Чтение онлайн

Я лечу на самолете - это хорошо. Самолет потерпел аварию - это плохо. У меня есть парашют - это хорошо. Он не раскрылся - это плохо. Я падаю в стог сена это хорошо. В стогу торчат вилы - это плохо. На вилы я не попал - это хорошо. В стог тоже - это плохо. Меня привезли в больницу - это хорошо. И сделали операцию - это плохо. Доктор сказал, что буду жить - это хорошо. Но только пять минут...

– Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права?
– Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.

Очухиваются в реанимации в больнице два мужика - ну все переломанные, руки, ноги... Скучно лежать, разговорились...
– Ты как сюда попал?
– Да вот, взял запорожец, двигатель енхансировал, он у меня 300 км развил - а колеса взяли и отвалились...
– А, ну тогда все ясно... А то еду я на мерсе, меня запор обгоняет... Ну я подумал что стою и вылез...

В больнице две дамы говорят о только что умершей подруге: - Хотелось бы мне иметь ее ноги - у нее были прелестные ноги! Жалко - теперь пропадут...

Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала: - Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.

Встречаются два друга. (1) -Где ты провел свой отпуск? (2) -В двух местах. (1) -? (2) -Сначала 9 часов в трещине, а потом 3 недели в больнице!

К рубашке больного, которого привезли на "скорой" в больницу, приколота табличка: "Доктор! Это эпилепсия, а не аппендицит. Аппендицит мне уже вырезали трижды!"

Занемог как-то спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его спрашивает: - На что жалуетесь?
– Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит.
– Ну что ж. Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет - прирежем.

Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор у меня три яйца!
– Раздевайтесь, посмотрим! Мужик разделся, доктор щупал-щупал и говорит: - Я только два нашел, странно... Пригласил медсестру. Сестра щупала-щупала и говорит: - Да где же три-то? Два! Мужик говорит: - Странно, утром три было...Ну, ладно, раз все нормально, пойду я! Выходит из больницы и встречает друга. Друг спрашивает: - Ты что, заболел?
– Да нет! Вот была пара свободных минут, зашел яйца почесать!

В больнице: - Девушка, где у вас тут сдают говно на анализ кала?

Мужик пишет из больницы в издательство: "В вашем самоучителе по прыжкам с парашютом ошибка на 37 странице..."

– Говорят, ваш муж в больнице. Что с ним?
– Дело в том, что он слезал с крыши по лестнице, которую я только что убрала.

Из речи главврача больницы: - Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому посетителей становится все меньше, а больных все больше.

– Знаешь новость? Иван в больнице.
– Как в больнице? Да я его вчера видела. Он танцевал с одной блондинкой.
– Вот-вот. И жена его тоже видела.

Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают: - Как вам в таком возрасте удалось забеременеть?
– Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай попробовать.

Положили попа в больницу. И нужно было ему анализы сдавать. Анализы сдала медсестра. На следующий день врач сообщает результат: - Вы на втором месяце беременности.
– Говорил я дьяволу - доиграемся!
– отвечает поп.

– Когда мой жених объявил, что отказывается от нашей помолвки, - сообщает молоденькая девица своей подружке, - я восприняла это с улыбкой и протянула ему руку. Вот тут-то он здорово пожалел, что настоял в свое время, чтобы я изучила приемы дзюдо. На следующей неделе его, кажется, выписывают из больницы...

Зять приходит с больницы и говорит теще: - Плюй мне на спину.
– Что ты!
– испугалась теща.
– Плюй, говорю! Врач прописал змеиным ядом растираться.

– Ну и больница! Когда я сюда пришел, один врач сказал, что у меня аппендицит, второй - камни в почках, третий, что порок сердца.
– Ну и чем кончилось?
– Они вырезали у меня гланды.

Сдают мужики сперму в больнице. Очередь большая. Вдруг подходит девушка и становится молча в очередь. Пять минут стоит и молчит. Десять. Народ удивляется. Подходит значит к ней мужик и спрашивает: - А Вы что тоже сперму сдаете? А она отвечает (ответ показывают с закрытым ртом): - Угу.

В больнице мужику совсем хреново, дело к концу идет, он уже ни хрена не соображает, ну и просит он как предсмертное свое пожелание, чтобы ему, значит, дали поцеловать Хрущева в лоб. Ну достал он всех, и одна медсестра снимает однажды лифчик и грудь ему свою на поцелуй дает. Ну мужик приложился, раз, другой, а доволен-то как: "Спасибо, Никита Сергеевич, уважили вы меня". Ну медсестре это уже нравится начинает, она и трусы снимает и склоняется над ним. Он целует и восклицает: "Господи, неужели и Фидель приехал?"

Попадает мужик в аварию и сильно бьется. Не так чтобы кости всмятку, а просто на роже ни одного живого места. После больницы, после пересадок кожи с места на место, смотрит он в зеркало и говорит хирургу: - Родной, а почему у меня на лбу пупок?
– Да это не пуп, это такая родинка! Расстегивает мужик воротник рубашки и спрашивает: - А это что по твоему? Галстук!?

Больница. В палату входят врач и санитар с топором на плече. Врач достает список и читает: - Иванов - ампутация правой ноги. Тюк!
– Петров - ампутация левой руки. Тюк!
– Сидоров - ампутация левой ноги. Тюк!
– Я сказал - левой! Тюк!
– Я сказал - ноги! Тюк!

Трехлетняя дочь сапожника, гуляя в садике больницы, увидела, что какая-то женщина несет ребенка в приемный покой, и сказала понимающим голосом: - Починять понесли девочку.

Пациент с геморроем пришел к врачу, тот, соответственно, выписал ему свечи. Больной пошел в аптеку получил полагающееся ему по рецепту лекарство (1 пачку), пришел домой и все съел. На следующий день он снова приходит к врачу: - Здравствуйте, доктор. Это я, пришел за следующей порцией.
– Подождите, по-моему, я вчера вам выписал одну пачку?!
– Все, правильно. Я уже ее, использовал.
– Ничего не понимаю! Вы что, едите их, что ли?
– Нет, я их в задницу засовываю... (с сарказмом).

Мужчина приходит к врачу. Он садится в кресло и начинает почесываться.
– Что у вас?
– Знаете, доктор, - отвечает больной, - я чешусь. Врач предлагает пациенту раздеться и осматривает его.
– Вы хоть мыться пробовали?
– Пробовал, не помогает! Через месяц опять чешусь.

– Доктор, скажите откровенно, - решительно спрашивает пациент, - пойдут ли у меня дела на поправку?
– Несомненно, - отвечает врач.
– Статистика говорит, что один пациент из ста выздоравливает при такой болезни.
– Но почему же именно я должен выздороветь?
– Потому что вы как раз и есть сотый больной...