Чтение онлайн

– Доктор, я не могу дышать через нос.
– Ну, тогда дышите через рот.
– Спасибо. Сколько с меня?
– Десять рублей.

Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил, что он мертв. Услыхав слово "мертв", мужчина приподнялся и закричал: - Какой же я мертвый, я живой!
– Ш-ш...
– стала успокаивать его жена, - ложись, доктору лучше знать!

Девица пришла к доктору: - Доктор, я страдаю половым бессилием!
– А в чем это выражается?
– Не могу отказать ни одному мужчине.

– Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
– Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удали отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
– Правильно, доктор. Но у человека может появится вторая жена.

Больная говорит доктору: - Поверьте, доктор, меня берет неописуемый ужас при мысли о пятидесятилетнем возрасте!
– А что с вами тогда случилось?

Мужик пришел мочу сдавать, доктор ему стаканчик держит. Через несколько секунд доктор уже весь в моче с ног до головы.
– Вы что?
– А я вам кто, снайпер, что ли?

– Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?
– Вы не пробовали считать овец?
– Пробовал, не помогает.
– Тогда пусть каждая овца расскажет вам по истории.

– Доктор! Я хочу похудеть. Предложите мне диету.
– Ннннуууу...Съедайте ежедневно кусок черного хлеба с маргарином, яблоко и чай без сахара.
– А это до еды или после?

Мужчина приходит к врачу: - Доктор, у меня бессонница, я то и дело просыпаюсь.
– Так, так. А сколько раз за ночь?
– Нет, не обязательно ночью. Я просыпаюсь каждый третий и четвертый день.

– Доктор, приезжайте поскорее. Мой муж, встав с постели, принял таблетку от болей в желудке, затем витаминное драже, лекарство против гриппа, порошок от печени и микстуру от кашля. И не успев зажечь сигарету, как послышался ужасный взрыв!

– Доктор, у меня часто мерзнут ноги.
– У меня тоже мерзнут. Но как только я ложусь с женой в постель, они быстро согреваются. Рекомендую попробовать.
– А когда вашу жену можно застать дома?

– Вы знаете, доктор, мой муж импотент.
– А чем он питается?
– Да в основном картошкой.
– Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят.

– Доктор, почему у меня такие плохие анализы?
– А сколько вы за них заплатили?
– По две сотни за каждый.
– Э, голубчик, хорошие анализы стоят теперь куда дороже.

Женщина заглядывает в кабинет терапевта: - Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла?
– Нет, не у меня.
– А, ну, значит, у окулиста!

Заходит мужик к доктору и говорит: - Понимаете у меня, ну как-то даже стыдно говорить член смотрит на ботинки. Доктор: - А вы поставьте ботинки на тумбочку.

– Доктор, мне каждый день снится кошмарный сон: я толкаю дверь изо всех сил, а она не открывается.
– А на ней что-нибудь написано?
– Да! "НА СЕБЯ"

Доктор: - Ваша болезнь очень сложна, и я даже не могу окончательно решить, что у вас...
– Что же, делать, доктор?
– Ну да, впрочем, ничего, я попробую сначала отпилить вам одну ногу.

– Большое вам спасибо, доктор. Вы спасли мне жизнь. Заплатить вам я, к сожалению, не могу, но я обязательно вспомню о вас в своем завещании.
– Прекрасно, синьор Меллони. Чуть было не забыл, дайте-ка мне еще на минуту тот рецепт, который я вам выписал...

– Доктор, я умру?
– А как же!
– А отчего?
– Вскрытие покажет.

На приеме у врача: - У меня беда, доктор. Каждое утро в 6-00 у меня бывает регулярно стул.
– Это же прекрасно!
– Да, но я раньше 7-00 не просыпаюсь...

Жена пришла к врачу и сообщила, что ее муж разговаривает во сне.
– Я могу выписать вам лекарство, от которого он перестанет разговаривать.
– О, нет, доктор, - запротестовала посетительница, - выпишите мне такое лекарство, от которого он стал бы говорить более отчетливо.

Пожилой (М)ужчина приходит к (В)рачу: М: Доктор понимаете я на одну могу, на вторую могу, а на третью уже не могу. А ведь мне всего 65 лет! В: Успокойтесь голубчик. Мне 30 а я могу только на одну. М: Доктор вы о чем? В: О женщинах конечно! М: А я о ступеньках.

В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался.
– Доктор, что-нибудь серьезное?
– Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией...

– Не волнуйтесь!
– успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте.
– Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила прямо на остановке.
– Доктор, это была я...

– Дела вашего мужа очень плохи! Можете поговорить с ним, но помните: ему необходим полный покой.
– Разумеется, доктор, я совершенно не буду его волновать. Просто попрошу написать завещание.

– Доктор! Помогите мне.
– А что случилось?
– Здесь потрогаю - больно, здесь - больно, тут - больно, даже здесь больно.
– Да просто у вас палец сломан.

Мужик на приеме у сексопатолога: - Доктор, я кажется лесбиян!
– В чем это выражается?
– Ну, как сказать, все на баб тянет, а вокруг так много хороших мужиков...

– Мой муж так простужен!
– Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
– Ах, доктор, если это помогает, я вообще не понимаю, как он ухитрился простудиться.

Женщина жалуется врачу: - Доктор, горло болит и голова.
– Возьми UРSА.
– У какого пса? Я у мужа не беру!

Войдя в палату, врач с ужасом видит, что сиделка изо всех сил трясет больного.
– Что вы делаете? Вы с ума сошли!
– Извините, доктор, но я забыла, что лекарство, которое я ему дала, надо перед употреблением взбалтывать

– Доктор, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А я его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны и гимнастику...
– А чем вы его кормите?
– Тьфу, черт, так и знал, что что-нибудь забуду!

Человек приходит к врачу.
– Ой, доктор, печень болит...
– (строго) Одеколон пьете?
– Пью, не помогает!

– Могу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто признаки старости.
– Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это: я, знаете, с детства не отличался особой храбростью...