Чтение онлайн

Приходит мужик к врачу и говорит - Доктор, у меня левая нога посинела!
– Больной, у вас гангрена. Придется ногу резать. Ногу отрезали. Через некоторое время приходит опять.
– Доктор, у меня правая нога посинела и то, что между ног, то же!
– Больной, у вас джинсы линяют!

Приходит больной(Б) к врачу(В). Б: Доктор! <пук!> У <пук!> меня <пук!> проблема пук!>– я <пук!> после <пук!> каждого <пук!> слова <пук!> пукаю! <пук!> В: Аааа! фьить!> Знаю <фьить!> такую фьить!> проблему! <фьить!> Я <фьить!> тоже фьить!> раньше <фьить!> пукал, фьить!> а <фьить!> теперь <фьить!> купил фьить!> свисток фьить!> и <фьить!> не <фьить!> пукаю, <фьить!> а <фьить!> посвистываю! <фьить!> Б: Спасибо, фьить!> доктор! <фьить!> В: *СТОЙ*, <ПУК!> *ВОР!* <ПУК!>

Больной вызывает врача в три часа ночи. После осмотра врач задумывается, потом говорит: - Вы составили завещание?
– Нет, доктор.
– Так вызовите, пожалуйста, нотариуса и двух свидетелей.
– Боже мой, это так серьезно?
– Нет, но я не хотел бы быть единственным дураком, которого вы подняли в три часа ночи.

При посещении больного, которому была прописана строгая диета, врач, пощупав пульс, сделал больному замечание, что он нарушил предписание и съел яйцо всмятку.
– Доктор, неужели это можно заметить по пульсу?
– Конечно, ведь яйцо содержит серу и фосфор, которые учащают пульс. Сопровождавший врача ассистент на улице выразил ему свое восхищение: - Это просто чудо - по пульсу узнать, что больной ел!
– Чудак! У него вся рубашка была закапана желтком.

Комиссия наблюдает, как проходит обед в сумасшедшем доме. Все спокойно, но один больной не ест. Комиссия обращает на это внимание дежурного врача.
– Что с тобой, Фреди, почему ты не ешь?
– Доктор, можно я сначала схожу в туалет?
– Конечно, Фреди!
– У этого больного явная тенденция к выздоровлению, - обмениваются мнениями члены комиссии. Больной тем временем замирает, на его лице появляются признаки блаженства.
– Спасибо, - говорит он через несколько секунд.

История болезни: Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем...

– Ваш пульс, больной, бьется очень медленно...
– А Вы разве торопитесь?..

– Больной, вы мучаетесь кошмарами?
– Нет, я ими наслаждаюсь!

– Больной, для более эффективного лечения прошу вас лекарство, которое я вам прописал, принимать точно за пятнадцать минут до начала головной боли.

– Поздравляю, коллега, операция прошла хорошо. Жаль только, что больной об этом так и не узнает.

Тяжело больной муж лежит в постели, а жена пишет письмо. Повернувшись к мужу, спрашивает: "Федя, как правильно пишется: похороны или похароны"?

– Следующий! Больной, ну как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите, и зайдите, как положено: ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон.

Больной жалуется врачу: - У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь?
– Долги?

К врачу приходит больной: - Помогите, у меня ноги очень воняют.
– Ничего удивительного, если принять во внимание, откуда они растут.

– От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, - вздохнул больной.
– Не беспокойтесь, - ответил врач, - у нас столько лекарств, что для некоторых из них еще нет болезней.

Больной при смерти. Врач хочет его утешить: - Пульс у вас нормальный, сердце и легкие в порядке, температура упала...
– Очень рад, - шепчет больной, - значит, я умираю здоровым...

Во время операции: - Зажим!.. Скальпель!.. Тампон!.. Почему больной храпит?! Дайте мне много тампонов!.. Вот, теперь хорошо.

– Дорогая, - говорит больной муж жене.
– Зачем ты положила мне под ноги две грелки?
– Потому, что одна протекает.

Смертельно больной старик диктует завещание: - Жене я завещаю 100 тысяч, сыну - 50, дочери - тоже 50... Подумав, добавляет: - Господи, где же я возьму столько денег?

