Чтение онлайн

Встретились три друга. Зашел разговор о женах.
– Я свою жену отправил в Сочи, - сказал первый.
– А я в Крым, - сказал второй.
– А я свою сам трахаю.

Приходит палач домой. За плечами мешок, в котором что-то шевелится. Жена спрашивает: - Что это ты притащил?
– Да так... Халтурку на дом прихватил.

По вечерам муж и жена от скуки ловят муж.
– Сколько поймал?
– спрашивает жена.
– Пять. Три самца и две самки.
– Что ты говоришь? А как ты отличаешь самца от самки?
– Очень просто. Самцы сидят на столе, а самки крутятся перед зеркалом.

Жена говорит мужу: - Послушай, мы так давно не выходили из дома. Не сходить ли сегодня вечером куда-нибудь развлечься?
– А что!
– восклицает муж.
– Отличная мысль! Если ты вернешься раньше, чем я, оставь свет в прихожей.

Жена купила несколько лотерейных билетов.
– Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое пальто с воротником из норки!
– А если не выиграешь?
– съехидничал муж.
– Тогда ты мне его купишь!

– Если ты будешь приставать к нашей горничной, - говорит жена мужу, - я с тобой разведусь!
– Из-за такого пустяка?
– Запомни раз и навсегда: такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную - никогда!

– Мне кажется, что жена хочет развестись со мной.
– Почему ты так думаешь?
– Вчера она привела к нам свою подругу.
– Ну и что?
– Как что? Ты не представляешь себе, какая это красавица!

Один служащий регулярно приходил на работу с синяком под глазом.
– Моя жена патологически ревнива, - объяснял он при этом.
– Она нашла на моем пиджаке только один белокурый волосок и вот что со мной сделала. Однажды он появился совсем покалеченным: оба глаза подбиты и забинтована голова.
– И все от того, что вчера жена нашла три рыжих волосинки у меня в усах...

Разговор на работе: - Моя жена - прелесть. Вечером, когда я прихожу с работы, она целует меня, помогает снять одежду, обувь, подает домашние тапочки и резиновые перчатки.
– А перчатки зачем?
– В них удобнее мыть посуду.

Муж и жена приезжают на вокзал с огромным багажом.
– Жалко, что мы не захватили пианино, - сказал муж.
– Неостроумно, - ответила жена.
– Действительно неостроумно, - вздохнул муж, - дело в том, что на пианино я оставил билеты.

Обманутый муж неожиданно приходит домой.
– Откуда здесь эта сигара?
– спрашивает он грозно, показывая на пепельницу. Жена бледнеет.
– Если ты сейчас же не скажешь, откуда эта сигара, я тебя убью!
– Из Гаваны, - доносится вежливый голос из закрытого гардероба.

Начинающий юзер, воспользовавшись убейлистом прошлогодней давности звонит куда нибудь на ВВS часа в два ночи. RINGING В динамике модема: - Аllе.. Ю: Аllе, это ВВS?! Жена SуsОр'а: - Да, ВВS. Юзер: - А какого хуя трубу берешь?

Один из картежников все время проигрывает.
– Не переживайте, - успокаивает его партнер.
– Кому не везет в карты, везет в любви.
– Да?
– удивляется тот.
– Мне уже за сорок, а я еще не женат.
– Видите, значит, я прав.

Муж явился домой после полуночи.
– Где был?
– спросила жена.
– Бастовал.
– Ну, чего добился?
– Работу, которую бросил днем, пришлось доделывать вечером...

Не вытерпев, жена кричит мужу: - Жизнь с тобой становится невыносимой!
– Тогда проваливай к своей матери!
– бросает тот в ответ.
– Но ты же знаешь, что она умерла?
– рыдает жена.
– Конечно!

Приехал рэкетир с отдыха на море. Жена спрашивает - Ну как отдохнул?
– Клево! Солнце! Море!...
– А люди там как?
– Ну, я там самый крутой был...
– ?
– Ты, ведь, знаешь мой прикид - кожаная куртка, норковая шапка...

