Чтение онлайн

Приходит к врачу пожилой мужчина и жалуется: - Доктор, вы знаете, когда взберусь на бугор - второй, у меня просто дух захватывает, дышать нечем. Врач посмотрел на пациента и говорит: - А ты какого хрена по буграм лазишь? Сиди дома и дыши нормально.

– Но доктор! Почему Вы мне выписываете такой огромный счет!
– негодую, интересуется пациент. Дорогой мой человек! Если бы Вы знали, какой у Вас интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, Вы бы и не такие деньги отдали...

На приеме у психиатра: - Доктор, вчера я окончательно понял. Я - стеклянный!
– Не волнуйтесь, сейчас мы вас осмотрим. Медицинским молоточком врач стукнул пациента по коленке. "Дзинь!" - сказал пациент и разбился.

В женской консультации. Осмотрев пациентку, врач сказал: - Извините за бестактный вопрос, отчего у вас живот такой черный? Вы не пробовали его отмыть?
– Бесполезно, доктор. У меня муж тракторист...

– Доктор, пациент из 11-й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня первый раз заговорил.
– А что он сказал?
– Что чувствует себя ужасно.

Доктор пациенту: - Тэ-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
– А кто это такой?!
– Наш патологоанатом...

Стоматолог, осматривая пациента, произнес: - Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло!
– Почему вы повторили эту фразу трижды?
– спрашивает пациент у доктора.
– Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.

– Попросите, пожалуйста, следующего пациента, - прочит доктор больного, которого уже осмотрел.
– Прошу вас!
– говорит пациент даме, сидевшей в приемной, и выходит на улицу.
– А куда мы идем?
– вдруг слышит он голос сзади, пройдя с полкилометра.

Пациент: - Доктор, у моей жены [там] рыжие волосы.
– Вам это мешает?
– Мне нет, но друзья смеются.

Хозяйка пригласила врача к заболевшей домработнице. Тот стал обследовать пациентку, но когда хозяйка вышла, она сказала: - Я абсолютно здорова, доктор. Просто хозяйка уже задолжала мне оплату за месяц, и я не встану с постели, пока она не заплатит.

Задушевный, рассеянный доктор принимает пациента.
– Доктор, у меня очень болит голова.
– А давно это у вас?
– С самого рождения.
– А до этого как вы себя чувствовали?

Доктор, - говорит ассистент, - пациент Ларю из второй палаты скверно себя чувствует.
– Надо говорить: "Пациент Ларю думает, что скверно себя чувствует". Это новейший взгляд на сущность болезней. На следующий день ассистент подходит к доктору.
– Доктор, пациент Ларю из второй палаты думает, что он умер.

К врачу заходит пожилой пациент.
– Доктор, я хочу проверить свое здоровье.
– Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет.
– Как вы догадались?
– Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.

Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что вот, недавно поженились, а что делать с женой, он не знает. Доктор подводит пациентку к кушетке, предлагает ей лечь, раздевается и выполняет обязанности мужа.
– Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой?
– спрашивает врач мужа.
– Конечно, доктор! Но если вы иногда будете заняты, к кому мне вести ее тогда?

Врач встречает на улице жену своего пациента.
– Скажите, - обращается он к ней, - как чувствует себя ваш муж? Он уже избавился от своей рассеянности?
– Как вам сказать, доктор, видимо, еще не совсем. Входя утром на кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.

– Вы спрашиваете меня доктор, почему я так много пью?
– говорит пациент врачу.
– Пью, потому что уж больно много у меня забот.
– Готов вам поверить, но вы так давно пьете, что все ваши заботы могли бы уже утонуть в вине...
– Эх, доктор, да ведь они умеют плавать!..

Юная пациентка на приеме у врача.
– Раздевайтесь!
– Ой, знаете, я очень стеснительная. Вы бы не могли выключить свет, доктор?
– Как хотите...
– Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?
– Давайте сюда, возле моей...

К врачу заходит мужчина, и жалуется на отсутствие эрекции. Доктор осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет записку и отправляет его в другой кабинет. В другом кабине врач осматривает мужчину, читает записку, что-то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно. По дороге тот заглядывает в записку и читает: "Христос воскрес, Виктор Иванович! Воистину воскрес, Алексей Петрович! "

Психиатр - пациенту: - Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
– В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: "Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад".

Пациент: - Доктор, мне каждую ночь снится бейсбол. Психиатр: - Хорошо, это можно легко вылечить. У вас есть какая-нибудь любимая актриса?
– Да, Элизабет Тейлор.
– Ну, в таком случае думайте всю ночь о ней.
– Как! И пропустить свою очередь бить битой?!

Пациент: Доктор! Я плохо себя чувствую! Врач: Вот вам стакан, помочитесь. Пациент: (Мочится) Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу на свет (Пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись, набирает ее полный рот и после секундной паузы выдувает все в лицо Пациенту: Пациент: АААААААаааааааааа! Врач: Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить-с!

Новый пациент психушки рассказывает врачам, что он - адмирал Нельсон.
– Ну, это у нас уже второй Нельсон, - говорит врач, - давайте, коллеги, поместим его в палату к первому Нельсону. Вдруг кто-нибудь излечится от навязчивой идеи. На следующий день во время обхода врач интересуется, как дела "Нельсонов". Один заявляет: - Доктор, я все понял! Конечно, я не Нельсон!
– Отлично! Кто же вы?
– Я - леди Гамильтон!

Прихляпывает пациент: - Надоело пладюнить масявок. А они все яркаются и яркаются. Шмаршите доктор! Доктор вынякивает ему упряжник. Занавтра пациент прихляпывает снова: - упряжник прорвался! Чвар вынякивает ему упряжник пожуже. Занавтра пациент прихляпывает снова: - И этот прорвался. Чвар вынякивает ему самый мощнявый упряжник в задровках. Но занавтра пациент прихняпывает. Чвар ошумлен: - Ведь это был самый брильезный упряжник, который я бумкал.
– Упряжник цел отвукал пациент, чекрыж накрылся!

Дело происходит в соединенных штатах. После изучения результатов последних анализов врач говорит пациенту: - Мне очень жаль, но у меня для вас плохие новости: вам осталось максимум шесть месяцев жизни. Пациент уставился в одну точку и просидел так несколько минут, после чего ответил: - Ну что ж, и у меня для вас нет хороших новостей, доктор. К сожалению, я еще не выплатил полностью последний взнос своей медицинской страховки и буду не в состоянии вам заплатить.
– Ладно, - говорит врач, - ну, скажем, девять месяцев...