Чтение онлайн

– Скажите, доктор, - спрашивает у главврача психиатрической лечебницы проверяющий, - как вы определяете, излечился больной или нет?
– Мы устраиваем выздоравливающим небольшой экзамен: наполняем ванну водой, кладем рядом кружку и ложку и предлагаем пациенту опорожнить ванну...
– А все понятно! Здоровый человек обязательно воспользуется кружкой, а не ложкой!
– Отнюдь! Здоровый просто вытащит пробку.

Один врач имел привычку при разговоре с пациентом всегда говорить "мы".
– У нас болит живот и голова, нам очень плохо. Кроме того, мы чихаем. Что же мы будем делать?
– Я думаю, - говорит больной, - что нам с вами нужно идти к другому врачу.

Пришел больной к хирургу, мычит, показывает на высунутый и распухший язык. Хирург осмотрев язык, вытащил из него немало заноз и, естественно, интересуется у больного, где же его так угораздило... Пациент мнется, но, в конце концов, выдавливает из себя, что очень увлекается оральным сексом. Хирург, в сильном возбуждении от услышанного, уставился на пациента с немым вопросом и в ответ слышит: - Да вот на заборе было написано...

К окулисту приходит пациент.
– Больной! Снимайте штаны.
– ?! Но снимает. Врач намазывает ему правое яйцо зеленкой, пишет что-то в карте и говорит: - В пятый кабинет. Пациент идет в лятый кабинет. Врач берет карту, читает, говорит: - Снимайте штаны. Мажет левое яйцо йодом, пишет что-то в карте и отправляет пациента назад. Наконец больной не выдерживает. Он присаживается в коридоре, открывает карту и читает: - Иисус Воскресе, Николай Петрович!
– Воистину Воскресе, Сергей Иванович!

В палату для дистрофиков медсестра принести завтрак. Ставит перед больным тарелку с манной кашей. По тарелке ползает муха. Больной смотрит печально на медсестру: - Сестра, это нам на двоих?

Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открывает молодая хорошенькая жена доктора.
– Доктор дома?
– спрашивает больной свистящим астматическим шепотом.
– Нет, - заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора.
– Проходите скорее.

– А теперь, больной, согните колено.
– В какую сторону, доктор?

Больной: - Доктор, у меня ноги все чернеют и чернеют!..
– А вы не пробовали их помыть?..

Доктор проходит в пятницу по клинике, заглядывает в палаты: - Больной Иванов, до свидания!
– Больной Сидоров, до свидания!
– А Вы, больной Петров, прощайте...

(Больной)- Доктор, я умру? (Врач) - А как же! (Больной)- Доктор, а что у меня? (Врач) - Вскрытие покажет.

Да-а-а-а больной, вам сточно нужно бросить курить... Доктор! Но я не курю... А жаль. Вам бы это сейчас оченно помогло...

Медсестра, придя в палату в 3.00 ночи трясет мирно спящего больного за плечо: - Больной, вставайте, вставайте, да проснитесь же вы черт вас возьми, вам пора принимать снотворное...

Больной: - Доктор, я умираю! Врач: - Сейчас помогу.

Больной просит врача: - Переведите меня в другое отделение.
– В чем дело?
– В этом отделении только кашей кормят, а в другом утку предлагают.

Больной провожает взглядом симпатичную медсестру и говорит: - Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в палате, где вы работаете.
– Мне кажется, так оно и будет. Когда вы пытались меня поцеловать, нас видел мой нареченный - ваш лечащий врач.

Посреди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной медсестре: - Сестра, у меня ужасная бессонница! Вы не узнаете, может быть, и в женском отделении кто-нибудь не может заснуть?

Импотент приходит в больницу. Видит две двери. На одной табличка: "Пессимист", на другой "Оптимист". Зашел в первую.
– Вот, доктор, так и так. Врач посмотрел хмуро: - Да, никаких надежд, ампутировать надо. Больной в ужасе убегает к оптимисту: - Вот, доктор, так и так.
– Врач с очаровательной улыбочкой и делая вращательный жест: - Зато как крутится!

Приходит больной к доктору, и говорит: - Доктор, дайте мне лекарство от жадности, да побольше, ПОБОЛЬШЕ!

– Вы что больной?
– А вы что доктор!?
– Ваш билетик!
– Мой билетик. А вот и моя остановочка...

В больничную палату заходит человек со словами: - Кто сдавал анализы такого-то числа?
– Я сдавал, - отвечает больной - Какой у вас рост?
– Метр шестьдесят пять Человек поворачивается и уходит. Больной вслед: - Доктор, а как же мои анализы?
– Я не доктор. Я - плотник.

Больной, испуганно: - Доктор! Доктор! Что за диагноз вы мне пишете? Доктор, бодро: - Не волнуйтесь, это не диагноз, это - некролог...

Больной входит в кабинет врача со словами: - Доктор, я к вам с печенью.
– Прекрасно, - откликается тот.
– Давайте сюда, я положу ее в холодильник.

Больной пришел к врачу и говорит: - Доктор, я умру?
– А как же!

– Доктор, а вон тот больной кинул в меня своим стулом.
– Так кинь в него своим.
– Не могу, он у меня жидкий.

Больной ангиной позвонил доктору и спросил шепотом: - Доктор дома?
– Нет, - тоже шепотом ответила горничная, - приходи скорее.

Доктор больному: - Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты. Больной про себя: - Видимо, тут уже побывала моя жена.

На осмотре у больных. Доктор: - Так, у вас - рак, у вас - рак, у вас - тоже рак. Один больной: - Доктор, вы же вчера говорили, что у меня камни?
– Да, у вас камни, а под камнем - рак.

– Доктор, я все время вижу перед глазами мелькающие точки, - жалуется больной окулисту. Врач прописал очки. Через несколько дней больной снова приходит.
– Лучше вам?
– осведомляется доктор.
– Конечно, теперь я вижу мелькающие точки гораздо отчетливее.

Перед операцией больной спрашивает у хирурга: - Скажите, доктор, после операции я смогу играть на флейте?
– Успокойтесь. Конечно, сможете.
– А я никогда не играл на флейте. Вы - по-настоящему хороший хирург.

– Доктор! Я умру?
– Обязательно.
– А от чего?
– Вскрытие покажет. Вскрытие показало, что больной умер от вскрытия.

– Больной, на что жалуетесь?
– Я очень плохо сплю, доктор.
– Вы принимаете снотворное?
– Нет. Засыпаю я хорошо и сплю восемь-десять часов. Но мне снится, что я плохо сплю.

Приходит больной к доктору со словами: "Доктор, хочу у вас лечиться!" Доктор: (потирая большим пальцем правой руки средний палец той же руки) - Так нужно же кровь из пальчика сдать... Больной: (прикладывая ребро правой ладони к внутренней части левого локтевого сустава) - Нет уж, доктор, лучше уж сразу из вены...

Больной приходит к доктору: - Доктор, у меня яйца звенят!
– Ну-ка, пройдитесь... Да, действительно...
– Доктор, так я феномен?
– Нет, батенька, вы мудозвон!

Больной аппендицитом перед операцией.
– Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
– Сможете.
– Честно смогу?
– Сможете, сможете.
– Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу.