Чтение онлайн

– Доктор, помогите! Мне кажется я лесбиянка!
– Это как же так?
– Да вот, с мужиками живу, а на баб тянет!

– Доктор вы знаете, по моему у меня проблема с фаллосом.
– А с чего вы взяли?
– Утром просыпаюсь, а он у меня стоит!

– Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
– А в чем дело? Каковы симптомы?
– Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.

– Доктор, у меня борода не растет.
– Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.
– Что? Я еще и женщина!?

– Так, что у вас с рукой?
– Я сломал ее в двух местах, доктор.
– Будьте осторожны. Впредь избегайте таких мест.

– Доктор! У меня депрессия.
– Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.
– Но я замешиваю бетон!

– Доктор, помогите! Мой муж пускает дым колечками!
– Ну и что? Я тоже иногда...
– Да, но он не курит!

– Доктор, у меня что-то страшное случилось с половым органом!
– А что произошло?
– Да, понимаете, просыпаюсь утром, а он у меня стоит!

– Доктор, я совсем ослабел.
– В чем это выражается?
– Понимаете, по утрам член двумя руками от пупка отогнуть не могу.

– Доктор, у меня из жопы воняет...
– А вы ее мыть пробовали?
– А что ее мыть-то, такую вонючую?

– Доктор, у меня что-то не то - куда пальцем не ткну: в шею, в желудок, в спину - везде болит.
– Ну-ка посмотрим, что у вас там... Боже, да у вас же палец сломан!

– Доктор, мой муж серьезно болен. Что делать?
– Прежде всего нужно поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.

– А вам, больная, нужен исключительно отдых.
– Но, доктор, посмотрите на мой язык!
– Он тоже нуждается в отдыхе.

– Доктор! У меня стул. Регулярно. В 6: 00. На протяжении пяти лет.
– Да? Я Вас поздравляю! Завидная стабильность работы желудка!
– Доктор! Но я ведь просыпаюсь в семь!

– Доктор, вот эти крохотные розовые таблетки мне действительно помогут?
– Безусловно. Ни один из тех больных, которым я их выдавал, ко мне больше не обращались.

– Доктор, у меня тик какой-то странный, как только начинаю пить чай, в глазу больно колет.
– А вы ложку из стакана вынимаете?

Женщина обращается к доктору: - Доктор, пожалуйста, не скрывайте от меня ничего! Сможет ли мой муж после этого ужасного перелома руки хоть как-нибудь мыть посуду?!

– Доктор, это вы мне голову после аварии пришивали?
– Я. Есть претензии к качеству шва?
– Нет, доктор, шов хороший. Но это не моя голова...

– Доктор, помогите! Моя жена с каждым днем все туже затягивает мне галстук!
– Мм.. Но может, это случайность?
– Я тоже так думал. Но сегодня она его предварительно намылила!

Идет операция: - Ножницы, иголку, нитку.
– Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружева, кружева?..

Барышня: Я бесплодна. Доктор: Все, что я могу посоветовать, это купить ксерокс. Барышня: При чем тут ксерокс? Доктор: У вас просто нет другого выхода. Если, конечно, вы действительно хотите непременно что-нибудь размножить.

– доктор я чешусь - а вы мыться пробовали?
– пробовал, через месяц опять чешусь...

– Доктор, я как выпью, так не могу кончить.
– А вы не пейте.
– А если не выпью, так не могу начать...

– Доктор, что вы мне посоветуете?
– Кушайте рыбу, в ней много фосфора!
– Но я же хочу стать здоровым, а не светиться по ночам

– Доктор велел мне сесть на чесночную диету.
– Ну и сколько ты потеряла килограммов?
– Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей.

– Доктор, я уже много лет страдаю манией величия. И по методу Шичко лечился, и иглоукалыванием, и уринотерапией, ничего не помогает. Да вы и сами посудите, жалкий вы, ничтожный человек, разве может мне помочь эта убогая медицина?

– Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
– Ну.
– Умер!

– Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что думаю о тысяче дел сразу!
– В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки.
– И что, сразу засну?
– Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.

– Доктор, у меня болит голова, и я плохо сплю.
– Вот Вам рецепт. Выпьете вечером одну таблетку, а утром, если проснетесь, еще две.

– Этот доктор прямо творит чудеса. Он буквально за минуту вылечил мою жену.
– Каким образом?
– Он сказал, что все ее болезни - симптомы приближающейся старости.

– Вы знаете доктор, когда я был молодым, я не мог член свой вообще согнуть, когда стал старше мог его согнуть только чуть-чуть, а теперь я его гну как хочу... Наверное, я становлюсь все сильнее?!

– Спасите, доктор, жене стало хуже.
– И пиявки не помогли?
– Увы, нет. Три штуки съела, больше ни за что не хочет.

Муж: "Дорогая, почему у тебя вся спина в синяках и в ракушках?" Жена: "Ах, вот доктор сказал - это на нервной почве..." Доктор: "А она у вас не только блядь, но еще и глухая, я сказал - не на нервной, а на неровной..."

На медицинском осмотре: - Знаете, мне не нравится ваш кашель.
– Ну извините, доктор, но лучше я не могу.

Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции: - Доктор! Есть надежда?!
– Смотря на что вы надеетесь...

– Доктор, у меня плохо со зрением.
– В чем это выражается?
– Вот вы, например, видите справа на столе муху, а я - нет.

– Доктор, помогите - у меня ноги почернели!.. Врач посмотрел: - Гм! А вы их мыть не пробовали?
– А что, помогает?

Бабка на приеме у врача: - Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, сижу, сижу... Лягу все лежу и лежу...
– Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди...

– Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?
– Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились.
– Сколько вы сказали, семьдесят долларов?
– (погромче) Двести, двести...

– Доктор, у меня СПИД!
– Принимайте грязи.
– Что, это мне поможет?
– Нет, зато к земле привыкнете!

Доктор, мой муж трижды импотент!
– Мадам, но я понимаю просто импотент, а вот трижды?...Поясните, пожалуйста. Ну, то, что от просто импотент - это давно. А вчера он упал с третьего этажа: сломал указательный палец и откусил себе язык...