Чтение онлайн

– Вчера у нас обедал мой друг, и стряпня моей жены произвела на него такое впечатление, что сегодня утром он прислал ей набор инструментов для кухни.
– Как любезно с его стороны!
– Не очень. Он прислал пилу и молоток...

Плывет межконтинентальный танкер. Вдруг, на радаре какой-то объект перед ними появляется. Танкер посылает сигнал: - Мы - межконтинентальный танкер, поворачивайте! Им по азбуке Морзе ответ: - А мы - маяк, сами поворачивайте!

– Некоторые моменты в армейской жизни мне нравятся!
– заявил новобранец.
– Это какие же?
– спросил его другой рекрут.
– Когда мы маршируем в столовую.
– Согласен. Однако между этими моментами больше любить нечего.

– Маруся, сколько вам лет?
– Восемнадцать.
– Но два года назад вы говорили тоже самое.
– Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.

Пустыня, жара, песок... Бегут две страусихи, а за ними два страуса. Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и закапывают голову в песок. Страусы останавливаются, озадаченно озираются и один говорит другому: - Куда делись эти две телки, вроде только что тут были!

Смит сидел за завтраком и просматривал газету. Вдруг он остолбенел: в газете было напечатано объявление о его смерти. Он сейчас же позвонил своему другу: - Алло, Джонс, ты читал в газете объявление о моей смерти?
– Да, - ответил Джонс.
– Кстати, откуда ты звонишь?

Тишина. Экзамен. Принимают его два препода - первый одноглазый, а второй одноногий. Понадобилось второму преподу выйти - первый ему и говорит: "Ты давай быстро - одна нога здесь - другая там! " Недолго думая второй отвечает: "А ты смотри в оба - чтоб никто не списал! "

По черному-черному лесу идет черный-черный человек. Выходит на черную поляну. На черной поляне другой черный-черный человек сидит у костра. Первый черный человек подходит ко второму, кладет черную руку на черное плечо и говорит: - Васька, кончай гондоны жечь - весь лес закоптил.

– Что бы ты сделал, если бы вдруг открыли границу?
– Залез бы на дерево.
– Зачем?
– Затопчут!

Идет один программист по коридору, навстречу ему другой кряхтит, пыхтит - тащит за собой базуку. Первый (восхищенно): - Де взял?!
– Та, дебаггером из DООМ'а вытянул...

Служащий пришел на работу на пять минут раньше. Его посадили за шпионаж. Другой служащий пришел на пять минут позже. Его посадили за саботаж. Третий пришел минута в минуту. Его посадили за антисоветскую агитацию - он носил швейцарские часы.

– й год. Муж с женой чутко спят в своей квартире. Вдруг среди ночи - шум и топот ног на лестнице. Резкий звонок в дверь, сопровождаемый громким стуком. Ни жив, ни мертв, муж пошел открывать. Через минуту он возвращается: Не волнуйся, - говорит он, - это всего лишь наш дом горит.

– Драка происходила так. Одной рукой я схватил его за ворот, другой за грудь... и раз, раз...
– Как же вы его били, если держали обеими руками?
– А бил он.

Три заядлых курильщика, перебивая друг друга, клянут пагубную привычку.
– И потом табак деформирует голос!
– Да-да, особенно меняет его тон!
– Совершенно верно! Вы бы послушали мою жену, когда я роняю пепел на ковер.

Останавливается на перекрестке "Кам АЗ". Вдруг - Бабах!
– ему в зад врезается -й "Мерседес". Из КамАЗа выскакивает водитель, подбегает к Мерсу, стучит в окно: - Слышь, ты, бля, выходи, будем разбираться! Выходи, говорю, разбираться будем! Я только вчера новое ведро повесил!

В первый день он рассказал ей о своей жене. О том, что не может с нею жить, потому что она его не понимает. На другой день она рассказала ему о своем муже. О том, что не может с ним жить, потому что он ее не понимает. На третий день ее муж встретился с его женой. Они поняли друг друга.

Чудак знакомит друзей со своей подругой: - Познакомьтесь, это моя невеста Наташа, она не пьет и не курит.
– Наташа, ты действительно не пьешь и не куришь?
– Й-я больше не могу...

Идет по пустыне чудак в плавках и с полотенцем под мышкой. Встречает бедуина.
– Слушай, друг, далеко до моря?
– Три дня пути.
– Ни хрена себе пляж отгрохали!

– Ты где была?
– спрашивает муж жену.
– У подруги. Не веришь - позвони и спроси. Муж звонит подруге.
– Моя у тебя была?
– Была. Вообще надо было на мне жениться, а твоя тебе всегда была неверна.

– Вася! Зачем ты полез в унитаз?
– спрашивает один сантехник другого.
– Да вот куртку уронил.
– Неужели ты будешь ее после этого носить?
– Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.

Встречаются два глухонемых, и один другому говорит: - У меня сегодня руки просто отваливаются!
– А что случилось-то?
– Да вчера ко мне друг зашел, и мы всю ночь песни пели...

– О, какой прекрасный вид!
– восторгается горожанин.
– Я бы не променял его ни на какой другой!
– Возможно, - ответил крестьянин, - но если бы вы этот вид должны были пахать, засевать, боронить, косить, убирать, тогда бы вы смотрели на него иначе.

– Алло! Надю можно?
– А кто ее спрашивает?
– Друг.
– Так вот я вам, как друг другу, говорю: "Надю - можно!".

Встречаются две подруги. Одна спрашивает у другой: - Ну как муж?
– Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не поссорились. Хоть бы и вторая неделя прошла так же!

Угрюм-река. На берегу лежит Прохор Громов. Вдруг чувствует, кто-то снимает с него плавки.
– Это ты, Синильга?
– спрашивает Прохор.
– Нэт, это я - Анфысс!

Актер, исполняющий роль Ричарда, кричит: - Коня! Коня! Полцарства за коня! Раздался голос с галерки: - А осел подойдет?
– Сойдет и осел, мой друг! Иди сюда!

Два хохла. Один другом наливает самогонку в черпак..
– Да куда ж ты стильки льешь?
– Дак это же тебе!..
– А.. Ну тады долей еще..

Сидят две вороны на дереве. Одна на верхней ветке, а другая на нижней. Та, что на нижней и говорит: - Ой, какой дождь теплый пошел! А другая, с верхней ветки, говорит: - Какой хочу, такой и пускаю.

На суде - Подсудимый раскажите, как было дело - Иду я вечером, подходят двое, "Снимай", говорят "шубу и шапку" ну я и снял с одного шубу с другого шапку

Один "знатный" компьютерщик приходит к другому не менее "знатному" и в процессе разговора спрашивает: - А у тебя как, СиДи-РОМ есть? в глазах второго некоторое изумление: - Да, кажется в баре еще одна бутылочка осталась

Два сумасшедших пошли на охоту. Первый подстрелил утку, и она упала к его ногам. Ему вдруг стало ее очень жаль.
– Ты не виноват, - утешает другой, - если бы ты ее не убил, она все равно разбилась бы при падении.

Мелкий служащий врывается в кабинет своего патрона, выливает ему на голову бутылочку чернил, потом вскакивает на стол и начинает топтать и рвать бумаги. Вдруг открывается дверь, и в кабинет заглядывает коллега: - Эй, извини! Мы пошутили, что ты получил в наследство миллион.