Чтение онлайн

Психбольница, рядом воинская часть, между ними забор. (дальше рассказывать?) Пациент приходит к главврачу.
– Я изобрел новый прибор. Бурбулятор называется!
– Ну ка покажи. Пациент берет ведро, делает в нем дырки, опускает все это в воду. "Брр-р-буль-буль-буль-Бр-р-р-буль-буль" - Идиот!
– говорит главврач, отнимает ведро и бросает его через забор.

Врач встречает пациента на улице и, осведомившись о его здоровье и узнав, что тот стал хуже слышать посоветовал ему бросить пить.

Врач дает пациенту таблетку, предварительно переломив ее на две части: "Эта половинка от головной боли, а эта - от поноса, только не перепутайте их!"

Врач пациенту: - Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!

– Пациент, какой вы нервный!
– А что я могу сделать - вы все время меня за нерв дергаете!

Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена задает ему дома каждый день.

Психиатр беседует с пациентом: - И когда вы заметили впервые, что получаете удовольствие от партсобраний?

Пациент спрашивает у врача: - Что значит в моем диагнозе "Ч.Е.З".
– Черт его знает!

Врач слушает пациента: - Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!.. Выносите! Следующий!

Врач пациенту: - Запомните, что глубокое дыхание уничтожает микробов.
– Разве? Но как их заставить глубоко дышать?

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции: - Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!

– Коллега, как там у вас мой бывший пациент?
– Мне очень жаль, но он умер...
– Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.

Психиатр пациенту: - Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело дышится.
– Как?!
– удивляется врач.
– В этом прозрачном воздухе?
– Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу.

Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола: "Мяу!". Хирург: "Брысь!" Из-под стола снова: "Мяу!" Хирург: "Пошла вон!" Снова: "Мяу!" Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: "Да на, подавись!"

Психиатр говорит пациенту: - Т.к. Вы решили обратится ко мне, расскажите все с самого начала.
– С удовольствием... Итак, сначала я создал небо и землю...

Психиатр - пациенту-мужчине: - А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?

В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На следующий день один из пациентов хмуро заявляет: - Ничего не выйдет, забор снесли!

Врач - пациенту: - Вы выполнили мои рекомендации?
– Да, ваш племянник - уже главный инженер.

– Вон идет женщина, которую я люблю.
– Так почему бы тебе на ней не жениться?
– Не могу себе этого позволить, она моя лучшая пациентка.

В своей врачебной деятельности я только однажды допустил ошибку.
– Какую же?
– Вылечил пациента за два визита, а потом узнал, что он миллионер.

В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет: - Только не говорите, что я много пью!
– Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете.

Психиатр спрашивает пациента: - Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
– Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.

– Раздевайтесь, пациент! Ого! А почему у вас трусы железные?
– Я от СПИДа берегусь!
– А почему пальцев на ногах нет?
– Один раз резинка на трусах лопнула!

Пациентка у психиатра.
– Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой.
– Я все понимаю. Теперь мне нужно сделать кое-какие заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено.

В психиатрической отделении армейского госпиталя пациенты затеяли игру в войну. Один получил сильнейший удар палкой по голове.
– Почему же ты не падаешь?
– спрашивают его.
– Я же в танке.

После осмотра врач говорит пациентке: - Вы совершенно здоровы. Я только рекомендовал бы вам больше бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться. Дома муж спросил ее, что сказал врач.
– Рекомендовал мне летом отдых на море, а зимой - норковую шубу.

В ожидании приема врачом среди пациентов заходит разговор о важности прививки.
– Чепуха все это, - категорически заявляет один из них.
– В прошлом году летом я сделал прививку и на другой день сломал ногу.
– Вполне возможно, - соглашается другой, - сыворотка действует не сразу.

Разговаривают два врача: - Я прописал одному своему пациенту, больному бронхитом, теплее одеваться.
– Ну и правильно.
– Так вот, уходя, он надел мою дубленку.

Через некоторое время они встречаются вновь и врач, сильно повысив голос и помня при этом о ухудшившемся слухе пациента спрашивает вновь о его здоровье. "О, отвечает пациент, - не надо так громко, я снова прекрасно слышу." "Отлично, я вижу Вы перестали пить, что ж, продолжайте в таком же духе."

Разговаривают два врача: - Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив.
– Вот видите, если человек по-настоящему хочет жить, медицина бессильна.

Врач говорит пациенту: - Операция обойдется вам в 50 тысяч.
– Это же грабеж, я лучше умру.
– Не советую, похороны обойдутся дороже.

Врач у пациентки спрашивает: - Скажите, только честно, у Вас СПИД есть? Она думает: "Скажу, что нет подумает, что жадина, что да - начнет просить." - Есть, но только очень мало...

Пациент звонит врачу: - Вы были у меня один раз, почему же прислали счет за два визита?
– Как "один раз"?! Вы разве не помните, что я тогда забыл у вас шляпу и вынужден был вернуться?

Врач пациенту: - Уверяю вас, вы можете не беспокоиться, вы доживете до девяноста лет.
– Но под Новый год мне как раз исполнилось девяносто лет.
– Ну, а я о чем говорю?

Пациент жалуется на снижение потенции. Врач спрашивает: - Вы давно знакомы со своей женой?
– С детства. Помню, когда я качал ее на руках, она так любила шлепать меня по лысине.

Разговаривают врачи. Первый врач: - Почему ты избрал своей специальностью кожные болезни? Второй врач: - Потому, что мои пациенты никогда не будят меня по ночам, никогда не умирают от своих болезней и редко от них выздоравливают.