Чтение онлайн

Женщина на приеме у психиатра: - Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он - это не он, и я - это не я.
– Хорошо, приведите сюда вашего мужа.
– А зачем приводить? Я - и есть мой муж...

Бежит по сумасшедшему дому псих и орет: - Я вас всех тут проинтегрирую, я вас продифференцирую! Все в ужасе разбегаются. А один стоит и не боится. Псих подбегает.
– Ты что, не слышал!? Я тебя проинтегрирую и продифференцирую!
– Ну и что. А я - экспонента.

В одном старинном доме жили два психоаналитика разных взглядов на психологию. Встречаясь каждое утро, проходя мимо швейцара, они здоровались друг с другом и затем один из них плевал в лицо другому. тот доставал платок, утирался и они расходились. Два года швейцар терпел все это, на третий не выдержал и спрашивает у того, кто плевал: - Что такое случилось, что вы каждое утро плюете в лицо своему коллеге?
– Не знаю, это его проблемы.

Покорно-бессловесный муж пришел к психиатру и пожаловался, что вот уже несколько ночей он видит один и тот же сон.
– Мне все время снится, что я спасся после кораблекрушения на необитаемом острове вместе с двенадцатью прелестными девушками.
– Ну, и что же здесь плохого?
– А вы когда-нибудь пробовали готовить еду на двенадцать девиц?
– пробормотал бедняга.

Приводит мама дочку маленькую к психиатру. Тот ее спрашивает: - Девочка, как тебя зовут?
– Маша.
– А сколько тебе лет?
– 5.
– А какое сейчас время года?
– Лето.
– Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
– Да.
– Снеговика лепила?
– Да.
– Так какое же это лето!
– Вот такое вот хреновое лето!

Ходил мужик по лесу, грибы собирал. Возвращается домой через деревню, проходит мимо колодца - по привычке в него плюет - идет дальше. Останавливается ощущает, что что-то не так. Задумался - понял - НЕТ ЗВУКА ПАДЕНИЯ ПЛЕВКА! Вернулся, плюнул еще раз - НЕТ ЗВУКА! Подобрал камушек, бросил в колодец - НЕТ ЗВУКА! В некотором охренении нашел здоровый камень и с размаху шарахнул его в колодец - АБСОЛЮТНО БЕЗЗВУЧНО! Посмотрел достаточно бессмысленно по сторонам, видит - здоровый отрезок рельса лежит. Подошел, поднял, горбатится, тащит, доволок и с плеча в колодец - у-у-ух! И АБСОЛЮТНО НИКАКОГО ЗВУКА! Сел у колодца, думает - вчера не пил, сегодня не пил, значит - крыша поехала... Тупо так себе сидит, вдруг мимо бежит коза, подбегает и - прыг в колодец. НИКАКОГО ЗВУКА! Мужику уже все равно. В психушку, не в психушку - мир поехал... Бежит мимо другой мужик. Подбегает к этому, который тупо на мир смотрит у колодца, и спрашивает - слушай, мужик, ты мою козу не видел? Тот ему тупо так отвечает Это та, что в колодец сиганула?
– Да нет, моя была к рельсе привязана...

Психиатр спросил призывника: - Какая разница между газетой и радио?
– В радио нельзя завернуть селедку.

На приеме у психиатра: - Доктор, всю ночь во сне я толкаю паровоз из Москвы в Питер, а потом обратно. Устаю очень. Помогите.
– Так. В Питер я ваш паровоз дотолкаю, а обратно вы сами.
– Спасибо, доктор. Входит следующий.
– Доктор, мне каждую ночь снится один и тот же сон: женщин - и всех мне надо удовлетворить. Утром еле живой. Что делать?
– Давайте так: в 1-ю половину ночи вы удовлетворяете 50, а потом я вам помогу.
– Доктор... а не могли бы вы... всю ночь?
– Нет. Мне еще паровоз толкать.

– Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.
– Мне тоже уважаемый!

– Дорогой, доктор посоветовал мне поехать отдохнуть на море. Куда мы поедем: на Багамы или на Кипр?
– К другому доктору.

