Чтение онлайн

Идет собеседование о приеме на работу главного бухгалтера в коммерческую фирму Вопрос первому претенденту: - Сколько будет 2*2? Незамедлительный ответ: Четыре. Резолюция: Слишком много знает, не подходит. Вопрос второму: - Сколько будет 2*3? После пяти минут раздумий: - Шесть. Резолюция: не уверен в себе, не подходит. Вопрос 27-му: - Сколько будет 2*3? После получаса раздумий: - А мы продаем или покупаем?

Приезжает жена из отпуска или еще откуда, заходит домой - в доме пусто. Ни единой мебелишки. По всем комнатам пробежалась - пусто, в кухне лежит на газетке муж и спит. Она его растолкала, начала пытать: - Где мебель?
– Продал.
– ГДЕ деньги?
– В мешках.
– ГДЕ МЕШКИ? Муж, показывая на мешки под глазами - Вот...

Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует: - Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!

– Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок...
– Ерунда! Моя жена была блондинкой и брюнеткой. Я не заметил никакой разницы.

Жена провожает мужа в санаторий и говорит: - Прошу тебя, не трать деньги на вещи, которые ты можешь дома иметь даром.

– Зачем же вы вызвали меня на свидание, если вы уже женаты?
– А зачем же вы, сударыня, пришли, если вы еще не замужем?

Жена: - Коля, ну выиграл ты что-нибудь на свой лотерейный билет? Муж: - Хуй я выиграл! Жена: - Ну ты только смотри деньгами не бери!

Рустем, я вижу, у тебя пришиты все пуговицы. Сразу видно что человек женился!
– Да, это первое, чему научила меня жена за медовый месяц...

Чтобы жена не приставала к вам с вопросом, куда бы вы ходили, если бы не были женаты на ней, придите хоть раз часов в пять утра именно оттуда.

Жена спрашивает мужа: "Ты видел человека, спасшего меня, когда я тонула?" "Да, он приходил просить прощения"

– Моя жена - настоящий ангел!
– Ты счастливец! А вот моя все еще жива, дрянь!

– Послушай, твоя жена называет тебя ослом!
– И это правда, раз я на ней женился...

– Кто есть жена? Это - народ. Никогда не бывает доволен.
– Нет, жена - это привычка. Легко приобрести и очень трудно избавиться.

Семейный скандал. Жена: - Лучше бы я умерла! Муж: - Я тоже! Жена: - Тогда я не хочу.

– Почему ваша жена уже полчаса прыгает на стуле?
– Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.

– Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности.
– Так это же моя жена!

– Свидетель, вы женаты?
– Нет, ваша честь, просто я так выгляжу...

Жена пришла на свидание с мужем: - К твоему освобождению я починю твой любимый костюм в клеточку.

– Почему вы всегда ссоритесь с женой на улице?
– Потому, что дома моя жена жаждет покоя.

– Слушай, а твоя жена умеет готовить?
– Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.

– Сеня, а моя жена как заштопает штаны - так совсем незаметно...
– А моя как постирает рубашку, тоже незаметно.

– Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены!
– сказал муж.
– Льстец!
– улыбнулась ему жена.

– Вероятно, ночью будет буря, - говорит муж.
– Если ты вернешься вовремя - не будет, - отвечает жена.

– Слушай, и чем тебя только жена кормит, что ты такой толстый?
– Ничем не кормит. Это я с голоду пухну.

– Майкл, я хочу поговорить с тобой о многих вещах, - сказала жена.
– Очевидно, о тех, которых у тебя нет?

– Знаешь, моя жена где-то вычитала, что полезно есть все сырое.
– Да, моя тоже не любит готовить.

Аутотренинг. Муж выскакивает на кухню, закрывает глаза: "Не моя жена, не моя жена" - и бегом в спальню.

Жена ушла от мужа, но затем вернулась. Кается, просит прощения. Муж: - За то, что ты ушла из дома, я тебя простил, но за то, что вернулась - никогда!

– Моя жена забеременела!
– Неужели? И кого ты подозреваешь?

– А твоя жена знает, что я тебя пригласил на обед?
– Еще бы, из-за этого у нас утром был страшный скандал.

– Друзья, хватит болтать о службе, давайте лучше поговорим о блядях.
– Давайте! Коля, как поживает твоя жена?

– Моя жена - ярая сторонница сыроедения.
– Моя тоже не умеет готовить!

– Понравились ли вашему спаниелю собачьи консервы, которые я привез из Японии?
– Не знаю, но моя жена была от них в восторге.

После очередного скандала жена говорит мужу: - Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю: мы вернемся!

– Ты упрекаешь меня, что я - плохая жена. Но ведь есть еще хуже!
– Конечно, есть и хуже. Но те хоть бросают своих мужей.

Жена сбежала от мужа. Вскоре возвратилась. Муж говорит: - За то, что сбежала, прощаю, а за то, что возвратилась - никогда!

– Где была моя голова, когда я согласилась выйти за тебя замуж?
– плачет жена.
– На моей груди!
– дал точную справку муж.

Жена: - Как ты можешь пить эту гадость?
– Вот-вот. А ты говоришь, что я приятно провожу время.

Сначала выпил, потом побрился. Пока брился - порезался. Заклеил царапины. Утром жена спрашивает: - Ты зачем все зеркало пластырем испохабил?

Муж вносит домой новый телевизор. Жена спрашивает: - А зачем это на упаковке нарисована рюмка?
– Это означает, что покупку надо обмыть...

Жена бьет мужа скалкой: - Будешь пить? Будешь пить? Муж, очнувшись от побоев: - Наливай.

Жена мужу: - Если бы ты знал, как мне хочется черной икры!
– Так купи банку кабачковой. Сверху она всегда черная.

Жена пришла на свидание с мужем. Посидев немного, она сказала: - Мне пора, милый. Я все время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть взаперти.

Муж говорит жене: - Представь себе, оказывается верблюд может целую неделю не пить.
– Эх, удивил чем, - ответила жена, - вот если бы ты с неделю не пил.

Жена подарила мужу два галстука. Он тут же повязал один себе на шею. Жена обиженно: - А второй тебе не нравится?

Жена: - Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей, и я им всем отказала!
– Жаль, что меня в этой толпе не было...

Жена приезжает из отпуска и с порога кричит: - Ты зачем завалил квартиру пустыми бутылками?
– Не помню, вроде бы ни одной пустой не покупал.