Чтение онлайн

– Доктор, помогите! Почему-то постепенно чернеют ноги.
– Слушайте, а вы их моете?
– А это помогает?

Первого апреля мужик приходит к врачу: - Доктор, я полнею с каждым часом.
– Ну, дак вы же беременны, - шутит тот.
– Эх, допрыгалась моя жена - я сверху, я - сверху.

На приеме у сексопатолога: - Доктор, мой муж импотент на все 200 процентов!
– Как так?! Ну на сто процентов я понимаю...
– Так оно и было, но вчера он запнулся и прикусил язык.

Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: "Введение спиртного через задний проход". Диссертант научно доказал, что этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть, можно без закуски, изо рта не пахнет. Оппонент задал вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт.
– Это тема моей докторской, - ответил диссертант.

– Спасибо, доктор. Боль в спине прошла. Что это было, радикулит?
– Нет, у вас были перекручены подтяжки.

– Доктор, когда поздно ночью я пишу стихи, то до утра уже не могу уснуть.
– А Вы попробуйте прочитать то, что написали.

– Доктор, я плохо сплю. Вечером засыпаю рано, утром встаю поздно, а после обеда очень долго ворочаюсь и никак не могу заснуть.

– Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на бок.
– Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы заснуть.

– Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
– Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи. Посмотрим...

– Если вы бросите курить и пить, вы доживете до восьмидесяти лет.
– Э, доктор, уже поздно!
– Почему?
– Мне уже восемьдесят три!

– Доктор, я умру?
– Конечно!

– Доктор, а ходить я смогу?
– Конечно будете... под себя.

– Доктор, мне нужно бросить курить?
– Совсем нет, вам уже поздно.

– Доктор, что означают буквы "ЧЗ" в моем диагнозе?
– "Черт его знает".

(Б)ольной [испуганно]: доктор!.. доктор!.. что за диагноз Вы мне пишите?.. (Д)октор [бодро]: не волнуйтесь, это не диагноз, это - некролог.

– Доктор, а что у меня?
– Вскрытие покажет.

– Доктор, какие грибы может есть человек?
– Все, но некоторые только один раз.

– Доктор, я стал совсем плох. Во всем том, что говорит моя жена я стал замечать здравый смысл.

– Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
– Пью, доктор, но регулярно.

– Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку.
– Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.

– Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
– Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

– Доктор, что-то я писаю в четыре струи.
– Бабка, ты пуговицу проглотила. Следующий!

– Доктор, у меня с ногами плохо!
– С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!

– Мне в голову лезет всякая чушь.
– Сходи к доктору, он ее изведет.

– Так, так, - говорит доктор, - сегодня вы кашляете значительно лучше.
– Ничего удивительного, я всю ночь тренировался.

– Доктор, вы - гений! Я совсем не чувствую боли!
– Не удивительно, вы уже пятнадцать минут как померли.

– Доктор, я часом не болен?
– Не беспокойтесь, часа у вас нет.

– Доктор, это правда, что щетина быстрее растет на нервной почве?
– Какая ерунда! На лице быстрее.

– Доктор, можно ли умереть от воздуха?
– Если слишком много вдохнуть, можно и от воздуха.

– Доктор, у меня не стоит...
– Вы что, сюда трахаться пришли?

У врача на приеме: - Доктор, чем это вы мне в глаз накапали?

– Товарищ доктор, почему у вас лечебная свеча за ухом?
– Ух ты! А куда ж я дел свой карандаш!?

– Вот ваши снотворные таблетки, мадам, этого вам хватит на шесть недель.
– Но, доктор, я не хочу спать так долго!

– У меня постоянно выпадают волосы, доктор. Можно ли их как-нибудь сохранить?
– А что, если держать их в картонной коробке?

– Доктор, я последнее время дышу с трудом, одышка такая, прямо задыхаюсь...
– А вот мы сейчас форточку откроем, вам и полегчает!..

– Доктор, у меня заворот кишок.
– Не волнуйтесь! Вот эту палочку проглотите, и все будет нормально.

– Ну что же, пульс нормальный, - говорит доктор.
– Доктор, возьмите мою левую руку, правая - протез.

– Скажите, доктор, у вас много врагов в нашем городе?
– Есть, конечно, но все же большинство уже на том свете.

– Вы знаете, доктор, то лекарств, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло.
– Ну что я могу сказать? Бывает...

– Доктор, у меня геморрой.
– В каком месте?

– Доктор, что это такое на рентгенограмме?
– Это? Это мы после диплома с ребятами снялись. Группой на память.

– Доктор! Всего три дня, как я женился, а уже оглох на правое ухо.
– На правое?
– удивился доктор.
– А что, ваша жена левша?

– Доктор, операция прошла успешно?
– Какой доктор? Я апостол Петр!

– Доктор, мне будет больно?
– Не беспокойтесь, живыми, пока еще, отсюда выходили все...

Доктор выходит из мавзолея: - Будет жить!

– Доктор, а я ходить буду?
– Под себя...

– Доктор, я кажется умираю! Куда ни ткну пальцем - везде такая боль!
– Э-э, дружочек, так у вас же палец сломан!

– Доктор, что надо делать, чтобы не беременеть?
– Говорить нет!

– Доктор, у меня интерюзер..
– Главное - не расчесывать, само пройдет.

– Доктор, возможно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь?
– Возможно и больше, если набрать желающих.

– Доктор, у моего мужа правая нога короче левой. Что ему делать на этом курорте?
– Хромать!

– Да у вас явное отравление никотином.
– Но, доктор, я некурящий!
– Жаль, это сильно затрудняет диагноз.

Приходит мужик к врачу: - Доктор, меня все игнорируют!
– Следующий...

Приходит мужик к доктору: - Доктор, у меня член не стоит...
– А вы что, пилиться сюда пришли?

– Доктор, когда я прихожу домой, мне кажется, что на диване сидит кот с рогами.
– У вас "белочка".
– Да вы что! Что я белку, от кота не могу отличить?

– Помогло вам лекарство?
– Очень, доктор. Мой дядя по ошибке его выпил, и я стал единственным наследником.

– Доктор, я чешусь!
– Мыться не пробовали?
– Пробовал. Через месяц опять чешусь.