– Приготовьтесь к самому худшему.
– Доктор, я умру?
– Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.

– Дорогой доктор, благодарю вас - я теперь, надеюсь, навсегда излечился от клептомании!
– И я надеюсь, что теперь вы навсегда потеряли тягу к воровству. Но в случае рецидива принесите мне японский видик.

Невеста доктора: - Посмотри, дорогой, как красиво, какие сегодня прекрасные облака, солнце, голубое небо...
– О да, дорогая. И особенно мне нравятся облака, что клубятся вон над той горой. У них точно такой же цвет, как у печени, пораженной циррозом.

Доктор! С моим мужем совсем плохо. Он представляет, что он конь. Уже месяц носит подковы и ест овес и сено.
– Его нужно серьезно лечить. Но это будет дорого стоить!
– Это меня не волнует. С деньгами теперь проблем нет - муж дважды пришел первым на скачках.

– Боже мой, доктор! Вы же выставили мне просто немыслимый счет, - запротестовал выздоравливающий.
– Дорогой мой, друг, - ответил врач, - если бы вы только знали, какой у вас был редкий случай и как мне хотелось провести его анатомическое исследование после вашей смерти, вы бы не стали возражать против уплаты мне суммы в три раза большей!

Страдая хроническим бронхитом, Рональд решил навестить известного врача. Тот внимательно его осмотрел, детально обо всем расспросил и заверил, что болезнь поддается лечению.
– Вы в этом уверены, доктор?
– с надеждой спросил Рональд.
– Наверное, у вас есть большой опыт в лечении этой болезни? Врач загадочно улыбнулся и доверительно сообщил: - Можете мне поверить, дорогой мой, у меня самого бронхит вот уже более пятнадцати лет!

Мужик страдает избыточным газовыделением: - Доктор! Пук. Помогите! Пук. Доктор вставил тому в задний проход свисток.
– Спасибо, доктор! Фьюить. Сколько это стоит? Фьюить.
– Десять тысяч.
– Сколько? Фьюить. Дорого! Пук.

Там же. Входит дед и спрашивает: - Доктор, я проживу еще 20 лет?
– Хмм.. Курите?
– Нет!
– Пьете?
– Нет!
– С женщинами балуетесь?
– Да нееееее!
– А НАХРЕН ВАМ ТОГДА ЖИТЬ ЕЩЕ 20 ЛЕТ?

Дед пришел на прием к врачу: - На что жалуетесь?
– На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не могу...
– Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...
– Про что вы, доктор?
– Про женщин.
– А я - про ступеньки...

Дед приходит к сексопатологу - доктор, моя старуха не удовлетворяет меня в сексуальном отношении.
– А что такое?
– Кашляет очень сильно.
– Ну в общем, только я соберусь, пристроюсь, тут она, зараза, как начнет кашлять - все выскакивает.

После родов женщина лежит в палате и просит принести посмотреть ребенка. Врач помялся и говорит, мол, знаете: у него ног нету. Женщина поплакала и снова просит: приносите без ног. Доктор: А у него и рук нету. Она: все равно, принесите. Доктор: А у него и туловища нету Она: все равно, принесите. Доктор: А у него и головы нету Она: А что же есть? Доктор: Ухо. Одно, но большое. Ну, приносят. Она: СЫНОЧЕК! Доктор: Говорите громче, он не слышит!

– Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
– А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...

К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит: - Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лестницам. Заходите через недельку. Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор говорит: - Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.
– Спасибо, сынок, а то по водосточной трубе так неудобно лазить.

– Я вам должен сказать, - говорит доктор, - что у вашей жены рожа.
– Знаю. Это наследственное. У тещи тоже рожа - и препротивная.

Умерла у мужика теща. Назначили судмедэкспертизу. Доктор спрашивает у мужика: - От чего она умерла? Мужик: - Наелась ядовитых грибов. Доктор: - А почему у нее на шее синие пятна? Мужик: - Сама есть не хотела, пришлось помочь...

Приводит женщина дочку на осмотр ко врачу: - Знаете, доктор, моя дочка все время почему-то улыбается.
– Ну, вы бы еще потуже косички ей затянули!