Чтение онлайн

– Ты знаешь, Фред, кажется, жена стала хуже ко мне относится.
– А в чем это выражается?
– Последнее время, завязывая на мне галстук, она с каждым разом все туже затягивает узел. А сегодня пыталась даже его намылить.

Подозревая, что муж завел роман с одной из служащих, жена начала угрожать.
– Предупреждаю тебя, - кричала она.
– Если ты не прекратишь свои служебные романы, я утоплюсь в озере!
– Опять обещания, - усмехнулся муж.
– Всю жизнь одни обещания!

Петр стремительно врывается домой, бросается к жене на шею, целует ее, получает ответный поцелуй и говорит: - Ну, а теперь скажи, как ты находишь меня без усов?
– Ах, это ты?
– отвечает жена разочарованно...

Муж ложится спать и говорит жене: - Жена, разбудишь меня, когда я выпить захочу.
– А как же я узнаю, когда ты захочешь?
– А ты меня только разбуди...

Жена говорит мужу: Пришел какой-то человек и утверждает, что он твой близкий родственник и может это доказать.
– Это, наверное, полный идиот.
– Конечно. Но у него, видимо, есть и другие доказательства.

– Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
– Ни в коем случае! Сидите и работайте!
– Огромное спасибо, Семен Семенович!

Измученная кухней, детьми и заботами жена жалобно говорит крепко обнимающему и горячо целующему ее мужу, который только что пришел с работы: - Ну почему ты не приходишь домой таким же усталым и замученным, как другие мужья?

– Моя жена вернулась с курорта, похудев на 15 килограмм!
– Ну так это же чудесно!
– Да? Ведь при ее весе сбросить 15кг, это все равно, что получить скидку в 15 рублей при покупке "Мерседеса"!

Муж возвращается домой очень рано и явно не в духе. Быстренько перекусив, он залезает в постель и начинает приставать к жене.
– Мне сегодня нельзя, - мягко говорит жена.
– Да что вы все сегодня, сговорились что ли?!!
– взрывается муж.

Жена тяжело вздыхает: - Как все надоело! Хочется предпринять что-то совсем необычное, то, чего я никогда в жизни не делала...
– О`кей, - реагирует муж, - тогда заштопай мне носки.

Муж и жена, поссорившись, не разговаривают. Мужу надо рано утром вставать, а в доме нет будильника. Он пишет жене записку: "Маша, разбуди меня в 7 часов утра, а то опоздаю на работу. Вася". Муж просыпается, когда солнце уже в зените. На ночном столике лежит записка: "Вася, вставай. Уже 7 часов утра. Маша".

Раздосадованная жена выговаривает мужу: - Ну что ты за человек! Не мог просто сказать, что мы женаты двадцать четыре года. Тебе обязательно нужно напыщенно воскликнуть: "Мы женаты почти четверть века!"

– Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
– А как на это реагировала твоя жена?
– Она от радости онемела.
– Это же надо, столько счастья сразу!

Муж является домой в четыре утра. Скрестив руки на груди, жена оглядывает его и произносит: - Значит, ты был на встрече с сослуживцами? Ну-ка, марш в постель. Сейчас я проверю, где ты был!

Муж, собираясь утром на работу, спрашивает жену?
– Жена, где мои часы?
– Где ты их положил, там и лежат.
– Ну нет, это ты у нас все куда-нибудь кладешь...

Муж (возмущенно): - Кто тебе приказал поставить эти цветы на стол? Слуга: - Ваша жена, сэр! Муж: - Какие они чудесные, не правда ли?

– Мне явно подменили рубашку в прачечной, - пожаловался муж.
– Воротник так мал, что я просто задыхаюсь. Это не моя рубашка.
– Ничего подобного, - ответила жена, - рубашка твоя. Не будь таким рассеянным. Ты продел голову в петлю для пуговицы.

Грабитель встречает в пустынном переулке прохожего и требует у него деньги.
– Вы думаете, жена поверит мне, если я скажу ей, что меня ограбили?
– испуганно бормочет прохожий.
– А вы думаете, моя поверит, если я скажу, что никого сегодня не ограбил?

– Я вычитала в газете, что за один год человек съедает три килограмма соли, говорит молодая жена мужу за обедом.
– Может быть. Только не за один раз, - бросает муж в ответ, похлебывая пересоленный суп.

Пока он спал, жена разбила молотком компас, согнула об колено саблю, выбросила с балкона рюкзак, исполосовала ножом ботфорты, облила кислотой камзол - и только после этого нырнула под одеяло и прижалась щекой к его плечу. Жить ей оставалось не более часа.

Муж вернулся домой за полночь, бесшумно прошел в спальню и начал раздеваться. Жена проснулась и спрашивает: - Где твои подштанники?
– Украли, наверное.

Через три дня после женитьбы жена Жоры объявила, что если он не бросит пить, то она бросит его.
– Да, трудно тебе придется, - сочувствует Жоре друг.
– Еще бы, - вздыхает Жора, - я буду очень скучать по ней...

Приходит муж с биржи труда, а жена с бизнесменом в спальне кофе пьет.
– Тебе с коньяком, - спрашивает жена мужа.
– Нет, с лимоном, - отвечает муж, - я не хочу, чтобы жена бизнесмена осталась вдовой. Бизнесмен выкладывает "лимон" и уходит.

Муж под утро является домой: - Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!
– набрасывается на него жена. Муж, устало: - А, ты думаешь, я спал?

Муж ломится в дверь: - Открывай, жена. Все равно знаю, что ты не одна. Стучит кулаками, ботинком. Голос жены из-за двери: - А ты рогами, рогами постучи.

– Послушай, жена, с тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу?
– Похоже, они делят выручку с учителем.

– Женатый человек не должен играть в карты.
– Это почему же?
– Если он проигрывает, то жена его ругает, а если выигрывает, то забирает выигрыш себе.

Муж пришел домой голодный и злой, уселся за стол и крикнул: - Жена жрать давай!
– А волшебное слово?, - говорит жена.
– Быстро!
– кричит муж.

Двое встречаются в публичном доме.
– Что ты здесь делаешь? Ты же вчера женился!
– Да, понимаешь, просыпаюсь утром, жена спит, такая розовая, красивая. Ну что, думаю, будить ее из-за ста рублей.

Среди ночи жена будит мужа.
– Что случилось?
– спрашивает тот спросонья.
– Ничего не случилось. Только я не могу понять, как ты можешь спокойно спать с такой маленькой зарплатой.

Депутат утром проснулся с большого бодуна, после того, как вчера обмывал победу на выборах. Идет на кухню, ищет в холодильнике банку пива.
– Что, вчера большой прием был?
– спрашивает жена.
– Большой, очень большой. Граммов восемьсот-девятьсот принял!

На суде.
– Итак, когда дело дошло до столкновения, у вашего противника в руках была палка. А что было у вас в руках?
– Его жена.