Чтение онлайн

Приходит мужичонка в поликлинику и прям в регистратуру: - К кому мне обратиться - к хирургу или к терапевту?
– Да шут вас знает - идите к хирургу. Идет. Пришел.
– Я вот тут спрашивал к кому обратиться - к вам или к терапевту, так к вам послали.
– А что у вас?
– Видите ли, я ссу причудливо...
– ?... Покажите. Ну достал он свой. Как пропеллером завертелось. Все облил, включая хирурга. Ну тот не выдержал в коридор и бегом оттуда. Мужичонка следом: - Подождите! Я еще сру причудливо.
– К терапевту!

Хирург - другому: - Ну что, коллега, как Ваша первая операция?
– Ой! А я думал, что это вскрытие...

М: -Доктор, у меня яйца посинели... Д: -Покажите... М: -Знаете, я к хирургам обрашался, так они говорят резать надо... Д: -Да этим хирургам только бы резать, вот примите таблеточку... М: (съедает таблетку) -Доктор, а теперь что?! Д: -А теперь топни ногой, сами отвалятся!...

– Для чего хирурги надевают на лицо маски?
– Чтобы в случае неудачной операции их не смогли опознать.

Хирург: - Если операция окажется необходимой, вы сможете за нее заплатить?
– А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?

Карточный шулер как-то попал на операционный стол. Хирург говорит ему: - Сейчас я дам вам хлороформ, а вы считайте. Шулер считает: - Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама...

Знаменитый хирург говорит больному: - Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.
– А можно мне хоть во время операции немножко полежать?

После того, как хирург сделал даме пластическую операцию, удалив двойной подбородок и придав носу классическую форму, она попросила, чтобы он расширил ей глаза.
– Это уже лишнее, - заявил хирург, - у вас глаза станут и без того широкими, когда вы увидите счет за две первые операции.

Беседуют два хирурга: - Знаешь, - говорит один, - когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от волнения даже допустил ошибку.
– Надеюсь, не серьезную?
– Нет, просто перепутал ногу.

У одного мужчины заболел живот. Пришел он к хирургу и говорит: У меня живот болит. Тот посмотрел больного и говорит: - Надо уши отрезать. Мужчина испугался и убежал. Пошел он к педиатру и говорит: - У меня болит живот. Ходил к хирургу, так он сказал, что уши отрезать надо.
– Ох, уж эти хирурги, - проворчал педиатр, - все им надо отрезать. На вот тебе таблетки - сами отвалятся.

Хирург оперирует больного: - Скальпель.
– Пожалуйста.
– Ножницы.
– Пожалуйста.
– Лопату.
– А лопату зачем?
– Закапывать.

Дистрофик слушает радио.
– ... ветер юго-западный...
– Ну вот, опять мимо винного пронесет.

Два дистрофика.
– Давай в домино поиграем!
– Да ты что, опять эти плиты таскать.

Заходит медсестра в палату к дистрофикам и видит: на окне лежит пижама. Убрала. Через пять минут та же картина. Плюнула на это дело - выкинула пижаму в окно. Один из дистрофиков поднимается с кровати: - Жаль Васю! Он так любил в окно смотреть...

В поликлинике в дверь с надписью "СТОМАТОЛОГ" просовывается женская голова: - Скажите, доктор, где здесь аборты делают?
– Проходите, садитесь в кресло...
– Как, ведь Вы же дантист!
– Да какая разница, метр выше, метр ниже...

Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть.
– Хорошо, - говорит дантист.
– Я ее переделаю, но в последний раз. Не вижу причин, чтобы она не подходила к Вашему рту.
– При чем тут рот?! Она не входит в стакан!

Приходит в дурдом комиссия. Психи все на шторах висят под потолком. Комиссия спрашивает: - И как же вы их оттуда снимаете? Главврач подходит к первому окну и говорит: - Настала осень...Подул ветер...Листики полетели-полетели-полетели... Все психи спрыгнули на пол... У второго окна аналогично. К третьему окну подходят...все спрыгнули, а один остался висеть... Его спрашивают: "Почему?" А псих в ответ: " А я - хвойное!"

Ночь, ливень. Переезжает дурдом. Все едут в кузове грузовика, а один придурок поумнее рядом с водителем, дорогу к новому зданию показывает: - Направо! Теперь налево. Налево, направо, еще направо, налево, налево! Ура! Задавили!

В дурдоме сидят психи и режутся в домино. Мимо них проходит посетительница и начинает дергать ручку закрытой палаты.
– Сильнее дергайте, - советует один. Посетительница дергает.
– Еще сильнее, - советует другой. Посетительница дергает еще сильнее.
– Да еще сильнее!
– Так тут же закрыто!
– Конечно, закрыто.
– Так что же вы тогда советуете дергать сильнее?
– А мы думали, что вам дверная ручка нужна.

Разговаривают два психиатра. Один из них говорит: - Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
– Да? И что же это за интересный случай?
– Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.

На прогулочном дворике: - Что это за псих?! Ну верблюд! Ведь всех оплевывает!
– Не всех, только тех, кто думает, что он - верблюд.

– Слушай, Верочка, мужчина, что сидит напротив, не спускает с меня глаз. Кто это?
– Психиатр...

Дама в возрасте заходит в кабинет к психиатру: - Доктор, что мне делать? мой сын уже второй день только и делает, что пускает мыльные пузыри...
– Ну, мадам, детям свойственно увлекаться играми, тут нет никаких причин для беспокойства!
– Вот и я то же самое говорю! но его жена почему-то очень беспокоится...

Рецидивиста проверяют в психбольнице на вменяемость.
– Зимой и летом одним цветом! Что это?
– Кровиш-ша!

Эпоха тотального дефицита. Застой. Пациент у психотерапевта: - Доктор, говорят самое страшное, когда человек начинает пить!
– Да, это действительно ужасно!
– А это не смертельно?
– Да вроде нет.. А в чем ваша проблема?!
– (шепотом) Доктор, я начал ЕСТЬ!

Один псих приставил гвоздь шляпкой к стене и бьет по острию молотком. К нему походит другой и говорит - Ты что идиот, это ведь гвоздь от другой стенки.

" Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа."

– Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается что он не слышал ни слова.
– Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!

На приеме у психиатра: - Доктор, у меня растроение личности - я думаю одно, говорю другое, а делаю третье.
– Это доказывает лишь то, что вы вполне нормальны!

Нельсон смертельно боялся грома. Отчаявшись, он пошел к знаменитом психиатру.
– Ну это же смешно!
– рассмеялся доктор.
– Гром - это такое же явление природы, как и многие другие. Поэтому нечего его бояться. Как только вы услышите гром, делайте то, что делаю я - прячьте голову под подушку, и все будет в порядке.