Миссис Смит сопровождает мужа на охоте в Африке. Она выхватывает у мужа ружье и целится в бросившегося на нее носорога.
– Стреляй же, стреляй!
– кричит перепуганный муж.
– Хорошо, - говорит жена, - но ты должен обещать мне, что не будешь смеяться надо мной, если я промахнусь!

Сегодня звонила жена из Кисловодска. Говорит, что, благодаря курортному режиму, она уже похудела на полтора килограмма.
– Это замечательно!
– Замечательно?!... При ее общем весе похудеть на полтора килограмма, как получить скидку в пять рублей со стоимости "Мерседеса"...

– Ты знаешь, какой комплимент отвалила мне сегодня жена?
– гордо произнес Шранг.
– Какой же?
– заинтересовался друг.
– Она сказала, что как муж я просто идеален - всегда остаюсь дома, когда она куда-нибудь уходит, и не ворчу, когда она заявляется иногда даже к утру.
– А где же она бывает?
– Как идеальный муж я и об этом не спрашиваю.

Возвращается муж домой, ну просто в дупель... Поднимается по лестнице и все время приговаривает: "Все! Больше пить не буду! Все, больше пить не буду!". Поднялся по лестнице до своей двери, звонит. Выбегает жена, видит, что муж в таком состоянии и давай его по мордасам лупить... Набила ему морду в свое удовольствие а потом спрашивает: "Ну что, будешь еще пить?" - А он ей отвечает: "Все! Больше пить не буду! И меньше не буду, а вот так - в самый раз..."

Пришел муж поздней ночью домой. Жена ему: - Ты где столько шлялся?
– Я птица вольная, где хочу, там и хожу! На следующий день жена утром домой приходит. Муж ей: - Ты где столько шлялась?
– Я птица подневольная, когда отпустили, тогда и пришла!

Мужа нет, жена лежит, читает. Время позднее. Звонок. Подошла к двери: "Вась, ты что ли?" - молчание. Только легла - наглый и длинный звонок. Опять подошла: "Ва-ась, ну ты?" - пуще прежнего молчит. Только за книгу - вообще обнаглел. Взяла скалку, открывает - стоит Вася.
– Я же тебя спрашивала - ты или нет.
– Ик! А я же тебе кивал!

Выпивший муж приходит домой в 3 часа ночи и пробирается тихо на кухню. В это время "кукушка" прокуковала 3 раза. Чтобы жена подумала, что он вернулся домой не в 3 часа ночи, а в 12 часов, он вслед "кукушки" прокуковал еще 9 раз и лег спать. Утром жена говорит ему: - В последнее время наша "кукушка" стала вести себя очень странно: вчера в 3 часа ночи она прокуковала 12 раз и... облевала всю кухню.

Жена и муж в постели: - Вань, ну скажи, что ты меня любишь.
– Люблю, кобра.
– Вань, ну скажи, что ты меня хочешь.
– Хочу, стерва.
– Ой, Вань, ты и мертвого уговоришь.

Утром жена посылает мужа за молоком. Муж берет бидон и со словами "Это, что мужское дело ходить за молоком?" швыряет бидон в угол. Видя такое дело жена раздевается, ложится в постель и, принимая соответствующую позу, ласково говорит: - Ну, иди, занимайся мужским делом.
– И где это там крышечка закатилась?

Жена будит непротрезвившегося мужа после получки.
– Вставай, на работу опоздаешь.
– А ты пиджак вычистила?
– Вычистила.
– А ботинки вычистила?
– Так у них же карманов нет.

Звонок. Жена подходит к двери.
– Кто там?
– Бревно!
– Кто, кто?
– Бревно! Открывает. Муж плашмя падает в прихожую: - Теперь пили!

Жена, страшно раздосадованная тем, что муж отказался купить ей норковую шубку, говорит: - Своим отказом ты можешь довести меня до смерти. И мои похороны, заметь, обойдутся тебе намного дороже!
– Да, - соглашается муж, - но я потрачусь только один раз, и больше никаких расходов у меня не будет.