Приезжает, а ему говорят, что нет у них такой.
– Как нет, вчера привезли?!
– А, эта... Так ее в дурдом отправили, она утверждала, что ее на шестом этаже лыжник сбил...

Выписали одного из психиатрической больницы. Он благодарит врача: - Спасибо Вам большое. Вы вылечили меня от мании величия. Сколько миллионов я вам должен?

– Комиссар, сегодня же направьте в психиатрическую больницу вашего лучшего детектива.
– В психбольницу?! Зачем?
– Главврач сообщил, что там сейчас собралось целых пять Наполеонов и необходимо установить, кто из них настоящий.

Мотоциклист, отправляясь в дорогу, надел ватник задом наперед - чтоб не продуло. Попал в аварию. Звонок в больницу: - Ну как там себя чувствует такой-то?
– Операция прошла нормально, но как голову на место стали ставить - тут он и скончался.

Мужик со сломанной челюстью лежит в больнице. К нему приходит жена.
– Дорогой, как ты себя чувствуешь? Я вот тебе печенюшек принесла.
– Шпашибо. Повожи ф тумбофку.
– Хорошо, дорогой. Приходит на следующий день.
– Я вот тебе сухариков принесла.
– Повожи ф тумбофку. Еще через день.
– Дорогой, я тебе яблочков принесла.
– Повожи ф тумбофку. Жена открывает тумбочку и видит, что ничего не тронуто.
– Дорогой, а почему ты не ешь? Может тебе чего другого принести?
– Ага. Грецких орефков,... СУКА!