Чтение онлайн

– Пан доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно нагой, только при шляпе, - доверительно рассказывает Молли своему психиатру.
– Чувствовали ли вы себя неловко?
– О да, очень! Шляпа была такой старомодной!

Привлекательная девица входит в кабинет психиатра. Не успела она закрыть за собой дверь, как доктор срывает с нее одежду и овладевает ею. После этого он встает и говорит: - Ну, так! С моими проблемами покончено, а какая у вас?

Бизнесмен психиатру: - Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками?
– Да.
– Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

Мужчина звонит психиатру: - Что нам делать, доктор? Каждый раз, как наш дедушка купается в ванне, он просит, чтобы мы давали ему резинового медвежонка!
– Ну так давайте, и никаких проблем!
– Да, но ведь это мой медвежонок!

Комиссия в психбольнице. Заходят в палату - все психи на занавесках висят.
– Доктор, в чем дело?! Доктор (психам): - Эй, осень наступила, листья опали! Все психи на пол осыпались. Входят в следующую палату. То же самое. Доктор: - Осень наступила, листья опали! Один псих полез вниз, другой ему: - Ты куда, мы ж вечнозеленые!

Мужчина заходит к психиатру: - Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
– Вы в этом уверены?
– Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу...

Придя на прием к психоаналитику, женщина легла на кушетку и отчаянно сказала: - Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я ни сопротивлялась своим желаниям, все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять!
– Да, да, - возбужденно заговорил доктор. Дама удивленно посмотрела и сказала: - Значит, вы тоже там были?

На утреннем обходе врач-психиатр увидел своих больных с ушибами, ссадинами, синяками, а у одного был даже перелом руки. В чем дело? Он терялся в догадках. Спросить или не спросить? И все же решился.
– А мы в яблочко играем, - сказали ему, - приходите вечером в сад и сами все увидите! Вечером доктор пошел в сад, но не увидел никого. И вдруг слышит голос с дерева: - Ваня, ты созрел?
– Да, - отвечает ему другой.
– Тогда падай!

После митинга с площади привезли в психбольницу двоих. Один бил себя в грудь и утверждал, что он - Наполеон. Другой бил себя в грудь и утверждал, что он Жириновский. Обоим поставили диагноз - мания величия. Потом одного пришлось отпустить. Оказалось - по паспорту Жириновский...

Выпустили дурака из психбольницы, все удивляются: - Как же тебя, тупого, выпустили?
– А у нас проверка была! Кто пролезет в замочную скважину, того выпустят. У одного плечо не пролезло, у другого - нога, а я отказался.
– А почему?
– А что я, дурак? Ведь с той стороны ключ был вставлен!

Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми.

– Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
– Который?
– Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека..

Мужик приходит на прием к психиатру.
– По бумагам я знаю, кто вы, - говорит врач.
– Но я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала. Мужик откашлялся и начал: - Так вот, сначала я создал Небо и Землю...

Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает: - А вот тут у нас находятся только автолюбители.
– Но почему же здесь никого нет?
– удивляться новичок.
– Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.

Идет врач по психушке. Психи везде кричат: - 31! 31! Он спрашивает: - Что "31"?
– Да там, на крыше! Он бежит на крышу, и там тоже психи кричат: - 31! 31!
– и показывают вниз. Врач подбегает к краю, его дружно сталкивают: - 32! 32!..

На уроке Марья Ивановна (МИ) спрашивает у детей кем они хотят стать. Коля: Космонавтом. МИ: - Молодец! Оля: - Врачом. МИ: - Молодец! Вася: Психотерапевтом. МИ: - А какие болезни лечат психотерапевты? Вася: - Видите по улице идут три женщины и едят мороженное? Первая сосет, вторая лижет, третья кусает. Как думаете какая из них замужем? МИ: - Наверное которая сосет. Вася: Замужем та, у которой кольцо на руке, а лечить мы будем таких как вы Марь Иванна!

Женскому отделению городской бани 56678 требуются мойщики окон. Приглашаются мужчины от 20 до 30 лет с устойчивой психикой.

Анкета: Имеете ли вы судимость?
– Нет Были ли родственники за границей?
– Нет Были ли у вас психические заболевания?
– Нет Национальность?
– Да...

Психиатр: - Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

Торчат толпа психов на крыше летом - загорают... Ну один к краю подходит и писать начинает вниз... Сзади его хватают коллеги и оттаскивают: - Ты что, с ума сошел? А если кто внизу за струйку дернет...упадешь!

Один психиатр женился на безобразной женщине.
– Я знаю, - сказал он друзьям, - она косая, у нее кривые ноги, она глупа, но какие ее мучают кошмары!

В приемной у психиатра встречаются двое знакомых: - Вы только что пришли или уже уходите?
– спрашивает один.
– Если бы я это знал, то не сидел бы здесь сейчас.

Надпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".

– У дядюшки навязчивая идея. Ему кажется, что он - курица.
– Почему бы вам не показать ему психиатру?
– Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку?

Все наши женщины прекрасны...
– поет Вицин. И добротой своею, и умом, подхватывает Моргунов.
– Во: психи ненормальные, - шепчет Крамаров.

Звонок в психушку: - Посмотрите пожалуйста, есть кто-нибудь в восемнадцатой палате?
– Нет, никого нет, а что?
– Ага, значит мне все таки удалось сбежать!

Молодая актриса жалуется психиатру: - Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется острая нужда в родственной душе...
– Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке...

– Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно.
– Верно, многие мужчины так поступают.
– Но мой не курит.

– Очень хорошо, что вы зашли, - говорит психиатр.
– Ну, как состояние вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании благодаря моим советам?
– Еще нет, - отвечает муж, - но ее поведение стало значительно лучше. Теперь она приносит вещи, которые мы можем использовать в доме.

Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит: - Раздевайтесь... Разделась.
– Ложитесь... Легла. Он ее отъестествовал, встает, застегивает штаны и говорит: - Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши...