Чтение онлайн

Вернувшись домой после бриджа, жена застала мужа за пришиванием пуговицы.
– У тебя наперсток не на том пальце.
– Конечно. Он должен быть на твоем, - обозлился муж.

– Тебе нравится мое новое платье?
– в пятый раз за вечер спрашивает жена. Наконец, муж не выдержал и сказал: - Давай снимем этот вопрос.

Муж обращается к жене, которая увлеченно смотрит телевизор.
– Что там сегодня показывают?
– Ах, снова этот вечный треугольник: муж, жена и... семейный бюджет.

Жена говорит мужу: - Я уже не знаю, как штопать твои носки, дырка на дырке.
– А ты их к туфлям пришей.

После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду. Жена говорит: - Давай теперь мыть посуду по очереди - в этом году твоя очередь.

Жена в слезах выговаривает мужу: - Уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл.

– Наконец-то будильник меня разбудил.
– Каким образом?
– Жена стукнула меня им по голове!

Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу: - Вон тот мушкетер мне просто прохода не дает. Не знаю, как от него избавиться.
– Просто сними маску.

– Моя жена совсем поседела от размышлений.
– О чем она думает?
– Стать блондинкой или брюнеткой!

– Ты знаешь, жена постоянно сравнивает меня с Аленом Делоном.
– Но ведь ты на него ничуть не похож.
– Вот и она твердит то же самое.

– Жена теперь за мной так ухаживает, что даже сама снимает с меня сапоги...
– Это когда ты приходишь из клуба?
– Нет, когда я собираюсь в клуб.

Скромная жена (мужу, задремавшему за рулем): - Не подумай, что я опять тобой командую, Джордж, но не кажется ли тебе, что вон тот грузовик слишком быстро надвигается на нас?

Жена на кухне поздно вечером в ожидании мужа рассматривает ряд скалок разного размера, висящих над столом. На каждой скалке надпись: "Полночь", "Час ночи", "Два часа ночи"...

Приезжает жена с юга домой и выкладывает на стол перед мужем 1000 рублей. Жена: - Вот как надо отдыхать! Муж: - А я бы тебе и рубля не дал! Жена: - А мне больше и не давали...

Возмущенная жена отчитывает мужа: - Какого черта ты приперся домой в четыре утра!
– А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?

Жена ругается на мужа: - Какой дурак ест суп ножом?
– Разве я виноват, что вилка протекает.

– Ну жена, ты даешь! Ты что, не понимаешь, что у меня половина зарплаты уходит на твои туалеты?
– Странно, куда же уходит другая половина?

Жена строго говорит своему мужу: - Запомни раз и навсегда! Если я говорю "милый мой", я имею в виду только нашего пса.

Художник пригласил свою натурщицу до сеанса на завтрак. Сидят, пьют. Вдруг вдали хлопнула дверь. Художник: - Быстрее раздевайтесь! Жена идет!

Ложатся муж с женой спать. Завтра у них 15-летие совместной жизни. Мысли: (жена) - Что он мне завтра подарит - пятнадцать лет терплю... (муж) - Придушил бы эту заразу сразу - завтра бы уже вышел.

Муж и жена слушают оперу.
– У певицы прекрасная колоратура.
– Ты бы лучше следил за пением.

В разгар семейной баталии жена кричит мужу: - Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола! Муж спокойно заметил: - Но это невозможно: браки между близкими родственниками запрещены.

Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа: - Ну как я?
– Хороша! А была бы чужая - цены бы тебе не было!

– Несчастный Чезаре! От него ушла жена, не оставив ему ни сольди!
– Ну, я, положим, еще более несчастен, моя жена не оставляет мне ни сольди, да еще и уходить от меня не собирается.

Вечер... Муж в постели... Жена перед зеркалом.
– Чи беременна, чи газы скопились (поглаживая живот)? Следующий вечер. Жена в постели... Муж перед зеркалом (рассматривая свой член): Чи член, чи газовый баллон?

Муж приходит поздно домой. Жена открывает дверь и спрашивает: - Где был?
– Ну ты ведь у меня умница, придумай что-нибудь!

Ходит муж дома в одних трусах. Жена: Что ходишь, гремишь костями, вот сейчас придет кто... Муж: Вот пусть зайдет, посмотрит, как ты меня кормишь... Жена: Ты уж тогда и трусы сними, пусть посмотрят, за что тебя кормить-то.

– Это от кого же ты получил письмо?
– спрашивает жена мужа.
– А почему это тебя интересует?
– Ну вот, сразу - "а почему"! Какой ты любопытный!

Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему: - Подними ноги, я вытру пол.
– Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.

Идет Шварц с Вандамом в стельку. В: Арнольд, смотри бакс лежитвозьми, может счастье принесет. Утро. Жена Арнольда: Опять с Вандамом пил? Ш: Откуда ты знаешь? Ж: А ты как выпьешь с ним, так канализационные люки домой приносишь.

У жены программиста спросили: - А как он за тобой ухаживал? Жена, после минутного раздумья: - Компьютер показал...

– Перестань привередничать!
– говорит жена мужу за обедом.
– В понедельник ты ел гороховое пюре с удовольствием, во вторник и среду - тоже, в четверг не отказывался, и вдруг сегодня закапризничал.

Молодая жена: - Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на двенадцать человек.

Жена жалуется маме: - Испекла я своему мужу пирог, ну как наливное яблочко, а он как ударит меня им по голове, точно камнем...

Жена на смертном ложе: - Милый, обещай, что во время похорон будешь идти рядом с моей мамой.
– Если тебе так хочется... Но настроение опять будет испорчено на целую неделю.

Жена, отдыхавшая на юге, шлет мужу телеграмму: - Не забывай, что ты муж! Через день приходит ответ: - Извини, но телеграмма опоздала.

– Завтра моя молодая жена начинает свой медовый месяц.
– А ты?
– так я же диабетик...

Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым человеком.
– Познакомьтесь, - говорит жена.
– Это мой муж, а это Витя. Ну, пока вы знакомитесь, пойду вызову скорую помощь.

Глядя на экран телевизора, где идет очередной сериал, жена говорит мужу: - Смотри, как он ее любит!
– А сколько ему за это платят!