Чтение онлайн

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину: - Какое у вашего мужа хобби? Она краснеет: - Не знаю. Наверное, сантиметров 15.

Муж заметил, что его жена что-то слишком часто наведывается к гинекологу. Решил узнать. Заходит как-то в кабинет и видит, что его жена лежит на кушетке, а гинеколог ее трахает.
– Что вы делаете с моей женой? Произвожу прямой массаж матки, - спокойно отвечает доктор.
– Если бы не мое высшее образование, я бы подумал. что вы ее трахаете.

К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина.
– Раздевайтесь, - говорит врач.
– Ой, доктор, я стесняюсь...
– Хорошо, я погашу свет.
– А куда мне положить одежду?
– Да кладите прямо на мою.

Утром с перепоя муж тащится в поликлинику в надежде получить бюллетень. Со страшной головной болью случайно вваливается в кабинет к гинекологу. Огромным своим "пивным" животом садится напротив доктора. Гинеколог тоже с жуткого похмелья. Смотрит на живот: - Э, матушка! Да вы беременны! Точно, беременны! Злой неопохмелившийся муж прибегает домой: - Что ты, злодейка, наделала!
– кричит на жену.
– Это все твои штучки: "Дай я сверху, дай я сверху!"

– Дорогая мадам, - говорит гинеколог, - я хочу Вам сообщить радостную новость!
– Не называйте меня мадам, я мадемуазель.
– Дорогая мадемуазель! Я хочу сообщить Вам печальную новость...

Приходит бабка(б) к гинекологу, залезает на кресло. Гинеколог(г) начинает обследовать: Г: - Здесь болит? Б: - Нет. Г: - Здесь болит? Б: - Нет. Г: - Здесь болит? Б: - Нет. Г: - А здесь болит? Б: - Да. Г: - Бабка, да у тебя же гланды больные.

Женщина приходит к гинекологу: - Знаете, у меня появились вторичные мужские признаки...
– В чем конкретно это проявляется?
– Появились волосы на груди, на животе, на лобке... И так далее до самого хуя.

Приходит женщина к гинекологу. Врач: - Мадам, позвольте вас обрадовать!
– Я не мадам, я мадемуазель.
– В таком случае, мадемуазель, позвольте вас огорчить, вы беременны.

Провожают в поликлинике на пенсию врача-окулиста. Подарили памятный подарок мраморный глаз, малахитовая радужная оболочка, а в зрачке - фотография виновника торжества. Тот и говорит: - Ох, и хорошо же, что я не гинеколог!

Звонит гинеколог (Г) своему другу стоматологу (С): (Г) - слышь, Вась, срочно приезжай! Ты такого еще никогда не видел! Тут девушка пришла на прием и у нее клитор как банан (С) по-быстренькому собрался, через 10 мин. уже там (С) - ГДЕ?! (Г) - в кабинете Через пару минут (С) выходит: (С) - ты что, друг, подъебуешь? Клитор как клитор: (Г) - а ты на вкус попробуй! ну прям как банан!

Идет суд. Судят мужика за убийство женщины. Дают бедняге последнее слово. Он встает и говорит: - Знаете, я работаю гинекологом, с утра консультирую женщин, потом принимаю беременных, вечером делаю аборты. Так вот, иду я вечером уставший после работы, женщин уже просто видеть не могу, а тут какая-то дура из-за угла выскакивает и говорит: "Хочешь за три рубля разденусь?"

Молодая женщина у гинеколога: - Я второй год замужем, но вот нет ребенка.
– Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
– Но я бы хотела иметь ребенка от своего мужа.

– Какие противозачаточные пилюли вы могли бы мне порекомендовать?
– спрашивает девушка у аптекаря.
– Вот эти. Моя жена их регулярно принимает.
– А я могу встретиться с вашей женой, чтобы задать ей кое-какие вопросы?
– Конечно, но только не надолго. С нашими пятнадцатью детьми у нее не так много времени на болтовню.

