Чтение онлайн

На дуэль опаздывает один из участников. Другой нервно посматривает на часы, и, наконец, глядя на секундантов, говорит: - Если мой противник через пять минут не явится, я, пожалуй, начну без него!

– Мне поручено вызвать вас на дуэль: вы обозвали моего друга паразитом. Какое оружие вы выбираете?
– ДДТ.

Сидят два программиста у окна. Видят - за окном летающая тарелка. Один программист другому: - Ну вот, опять у кого-то диск полетел.

Бурится червяк под землей и вдруг натыкается на другого червяка.
– О, милая, как вы прекрасны! Выходите за меня замуж!
– Дура, я же твой хвост!

Разговаривают две коровы: - Жуть! Одна за другой коровы сходят с ума!
– Ну это ничего. Главное - чтобы с нами, утками, ничего не случилось.

Идет по пустыне чудак. Встречает бедуина.
– Слушай, друг, где здесь туалет?
– Иди прямо, прямо, в четверг свернешь направо...

Однажды глухонемой заблудился в лесу и в отчаянии стал размахивать руками. Тут из лесу выходит другой глухонемой и показывает жестами: "Я тоже заблудился, но не ору же на весь лес, как дурак!"

Один жалуется другому: - Такой сейчас некультурный народ пошел! Вчера, когда выходил из пивной, мне все руки отдавили.

Друг спрашивает: - Почему ты не носишь обручальное кольцо?
– За глотку душит!

– Ты читал в сегодняшней газете, как этот критик разнес в пух и прах мой новый фильм?
– Не обращай на него внимания, он просто повторяет то, что говорят другие.

Двое кавказцев играют в шахматы. Один ставит ферзя на центр поля: - Мат! Другой ставит своего рядом: - Отэц!

Летят две вороны. Одна говорит другой: - Где-то тут был шлаг-БАУМ!
– Да-да-да тут точно был шлаг-БАУМ!

– Подсудимый, что вы можете рассказать об этом деле?
– Ну, иду я ночью домой. Ко мне подошли двое и говорят: "Снимай шубу и шапку". Я так и сделал. С одного снял шубу, с другого - шапку.

Сидят два зэка, наблюдают закат через решетку. Один другому: - Солнышко село.
– Ну это уж слишком!

Десантник кричит другому, приготовившемуся прыгнуть с парашютом: - Что ты делаешь? Ты же без парашюта?
– Ну и что же? Это ж учебные прыжки.

Идет человек вдоль макового поля. Вдруг с поля ему навстречу выползает осоловевшая свинья и говорит: - Гав! Ой, шо я гоню?..

– Пять лет назад мы с мужем впервые отдыхали отдельно друг от друга.
– Ну и как? Мужу понравилось?
– Не знаю, он еще не вернулся.

Три подруги встречают четвертую, которая недавно вышла замуж.
– Ну, как замужем - лучше?
– Не лучше, а чаще.

Два льва бредут по лесу и набредают на прикорнувшего под деревом рыцаря. Тогда один лев другому рычит: - Блин! Опять консервы!

Дамочка подходит к ларьку и спрашивает: - А почему у вас тампакс по 107 тысяч а у других по 100?
– А у нас с установкой.

Проститутка спрашивает другую: - Ты в первый раз отдалась как: по любви или за деньги?
– Конечно, по любви. Три рубля - разве это деньги!

– В чем преимущество советской системы?
– В том, что она успешно преодолевает трудности, отсутствующие при других системах.

– Как ты относишься к советской власти?
– Как к жене: немножко люблю, немножко боюсь, немножко обманываю, немножко ебу, немножко хочу другую. А в общем - привык!

После репетиции один актер говорит другому: - А теперь айда на граммзапись. Приходят в буфет.
– Катя, налей нам по 100 грамм и запиши на меня.

Один тюремный надзиратель говорит другому: - Представь себе, Смит из шестой камеры сбежал.
– Ну, наконец-то. А то скрежет его пилки мне давно действовал на нервы.

Встречаются две подруги: - Говорят, вы в новую квартиру переехали? Ну как?
– Да ничего. Только вот кухня в бедрах тесновата.

Два гомика явились свидетелями громкой ссоры между мужем и женой.
– Вот видишь, - говорит один из них другому, - я же говорил тебе, что ничего хорошего из этих смешанных браков не получается.

– Я был возмущен услышав, что Пьер сбежал с твоей женой. Я думал, что он твой лучший друг.
– Он и есть мой лучший друг, но он пока еще этого не знает.

Над входом в синагогу висит табличка: " Войти сюда с непокрытой головой такой же грех, как прелюбодеяние". А внизу приписано от руки: "Я пробовал и то и другое второе значительно приятнее!"

– Куда ты поступил учиться?
– В медицинский.
– Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг друга.

Муж жене после ссоры: - Если бы ты меня действительно любила, как ты любишь утверждать, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого, а не за меня!

Муж в который раз спрашивает жену: - Сколько тебе лет?
– Не спрашивай, когда я занята другим, иначе я могу сказать правду.

Взломщик открыл сейф и вдруг слышит за спиной: - Руки вверх! Он испуганно поднимает руки.
– Вот так! И ни шагу с места, пока я не достану из сейфа обойму.

Разговаривают две подруги: - Видела ли ты когда-нибудь глаза мужа во время минета?
– Конечно видела. Делаю я минет, - тут заходит муж. КАКИЕ У НЕГО БЫЛИ ГЛАЗА...

Через несколько дней к нашему герою зашел друг, прихвативший с собой.5, узнав, в каком петельном настроении его друг. Распив эти самые.5, и услышав про все эти горести, друг говорит:

Объявили о выставке ослов. Отвели площадку, отгородили веревкой и со всех входящих брали плату. Народ ходил, ходил, смотрели друг на друга и спрашивали: - А где же ослы?

За период с... по... на пропускном пункте были задержаны трансформатор, две металлические оградки, сварочный аппарат и другие материальные ценности. Похитителей материальных ценностей задержать не удалось.

Вагон-купе. Играют в шахматы два лица кавказской национальности. Первый почесал, сделал ход и говорит: "Мат". Другой - почесал (кое-что) и сказал: "Отец"

Два математика в кафе. Служащий по совместительству, тоже математик прибивает к стене картину, держа гвоздь шляпкой к стене. Первый математик: "По-моему этот гвоздь от другой стены..." Второй: "Да нет, от этой, но с другой стороны..."

Два привидения гуляют по замку. Вдруг где-то скрипнула половица, и одно привидение в страхе прижалось к другому.
– Ты что, веришь в эти сказки про живых?
– спросило его привидение.

"Правда ли, что гусь свинье не товарищ?" - задает вопрос Н.Скалкина.
– Правда. Вот уже в течение нескольких лет они друг другу не товарищи, а господа.