Чтение онлайн

Дама средних лет и ее очаровательная дочь явились на прием к врачу.
– Раздевайтесь, мадемуазель!
– приказывает доктор.
– Извините, - чопорно говорит дама, - но больна не она, а я.
– Да? Покажите язык!

Шестилетняя дочь врача открыла дверь.
– Дома ли доктор?
– спросила посетительница.
– Нет, мадам, он на операции, удаляет аппендицит.
– Ну надо же, какие ты произносишь трудные слова. А ты хоть знаешь, что это такое? Девочка утвердительно кивнула головой: - Конечно, мадам. Это означает тысячу долларов, не считая анестезии.

– Ты действительно ждешь ребенка?
– спрашивает отец дочь.
– Да, мне об этом сказал врач.
– Но от кого?
– Доктор мне этого не сказал.

Мама приводит девочку к врачу.
– Доктор, скажите, почему у моей дочки глаза навыкате и улыбка до ушей.
– Советую не затягивать так туго косичку.

Медсестра - врачу: - Доктор, все в третьей палате по ночам гадят на голову этому новенькому!
– Пусть не считает себя ночным горшком!

– Доктор, я лучше умру, чем лягу на эту операцию!
– Как глупо, вы прекрасно можете совместить и то, и другое!

– Доктор, меня все игнорируют.
– ... следующий!

В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он приколол к дверям приемной записку: "Для экономии времени прошу входить в помещение задом".

– Доктор, что-то я последнее время стал какой-то злой и раздражительный. Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта: - Что Вы сказали?
– Не зли меня, сука!

– Доктор, я бы к вам не пришел, но меня родня отправила. Дело в том, что я предпочитаю х/б носки синтетике...
– Я тоже, и что?
– Ой, доктор, а как вы больше любите - с маслом или с вареньем?

– Вообще-то, я курю только на радостях, доктор.
– Ну, две-три сигареты в год - это не страшно для здоровья.

– Доктор, действительно ли вредно спать на левом боку?!
– Смотря на чьем...

На медицинской комиссии окулист спросил призывника, как тот оценивает свое зрение.
– Доктор, вы видите муху вон на той стене?
– ответил вопросом на вопрос призывник.
– Нет, не вижу. Она, видимо, очень маленькая.
– Вот и я тоже не вижу.

Приходит мужик к сексопатологу.
– Доктор, моя жена по ночам кричит во сне.
– А что она кричит?
– Она кричит: "Нет, Юра... Нет!" - А Вас тогда как звать?
– Миша.
– В таком случае, Миша, вы можете особо не волноваться, пока она кричит "нет!".

– Доктор, у меня голова кругом идет!
– Да я и сам вижу...

Мужик приходит к сексопатологу.
– Доктор, у меня женщины кричат.
– Это нормально.
– Доктор, они сильно кричат!
– Бывает. Значит, им повезло...
– Доктор, они сильно кричат и потом убегают!
– Хм... Расскажите, как это происходит.
– Как, как... ну, знакомимся, приходим ко мне, шампанское там, трали-вали, потом раздеваемся, ложимся на кровать, ну я ей вставляю, потом засовываю руку...
– Стоп! А руку-то зачем?
– ? А дрочить-то как?

Приходит старушка к врачу. И говорит: - Доктор, помогите, я что-то писать не могу...
– А сколько ж вам лет, бабуся?
– 95...
– Э-э-э-э, вы свое отписали...

– Доктор, когда я мочусь мне больно.
– Но я окулист! Как Вы ко мне попали?
– Я сказал в регистратуре, что мне нужен хуевый доктор - направили к Вам.

– Доктор, у меня грудь не стоит.
– Нагнитесь..., теперь стоит?
– Да, стоит!
– Вот так и ходите. Следующий.

Мария пришла к доктору Торресу с жалобой на головную боль. Врач посоветовал ей выйти замуж. Через некоторое время они снова встретились.
– Ну как, вышли замуж?
– Да, спасибо!
– А голова болит?
– Нет, теперь болит у Виктора.

Мария - доктору Торресу: - Фернандо, я уже три месяца замужем, а до сих пор нет детей. Видимо, мне надо обследоваться?
– Раздевайся и ложись вон на ту кушеточку.
– Нет, Фернандо, я хотела бы иметь ребенка от Виктора...

Доктор Торрес - Виктору: - Что нового?
– Мария меня не любит.
– Ты не понял. Я спрашиваю: "Что нового?"

(П)ациент у (Д)октора - жалуется П: Доктор, у меня с желудком что-то не в порядке - ем осетрину - сру осетриной, ем икру красную - икрой. Д: Так ешьте, что народ ест!

– Доктор в последнее время я стала все забывать.
– И часто это с Вами случается?
– Что случается?...

На приеме у врача молодая женщина: - Скажите, доктор каковы основные симптомы венерических болезней?
– Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего отваливаются руки.

– Доктор, я умру?
– А как же!

Приходит онанист к сексопатологу.
– Доктор, вы знаете, я от секса не получаю удовлетворения.
– А как вы этим занимаетесь?
– А вот так (далее - подробное описание процесса онанирования).
– А вы женщину не пробовали?
– Ну что вы, доктор! Разве можно в живого человека хуем тыкать?

Заходит к доктору мужик и говорит: - Доктор, я - феномен!
– ?
– Когда двигаюсь яйца звенят.
– А ну попрыгай. Мужик попрыгал - действительно звенят.
– Ладно иди отсюда, -говорит доктор. Никакой ты не феномен, а обычный мудозвон.

Молодая замужняя женщина, решив, что забеременела, пришла к врачу на консультацию. Врач осмотрел ее, подтвердил, что она беременна, а затем, не говоря ни слова, достал резиновый штамп и отпечатал им что-то на ее животе. Жена, вернувшись домой, обо всем рассказала мужу и попросила прочесть, что там за надпись оставил доктор. Но она оказалась настолько мелкой, что прочесть ее можно лишь воспользовавшись сильной лупой. А надпись гласила: "Когда вы сможете прочитать это без увеличительного стекла, везите срочно жену в роддом!

Блядь у врача: - Доктор! Я замуж выхожу а муж такой строгий...Сделайте так чтобы он подумал что он первый Врач ей говорит: возьмешь кошелек с защелкой, приоткроешь его и положишь под задницу. Когда он всунет, надавишь задницей на кошелек. Защелка щелкнет, а когда он спросит что это щелкнуло ответишь что это целка лопнула. ночью: положила она кошелек. Муж пришел, забрался, всунул. кошелек - "ЩЕЛК!" он: что это там щелкнуло? она: дак это целка лопнула. он: Тогда скажи пожалуйста своей целке, чтобы она яйца мои отпустила...

Женщина приходит к доктору: - Доктор, по-моему, я понемногу начинаю быт похожей на мужчину.
– А что такое?
– интересуется доктор.
– Вы знаете, у меня начинаются появляться вторичные половые признаки. Вот уже голос стал низким, почти бас. Появилось оволосение на груди до живота и ниже до самого хуя.

Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, у меня такой запор... Ну доктор говорит: - Раздевайтесь, раздвиньте ягодицы... Посмотрел - ГОСПОДИ! У ВАС ЖЕ В ЗАДНИЦЕ ГАЗЕТА! Мужик - Правда!?!!?!!? Доктор - Нет "Известия".