Заходит мужик в аптеку. М. У вас бананы есть? А. Нет. Здесь дорогой аптека и бананов не бывает. а следующий день снова он же заходит в аптеку. М. У вас Бананы есть? А. Да нет же здесь аптека здесь лекарства разные банки и т.д. Так повторяется в течении пяти дней, заебанный аптекарь на большом ватмане крупными буквами пишет объявление "БАНАНОВ НЕТ! " Заходит тот же мужчина, внимательно читает объявление, Подходит к Аптекарю и с обидой говорит "А значит были бананы!"

Идет муж с женой по улице. Напротив них - аптека с вывеской: чаша со змеей. Жена: - Ваня, скажи, что означает эта эмблема?
– А это твоя мама чай пьет...

Врач сердится на медсестру: - Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!

В аптеке: - Поймите же, наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи!

Мужик купил в аптеке три флакона лекарства на спирту - похмелиться. Пришел домой, выпил. Вроде ничего. И вдруг как начало его корежить! Вызвал врача. Врач на флаконы посмотрел: - Ничего, пройдет. Это дают роженицам по три капли, чтобы таз раздвинулся!

– Здоров я или болен, все равно раз в месяц я иду к врачу. Врач ведь тоже хочет жить... Он прописывает мне лекарства, и я иду в аптеку. Аптекарь тоже хочет жить... Потом я выбрасываю все лекарства! Я ведь тоже хочу жить!

Возбужденный мужик вбегает в аптеку: - Моя теща хочет отравиться крысиным ядом!
– К сожалению, у нас нет от него противоядия.
– При чем здесь противоядие? Мне нужен крысиный яд!

В аптеку заходит молодая пара. Подходит к прилавку. Вдруг девушка бледнеет, краснеет и возмущенно кричит парню: - Лжец! Смотри, что написано! "Оральные контрацептивы"! Кто мне говорил, что таким способом залететь нельзя?!

В аптеке: Из-за прилавка: - Мужчина! Я вам вместо хлористого калия отпустила цианистый!
– Ну и что?
– Как что? Добейте в кассу 10 копеек!

Врач спрашивает у посетителя: - Вы уже обращались к кому-нибудь?
– Я советовался с аптекарем.
– Представляю, какую глупость он вам посоветовал.
– Он посоветовал обратиться к вам.

Мужик приходит в аптеку: - Дайте мне свечей от геморроя.
– Вы же вроде вчера у нас целую упаковку взяли.
– Дык кончились уже.
– Вы их что, едите что ли?
– А нет, в задницу засовываю!

В аптеку заходит мужик и говорит: - Вы, наверное, меня уже не помните, но на прошлой неделе я у вас попросил что-нибудь от радикулита, и вы мне дали пластырь.
– Так что, он вам не помог?
– Нет, наоборот, он мне здорово помог. Но нет ли у вас средства, чтобы снять этот пластырь?

– Почему ты так уверен, что Мак Грегор скуп?
– Поверь мне, я знаю. На днях он зашел ко мне в аптеку и сказал, что хочет отравиться. При этом он спросил, нет ли у меня какого-нибудь медленно действующего препарата. И когда я спросил его, зачем ему медленно действующий яд, знаешь, что он ответил? Он сказал, что хотел бы успеть в аптеку, чтобы сдать пустой пузырек.

Аптекарь спрашивает практиканта.
– Кто-нибудь приходил?
– Один с простудой.
– Что ты ему дал?
– Слабительное.
– Где он?
– Вон стоит, кашлянуть боится.

Приехала старушка в город, купила деду галоши, а положить некуда. Перешла через дорогу, зашла в аптеку и взяла коробку, а на коробке написано: "1000 соndоms". Зашла в электричку, села, а напротив молодежь сидит, отпадает. Один у старушки спрашивает: - Кому везешь?
– Деду.
– А надолго хватит?
– Да нет, ребятки, мой старик уж так шаркает - на неделю бы хватило...