Чтение онлайн

Первоклассник клянчит у старшеклассника: - Дай 10 копеек! Ну дай 10 копеек! Тот: - Отстань. А потом подумал, вынул рубль и говорит: - Ну ладно, на. Наверное, и мой где-то так бегает...

Трусит по улице старый, облезлый, голодный пес А навстречу ему беленькая, чистенькая, сытенькая, вся из себя, болонка. Повстречались она и говорит: - Привеееттть, Я бооолонка...
– А, я..., Просто так, поссать вышел...

Грабитель был старомоден. Он направил пистолет на прохожего и произнес классическую фразу: - Деньги или жизнь?
– Возьмите лучше мою жизнь, - взмолился прохожий, - мне так нужны деньги.

Новобранец ищет себе койку в казарме. Спрашивает старослужащего: - Сколько вам еще служить?
– Я здесь навсегда.
– Тогда я займу койку поближе к выходу, мне служить только два года.

Председатель суда удивлен, что все 12 присяжных единогласно вынесли подсудимому вердикт: "Невиновен".
– Почему?
– спросил он.
– Ввиду слабоумия, - ответил старший присяжный.
– Что, у всех двенадцати?

Утром за чаем жена говорит: - Ты очень много потребляешь сахару, от этого в старости развивается сахарный диабет!
– Не беспокойся, я до сахарного диабета не доживу.
– Что ты такое говоришь?! Как это ты не доживешь до сахарного диабета?!

Умерли БГ и Летов. Сидят у врат АДА и ждут. Приходит черт и приводит какую-то жуткую старую блядь: - Борис, ты в жизни много грешил - вот тебе жена на веки вечные. Уходит... БГ с "женой" тоже. Летов сидит и ждет в ужасе. Ведут к нему Патрицию Каас. Подводят и говорят: - Патриция, ты много в жизни грешила...

Однажды один знакомый Джакомо Пуччини, весьма посредственный композитор, язвительно сказал: - Ты уже стар, Джакомо. Пожалуй, я напишу траурный марш к твоим похоронам и, чтобы не опоздать, начну завтра же.
– Что ж, пиши, - вздохнул Пуччини, - боюсь только, что это будет первый случай, когда похороны освищут!

В придорожной таверне идет оживленный разговор: - В нашей деревне, - говорит один завсегдатай, - живет старушка -ти лет. Так вот она перепрыгивает через стол со связанными ногами!
– А у нас, - перебивает второй, - живет старик, которому 104 года. Так вот он лазит по деревьям! Берет слово Мариус: - На моей улице жил 117-ний старик. Так вот этого бабника кто-то пристрелил из ревности.

Олимпийские игры для инвалидов. Соревнования по плаванию. По четвертой дорожке собирается плыть одна голова. Ей говорят: - Ты что! Утонешь ведь! Голова: - Да нет, все нормально будет. Ну, дают старт, голова идет ко дну. Достали, откачали.
– Тебе ж говорили, утонешь!
– Да я 6 лет ушами грести училась, а тут эту шапку надели!

Он стар, толст, вульгарен, но до беспамятства влюблен. Она юна, красива и привлекательна. Увы, у него мног7о денег, а у нее ни единого су. Это заставляет ее в один прекрасный день принять его предложение поехать с ним на Лазурный берег.
– Но только с условием, - говорит она, - что мы поедем в июне.
– Почему в июне?
– спрашивает он.
– Потому, что в этом месяце ночи более короткие.

Пушкин, выходя из дома с женой, поскользнулся и, упав в грязь, обрызгал жену. Это увидала старушка, бежит к другой, выпучив глаза, и при этом орет: - Видали? Слыхали? Пушкин вышел с женой из дома, а она ему подножку. Он упал и за это ее грязью. Вторая старушка побежала к третьей и орет: - Видали? Слыхали? Пушкин выбежал из дома, а жена ему подножку. Так он за это с нее платье сорвал. Третья старушка побежала к четвертой, та к пятой. Так дошло до последней старушки в деревне. Она бежит к первой и орет: - Слыхали? Видали? Гоголь залез голым на дерево и всех нахуй посылал.

Три проститутки сидят в баре, и одна жалуется остальным: - Сегодня неудачный день... Я заработала всего $100 -взяла в рот 4 раза по $50, а половину забрал сутенер... Другая отвечает ей: - Это еще ничего - я сегодня заработала $50 - всего 2 минета по $50, и тоже половину сутенеру... Сидящая рядом старая проститутка заявляет: - Вы не знаете, что такое плохая жизнь... Во времена Великой Депрессии мне иной раз приходилось по 10 раз в день делать минет бесплатно, только для того, чтобы иметь в пищу что-нибудь горячее...

