Чтение онлайн

Жена жалуется своей подруге: - Наша горничная свела моего мужа с ума.
– Что случилось?
– Он однажды увидел, как она плюет на утюг и спросил, зачем она это делает. Та ответила: "Чтобы узнать, горячий ли утюг".
– Ну и что тут особенного?
– Теперь за обедом он всегда плюет в суп.

Жена промышленника рассказывает своей подруге: - Ну и глупа же я была все эти годы! Я верила мужу каждый раз, когда он звонил в шесть часов утра и говорил, что буквально замурован в кабинете одержимым работником профсоюза.
– Это было не так?
– Ну почему же! Но если бы ты видела, какую ослепительную блондинку они выбрали председателем профсоюза!

Приходит муж вечером домой, уставший с работы. Жена ему наливает борщ. Тот садится и молча начинает есть. Съедает всю тарелку и сидит молча. Жена, чтоб хоть как-то разрядить обстановку, спрашивает: - Может, хочешь добавки? Тот молчит, жена наливает еще. Муж съедает. Жена наливает еще, он и это съедает. Так повторяется раз пять. Наконец наливая очередную порцию жена вспоминает: - Я ж забыла посолить! Муж взрывается: - А я ем, ем, и думаю: чего-то не хватает!

Однажды босс пришел в контору и пожаловался своим сослуживцам, что у него нестерпимо болит голова.
– Знаете, - отозвался один из сотрудников, - недавно у меня была аналогичная неприятность. И жена уложила меня в постель, крепко обняла и поцеловала... Некоторое время спустя боли как не бывало!
– Я испробовал уже все средства, - простонал босс, надевая шляпу, - ваша жена сейчас дома?

Жена запирает мужичка в шкафу. В комнату входит муж и говорит жене: - Срочно собирайся, мы уезжаем на три месяца в Америку. Через три месяца они вернулись и муж открыл шкаф.
– Ты кто?
– Я - моль!
– А чем докажешь?
– Дай пиджак - съем!

Некий субъект, совесть которого была нечиста, прибыл к воротам рая, у которых стоит апостол Петр. И видит, что Петр пропускает всех женатиков без задержки. Набравшись храбрости, к райским воротам подходит и он.
– Вы были женаты?
– спрашивает апостол Петр.
– Да, даже дважды. Святой Петр с треском захлопывает перед ним врата рая и говорит: - Я пропускаю туда несчастных, а не дураков!

Муж с женой утром просыпаются. Жена говорит мужу: - Я сон видела Муж: - Какой? Елку новогоднюю - Ну и что?
– Так она вся хуями увешана! Внизу - так себе, маленькие, а выше - все лучше и лучше, а на верхушке такой висит! Муж: - Это наверное мой был!
– Нет, твой в самом низу висел! Муж обиделся. Думает, надо отомстить жене. На следующее утро муж говорит жене: - Жена, я сон видел. Какой?
– Елку новогоднюю!
– Ну и что?
– Ну дак она вся пездами увешана! Снизу так себе, ничего особенного, а выше - лучше и лучше, а на макушке такая пизда висит! Жена: - Это наверное моя была!
– Нет, в твоей елка стояла!

Однажды жена говорит мужу: - Хочу жареной зайчатины и побыстрей.
– Хорошо, - отвечает муж. Через час баба уже ела жаренного зайца. Съела и думает: "Что-то тут не то. До леса час идти, зайца надо найти, час топать и еще час, чтобы зайца поджарить. А он все так быстро успел сделать." Спрашивает мужа: - Как ты умудрился так быстро зайца добыть?
– Вышел я из избы, а он на заборе сидит. Бахнул я из ружья он и мяукнуть не успел.

Пришел муж домой уставший с работы. Поел и лег с женой спать. Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит: - Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел... Спать хочу! На следующую ночь повторяется то же самое. На третью ночь муж начал сам к ней ластиться - и так, и сяк. А она ему отвечает: - Че пристал?
– Колосок-то созрел, - отвечает муж.
– Ну вот еще, - ворчит жена, - буду из-за одного колоска весь комбайн заводить

Муж на жену не обращает внимание. Жена решила это исправить, сделала прическу и спрашивает: - Ты во мне ничего не замечаешь?
– Нет. Жена надела новое платье и опять: - Ты во мне ничего не замечаешь?
– Нет! Жена разозлилась, надела противогаз, подошла и спрашивает: - Ты во мне ничего не замечаешь? Муж смотрел-смотрел и говорит: - Брови, что ли, выщипала?

Приходит как-то кум к куме. Кума рюмку налила, сидят, разговаривают.
– А что, кума, а не дала бы ты мне?
– Да ты что, кум?
– А за три миллиона?
– Ну кто же за такие деньги не согласится! На том и порешили. Вечером приходит муж домой.
– Кум заходил? Жена настораживается.
– Заходил, а что?
– Зарплату мою не приносил?

– Утверждают, что при одном только поцелуе передается пять миллионов микробов.
– Но ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешься!

Из разговоров в приемной ветеринара: "Мы своего кота кастрировали. Он все еще пропадает по ночам с другими котами, но уже в качестве консультанта".

Идет фашистский патруль (Ф) по лесу, и вдруг натыкается на что-то непотребное. (Н) Ф: - Хей, ти кто? Н: - Я? Я Чудо-Юдо! Ф: - Вас? Юдо? Ханс, фойя!

Темная ночь. Звезды. Слышен шерох. Летит летучая мышь. Вдруг, бац! Стена. Ну она сползает с нее как слизняк и думает - "Я когда-нибудь ебнусь с этим плэером".

Человеческие отношения подчас настолько сложны, что мы заменяем их другими, более простыми

В коммерческом ларьке красуется объявление: "Не давайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!"

– Друг, скажи, а в Африке пьют?
– Пьют! Но там круто. Собираются трое. Двое пьют, а третьим закусывают!

Встречаются два облака и одно говорит другому: - Ну что, отольем?

Унитаз бегает из угла в угол и бормочет: - Такой друг... такой друг... ТАКОЙ друг... и так в душу насрать...

– Как можно отличить осторожность от трусости?
– Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если другие - трусость.

Когда человек выпьет, то он становится совсем другим человеком. Но и этот другой тоже хочет выпить.

Одна курица говорит другой: - У меня была такая бурная ночь, что я теперь несу яйца крутыми.

Сидят две мухи на куче говна. Вдруг одна как пукнет! А вторая ей, возмущенно: - Это что ж ты делаешь, мы же обедаем!

– Не нужно из-за этой статейки так волноваться.
– Да мне из-за нее прокурор другую статейку припишет.

– Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?
– И тех, и других. Я и тебя люблю...

– Что такое сигарета?
– Это палочка с огоньком на одном конце и самоубийцей на другом.

– Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в СССР?
– Надо прекратить лить говно друг на друга и начинать вывозить его на поля.

Султан говорит своему гарему: - Я от вас ухожу. Я полюбил другой гарем.

– Почему в СССР нет безработицы?
– Потому что все заняты - одни строят, другие - ломают.

– Ты всегда будешь мне верен? И не взглянешь на другую?
– Успокойся. Ты моя невеста и останешься ею навеки...

Один член - другому: - Эх, нам бы только день простоять да ночь продержаться...

Плывут рядом два сперматозоида - один говорит другому: "Ну далеко еще до матки?" А тот отвечает: "Дак мы еще даже до желудка не добрались!"

На улице один прохожий подходит к другому и спрашивает: - Сэр, не могли бы вы разменять сто долларов - Сожалею, сэр! Но благодарю за комплимент!