Чтение онлайн

– Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни?
– Ну что вы, наоборот! Во-первых, жена молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, ну и в-третьих, когда я закрываю клапан, она начинает немножко шевелиться.

– Не понимаю, почему Додик все-таки женился? Ведь он же дал клятву, что никогда не вступит в брак...
– Зато его будущая жена дала клятву, что выйдет за него замуж!

Муж приходит домой, стучится в дверь. Жена спрашивает: - Это ты?
– Боюсь что я.

Муж и жена нашли в своем почтовом ящике два билета на концерт знаменитого певца и записку: "Догадайтесь, от кого". Вернувшись с концерта, они обнаружили, что их квартиру обчистили. К шкафу была приколота записка: "Хоть теперь дошло?"

– Господин комиссар, вот уже год, как исчезла моя жена.
– И вы только сейчас нам об этом сообщаете?
– Да, потому что до сих пор я сам никак не мог в это поверить.

Муж вернулся с охоты. Жена: - Что это за цифры 17.25 на бумажке, привязанной к лапе твоего зайца?
– Где? Ах это... Это я записал время, когда убил его.

– Тебя даже не интересует, почему я плачу!
– Упрекает жена мужа.
– Хочешь скажу?
– Нет, нет, у меня нет таких денег...

– Моя жена счастлива в замужестве...
– Вот как!?
– И чтобы открыть причины этого счастья, я нанял двух детективов.

Жена мужу: - Вот мне с тобой нужно поговорить о деле, но не могу - ты вечно выпивши. Муж: - Странное дело, выпивши вечно я, а говорить не можешь ты. Не понимаю...

– Моя жена все время твердит: "Давай деньги, давай деньги!" - А зачем ей столько денег?
– Не знаю, я ни разу не давал.

– Каждый раз, когда я прошу тебя купить мне новое пальто, я всегда получаю один и тот же ответ!
– негодует жена.
– Но ведь ты и обращаешься с одной и той же просьбой.

Утром, перед уходом на работу, муж побрился и говорит жене: - Посмотри, Маша, помолодел лет на пятнадцать!
– А ты, Вася, брейся вечером, - ответила жена.

– Посмотри, как он ее любит, - говорит со вздохом жена, кивая на экран телевизора.
– А знаешь, сколько он за это получает?

Жена: - Тебе понравился сегодняшний обед? Муж: - Ты опять ищешь повод для скандала?

Жена будит в полночь мужа: - Карл, мне кажется, где-то пищит мышь...
– Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я пошел ее смазать?

– Что тебе говорит жена, когда ты поздно возвращаешься домой?
– Я не женат.
– Тогда почему ты так долго болтаешься по улицам?

– Это ужасно!
– ругается жена.
– Ты стал часто приходить за полночь, будишь меня, и я долго не могу уснуть!
– Давай мне больше денег, - соглашается муж, - и я буду приходить утром!

Жена - мужу: - Нам надо с тобой серьезно поговорить. Он: - Можешь начинать, я скоро вернусь.

– Моя жена хочет похудеть, и теперь регулярно ездит верхом.
– И каков результат?
– Конь похудел на 10 кило.

Жена - мужу: - Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день!
– И сейчас тоже...- бормочет муж.

– Ты слышал, от Петрова сбежала жена.
– И как он?
– Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себе от радости.

Жена - мужу за новогодним столом: - Ты обманул меня в истекшем году шестнадцать раз!
– Не шестнадцать, а пятнадцать! Терпеть не могу, когда говорят неправду!

Жена будит ночью мужа: - Слышишь, под кроватью мышь пищит?
– Так что же мне теперь мяукать?

– Жена сбежала к моему лучшему другу!
– Насколько мне известно, Петр тебе другом никогда не был.
– А теперь стал.

Это муж на работу собирается и поет: " Пара-па-бабам, пара-па-бабам... " Ну жена слышит и давай свою песенку напевать: " Татарам-даром-дам, татарам-даром-дам... "

– мужская - муж приходит домой под утро, его встречает жена: "А где ты был?" - "Да у Васи засиделся". Звонит Васе: "Вась, мой муж сегодня ночью у тебя был?" - "Да, он еще и сейчас у меня."

– Если бы ты только знал, как мне нравится Швейцария! Это та страна, с которой связанны наипрекраснейшие моменты моей жизни!
– Но ты же никогда туда не ездил!
– Но зато в Швейцарию часто ездит моя жена, а я дома остаюсь один, понимаешь?

Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: - Как ты думаешь, чем занимается сейчас твоя жена? Второй: - Наверное, дома кормит рыбок. Первый: - А моя, наверное, рыб...

Гордый отец позвонил в редакцию одной газеты и сообщил, что его жена родила тройню. Но редактор его не расслышал и прокричал в трубку: - Вы можете повторить?
– Ну уж дудки! С меня троих хватит!

Муж: - Ну ты наконец готова? Мы же опоздаем! Жена: - Какой же ты зануда! Я уже битый час тебе твержу, что буду готова через две минуты!

Палач приходит с работы домой. Жена замечает рядом с ним небольшого роста худого человечка.
– Ты кого это домой привел?
– спрашивает она тихо.
– Взял халтуру на дом.

Жена спрашивает мужа, - Правда, что покойники превращаются в пыль? Муж отвечает: - Да.
– Тогда у нас под диваном три покойника!

У супружеской пары двенадцать детей. Муж приходит после работы домой уставший, а дома - шум, крик, драки... Жена жалуется ему: - Видишь, что они вытворяют? Самый заядлый из них - Коля.
– Коля?
– удивляется муж.
– Оказывается у нас есть еще и Коля?

Ночь. Спят муж и жена. Вдруг жена начинает со страшной силой будить мужа. Тот просыпается, спросонья орет: "Что такое, что случилось". Жена отвечает: "Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату!".

Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов).
– С такой фигуристочкой и я бы проделал произвольную программу. Жена (расправляет постель).
– Сейчас посмотрим как ты выполнишь обязательную.

Молодая жена жалуется матери: - Муж ко мне стал хуже относиться. Что делать?
– Заботься о нем. Подавай ему то, что ему больше нравится.
– Блондинки.

Муж: - Смотри, я стираю уже третью рубаху. Жена: - Ты выстирал две?
– Нет, я начал прямо с третьей.

Жена - мужу: - Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я исчезла на два дня из дому.
– Да, я сразу подумал, что ты вернешься.

Жена вяжет мужу свитер и говорит: - У тебя такой теплый свитер будет, что ты в нем запаришься.
– А откуда ты знаешь? Ты ведь его только начала.
– Так я уже упарилась!

Семейный скандал. Жена: - Лучше бы я умерла! Муж: - Я тоже! Жена: - Тогда я не хочу.