Узкий коридор в Ленсовете. Идет старуха Салье. Сзади Собчак пытается протиснуться, но не может. В конце концов не выдерживает: - Что вы ползете? Оглядывается. Смотрит нежно-нежно. Идет дальше медленно-медленно. Собчак вновь не выдерживает: - Что вы ползете? Оглядывается. Смотрит нежно-нежно. Идет дальше медленно-медленно.
– Что вы ползете? Оглядывается, смотрит нежно-нежно и отвечает: - Я не ползу. Я тащусь.
– Куда вы тащитесь?
– Никуда. Я тащусь от Собчака!

В городок въезжает банда рокеров, человек эдак 50... Все рычат мотоциклами, поигрывают ножами, стволами, бейсбольными битами... Из-за угла выходит чахленький старичок в бейсболочке и говорит: - Глуши! Старший рокерский руку поднял - все затихли, ни рева ни шороха (Мэд Макс вспоминаете?
– точно так). Старичок бейсболочку снимает и отдает старшему: - Наполните десяточками... Старший сам десятку бросил и передал дальше. Бейсболочку наполнили, старший ее старичку передал и тот ушел. Старший оборачивается к толпе: - Вы знаете почему он нам ничего не смог сделать?! ТОлпа: - Нет!
– ДА ПОТОМУ, ЧТО МЫ - БАНДА! БАНДА!

Встречаются в недалеком зарубежье два старых знакомых.
– Асалом алейкум!
– Алейкум асалом!
– Щто-то тавно тебя не фидел, как тела?
– Вай-вай, я мащину купил, представляищ.
– Та-а, а какой мащина?
– Ой-бой харощий мащина - Фолга завется.
– Та-а, а какой свет?
– О-о такой красивий свет, фот цвет утрений заря снаищ?
– А-а, канежьни...
– Фот точно такой-же, толька зеленый...

После того, как Оксана при всех посмеялась над Вакулой в ночь перед Рождеством, тот решил с горя повеситься. Идет по селу, глазами обшаривая деревья в поисках подходящей ветки, на которой бы ему повеситься. Видит - навстречу ему ковыляет старая-престарая ведьма.
– Чего ты такой хмурый, кашатик, - прошепелявила она.
– Да жизни нет, бабка. Люблю я Оксану, а она насмехается надо мной, замуж не хочет, черевички требует какие царица носит...
– А ты возьми меня, и я тебе помогу! Глянул Вакула - ведьма страшнее Бабы Яги. Но ради высокого можно совершить и низкое. Делать нечего, собрал волю и овладел старушкой.
– Ну, ведьма, давай мне все, что обещала!
– А шкоко тебе годков-то, кашатик?
– Тридцать...
– До тридцати дожил, а вше в шкашки веришь?

Во время съемок банального фильма режиссер задействовал пятитысячную массовку.
– Негодяй! Вы пустите меня по миру!
– раскричался продюсер.
– Все будет о'кей, сэр! Пушки заряжены боевыми снарядами...

Объявление: "Продается муж в хорошем состоянии. Очень эксцентричный, любит детей и животных. Больше животных. Пользуйтесь случаем. Согласна на обмен."

На аукционе: - Продано даме в 3-м ряду, зажимающей правой рукой рот своему мужу!

– Можно ли купить честного человека?
– Купить нельзя, но продать можно!

Объявление в газете: "Вновь избранный депутат парламента продает свой голос. Цена договорная. Возможен торг.".

На ярмарку мати з сином продають овочi. Син до матерi: - Мамо, дайте менi солоного огiрочка...
– Бери дитинко, бери. Сладкоiжечка ти моя!

– Почему исчезли из продажи ондатровые шапки?
– Потому что ондатры размножаются лишь в арифметической прогрессии, в то время, как номенклатурные работники - в геометрической. Отстрел же последних давно не производится.

– Сколько вы надаиваете в день от вашей коровы?
– Десять литров.
– А сколько продаете?
– Тоже десять. Больше не могу, надо ж и детям пару литров оставить!

– Вы работаете?
– Да, я сезонный рабочий.
– Чем вы занимаетесь?
– Продаю закопченные стекла во время солнечных затмений...

Жена: - Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил. Муж: - Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!

– Что это за очередь?
– Спрашивает иностранец.
– Масло дают.
– О! У нас только продают! А это что за очередь?
– Ботинки выбросили.
– Какие - вот эти? У нас такие тоже выбрасывают.