В сумасшедшем доме один больной, приставив гвоздь шляпкой к стене, бьет молотком по острию. К нему подходит другой больной: - Правильно тебя запрятали в сумасшедший дом. Неужели не соображаешь? Это гвоздь не от той стены!

– Не волнуйтесь! Операция аппендицита - одна из самых простых! Больной в ужасе срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой-то врач: - Но ведь медсестра сказала правду!
– Но говорила это она не мне, а хирургу!

Больной просит в регистратуре поликлиники записать его к врачу ухаглаза. Ему объясняют, что есть врач уха-горла-носа и есть глазной врач.
– Но мне нужен врач уха-глаза!
– настаивает больной.
– А на что вы жалуетесь?
– Я слышу одно, а вижу другое!

– От чего умер больной?
– От гриппа.
– А-а... Ну, это не страшно... А больной перед смертью потел?
– Потел.
– Это очень хорошо!

На приеме у врача. Врач щупает пульс.
– Ну как?
– спрашивает больной.
– В порядке, - отвечает врач.
– А как вы спите?
– Нормально, - говорит больной.
– Аппетит есть?
– Есть.
– Прекрасно, - говорит врач.
– Сейчас я вам выпишу рецепт - и все: пульс, сон, аппетит - как рукой снимет.

На приеме у врача: - Сколько вам лет, больной?
– 38.
– Вы курите?
– Завязал.
– Пьете?
– Завязал.
– С женщинами как?
– Завязал.
– Так-с... Запишем диагноз: ОРЗ.
– А почему ОРЗ?
– Очень Рано Завязал.

Пожилая женщина обратилась к венерологу: - Бабуля, так у Вас грибок.
– Вот гад, пол съел и до пизды добрался!

Приходит барышня к гинекологу.
– Доктор, вы мне вчера спиральку поставили...
– Да, помню.
– Но она слишком длинная.
– Присядьте пока, через 5 минут поменяю. Барышня садится: пау-уау-уау!

Стоят в курилке три гинеколога: - А что это мы все о работе и о работе? Давай что ли о бабах.

Встречаются два старых друга: один гинеколог - другой ветеринар. Ветеринар: "Слухай покажи мне женщину так, как я еще не видал" а гинеколог отвечает: "да за не фиг делать, приходи ко мне в кабинет, наденешь халат, и стой в сторонке спокойно, потом я скажу 'Профессор, подойдите пожалуйста, ты подходишь и делай с ней что хочешь. Только пожалуйста молчи, не ляпни что нибудь" приходит ветеринар к другу в кабинет, надевает халат и стоит смирно. Заходит женщина, взгромождается в кресло, развешивает ноги. Гинеколог подходит, смотрит, делает там свои дела а потом поворачивается к ветеринару и говорит: Профессор, подойдите пожалуйста! Ветеринар подходит, а руки с непривычки трясутся, потеет весь от страха ну и случайно ложит мокрую ладонь на колено лежащей женщины. Та, от неожиданности дергает (лягается ) ногой - "ТПРРУУУ, скотина..."

Пошла дама к гинекологу. В коридоре ей навстречу двое в белых халатах. Она к ним: - Меня муж не удовлетворяет. Один: - Вася, удовлетвори. После сеанса: - Ну как, удовлетворяет?
– Нет!
– Ладно, я попробую. После сеанса: - Удовлетворяю?
– Нет!
– Тогда вам к гинекологу.
– А вы кто?
– Мы - сантехники...

К гинекологу заходит мужик, забирается в кресло. Врач удивленно: - А Вы не ошиблись?
– А спирали Вы ставите?
– Да.
– Ну так снимайте!

Женщина - гинекологу: - А до меня у вас были другие женщины?

Приходит старая бабка к гинекологу - Ой сыночек помоги, замучила меня жаба, просто жизни нет. Взяло любопытство гинеколога, заставил старую лечь на кресло. Ну и конечно осмотрел: - Бабка да там у тебя булыжник лежит огромный и все.
– Во-во она подлая из-за него и квакает.

Приходит женщина(Ж) к гинекологу и говорит: - Доктор(Д), у меня вибратор застрял в одном месте. Помогите! Д. осмотрел и рекомендовал операцию. Прооперировали. Ж. очнулась после операции и спрашивает: - Д. как результаты? Д: - операция прошла не совсем удачно: вибратор достать не смогли, но батарейки поменяли.