Чтение онлайн

Приходит как-то мужик в аптеку и спрашивает: - Что у вас есть от моли?
– Только шарики нафталина.
– Дайте мне одну упаковку. Расплачивается, уходит. На следующий день приходит снова и просит: - Продайте мне двадцать упаковок нафталиновых шариков.
– Зачем вам так много?!
– Понимаете, я кидаю шарики в моль и не всегда попадаю...

Молодая женщина пошла в аптеку и заказала касторку, но попросила хорошенько ее замаскировать.
– Это такое неприличное лекарство, фи!
– передернула она плечами. В это время в аптеку вошла другая особа и попросила шоколадное мороженное с содовой. Аптекарь предложил мороженное и первой женщине. Она согласилась и с удовольствием его съела.
– Послушайте, - спросила она аптекаря, - а как вы замаскировали касторку? Аптекарь расцвел в улыбке: - Видите ли, я уже дал вам ее вместе с мороженным!

Пришел мужик в аптеку, решил приколоться к девушке за прилавком: - У вас красная икра есть?
– Есть!
– А черная икра есть?
– Есть!
– И семга есть?
– Есть!
– И что, я все это могу купить?!
– Конечно! Давайте рецепт!

К аптекарю за помощью обращается Петер: "Мне очень неудобно, но так вышло, что я договорился сегодня с тремя девушками одновременно. Мне ничего не остается, как справляться с красотками одна за одной. Нет ли у вас какого-нибудь средства, чтобы мне хватило на всех сил?" - К счастью, я сегодня получил партию нового Супер-драже, которое из любого старика сделает секс-гиганта. Выпейте три из этих драже, по одному для каждой дамы, и вы останетесь довольны". Полный счастья, Петер покупает упаковку на 50 драже. На следующий день он из последних сил доползает до аптеки и тяжело обрушивается на прилавок.
– Ну, все в порядке - спрашивает аптекарь.
– Еще бы! Сегодня мне нужно самое сильное болеутоляющее средство, которое у вас найдется.
– Наверняка против боли в паху и почках?
– Нет, у меня правая рука ужасно болит. Дело в том, что из трех девчонок не пришла не одна!

Женщина в аптеке: - Скажите, у вас есть ацидиумацетилосалицилиум?
– Вы хотите сказать "аспирин"?
– Да, действительно, аспирин, все время забываю это название.

В аптеке: - Мне пол-литра спирта.
– А рецепт у вас есть?
– Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.

К лечащему врачу приходит жена пациента: - Доктор! Есть хоть какая-нибудь надежда?
– В зависимости от того, на что вы надеетесь, мадам.

– Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой - жалуется пациент психиатру, - она задает мне какой-нибудь вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно...

Услышано в радиопередаче "Горячий компот" Врач: - О Боже, что у вас с языком? Пациент: - Да вот, вчера два литра компота разлил на асфальт...

В сумасшедшем доме приходит пациент к главврачу с жалобой: - Дорогой доктор, - уберите одного дурака из нашей палаты. Как ночь наступает, он ночной горшок на голову надевает и кричит, что он торшер!
– Ну, а вам-то, что?
– А я при свете спать не могу!

В кабинете, Врач, подходя по очереди к пациентам: - У тебя- Рак! У тебя- Рак! У тебя- ...тоже Рак! Один пациент(самый смелый), не выдержав: - Доктор, как же рак, вы ведь только вчера сказали что Камни?
– Ну правильно, Камни. А под камнями - Рак!

Психиатр спрашивает пациентку: - Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мания величия?
– Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что он глава семьи!

К доктору приходит пациент - Вы знаете, доктор, стыдно сказать, но вот бывает так: пердну, извините, и не услышу.
– Вот вам таблетки. Принимайте по инструкции.
– Доктор, Я буду лучше слышать?
– Нет. Громче пердеть

Доктор пациенту: - У меня две новости плохая и хорошая. Пациент: - Какая плохая? Доктор: - У вас рак... Пациент: - А хорошая? Доктор: - Видиш вон ту лаборантку с большими титьками? Так я ее трахнул сегодня утром!

Врач, недовольный маленьким гонораром, иронично спрашивает пациента: - Это мне или моему помощнику?
– Это вам на двоих...

Пациент жалуется: - Доктор у меня склероз.
– С какого времени?
– Что с какого времени?

Врач спрашивает пациента: - Скажите, а вы обманываете свою жену?
– Ну, конечно. А кого же еще?

Пациент приходит на прием к врачу, тот его спрашивает: - Ну как операция?
– 1000$ - Я не о том; что у вас было?
– 700$ - Вы меня опять не поняли; на что жалуетесь?
– Операция была слишком дорогая.

Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
– Что изволите еще?
– А можете сделать большие выразительные глаза?
– Конечно! Взгляните на счет.

Пациент жалуется: - Доктор у меня склероз.
– С какого времени?
– Что с какого времени?

Приходит пациент к врачу - Доктор, помогите помираю живот болит.
– Что ели?
– (отмахивается) в рай в рай...

Медсестра катит тележку с пациентом. П Сестричка, а может в реанимацию? С Доктор сказал: "В морг". Значит, в морг!

– Интересно, почему этот новый доктор держит в своем кабинете скелет?
– Не знаю, может быть, это его первый пациент?

– Что случилось, доктор?
– К сожалению, мой пациент умер...
– В следующий раз берите аванс...

Если я не ошибаюсь, кажется я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты?
– говорит врач медсестре.
– Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра.

Приходит мужик к кардиологу: - Доктор, с моим сердцем что-то не в порядке...
– Так, Вы знаете, это прекрасный диагноз! Попросите сразу следующего пациента.

На похоронах доктора Ларсона не присутствовал ни один из его бывших пациентов.
– Видимо, этого доктора не очень-то и любили, - заметил кто-то из прохожих.
– Да нет, любить-то любили, просто все его пациенты уже ждут его...

Пациентка: - Доктор, вы просили показать язык, но вы даже не взглянули на него.
– Извините. Я просто хотел написать рецепт в спокойной обстановке.

Доктор своему пациенту: - Вам, дорогой мой, потребуется полный покой, никаких волнений, никакой спешки. Советую вам снова выйти на работу.

Пациентка говорит своему психологу: - Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
– Странно, - отвечает врач.
– Значит, вы не созданы друг для друга.

Врач говорит пациенту: - Вы помните, что обещали мне поросенка, если я вас вылечу?
– Да, доктор. Но тем временем поросенок тоже выздоровел.

Доктор: - Две новости - хорошая и плохая. Пациент: - Какая хорошая? Доктор: Вам осталось жить два дня. Пациент - Какая же новость тогда плохая?! Доктор: - Я должен был сказать вам это еще вчера...

Врач - пациенту: - Не будете пить - продлите свою жизнь.
– Сущая правда, доктор! Всего неделю не пил, так время за год показалось!

Пациент: - Доктор, а правда ли, что корень женьшень помогает от импотенции? Доктор: - Да, правда. Если привязать покрепче.

Неудачник приходит к психиатру: - Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх! Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и говорит: - Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.