Чтение онлайн

Одна подружка жалуется другой: - Никак не могу отучить своего мужа поздно возвращаться домой...
– Ничего сложного, - отвечает вторая, - когда мой Сережа приходит домой в три часа ночи, я так сонно спрашиваю: "Это ты, Андрюшенька?"

Альбатросу задали вопрос: - Мы знаем, что вы летаете дальше других пернатых, покрывая огромные расстояния без отдыха. Откуда у вас берутся силы?
– Это не сила. Это слабость, - ответил альбатрос.
– Я ужасно боюсь приземлиться!

– Почему вы прервали вдруг свое выступление?
– спросили лектора, который неожиданно сошел с кафедры.
– Видите ли, я уже привык к тому, что слушатели поглядывают на часы, но когда начинают их подносить к уху...

Три подруги в один день вышли замуж. На следующий день встречаются: - Привет. Говорит первая.
– Привет. Говорит вторая.
– Привет, привет. И утром три привета, сказала третья.

Два японца. Один другому: - Отгадай, что у меня в кулаке зажато?
– Телевизор?!
– Правильно, а сколько штук?

– Ты что такой бледный?
– спрашивает друг.
– Весь день катался на карусели.
– С чего это вдруг?
– Дал билетеру десятку, а у него сдачи не оказалось.

Чип и Дейл писают. Вдруг Дейл прекращает это занятие и с удивлением смотрит вниз: - Чип, так ведь у тебя болтик! Дейл (мечтательно): - Так ведь Гаечка!

В купе едут два пассажира. Они пристально смотрит на другого, а потом и говорит: - Если бы не усы, вы были бы очень похожи на мою жену.
– Но у меня нет усов.
– У моей жены есть.

Встречаются две подруги. Одна говорит другой: - Ой, что-то выглядишь совсем затраханной! Вторая судорожным движением достает носовой платок, вытирает рот и спрашивает: - А сейчас?

Посреди черного-черного леса течет черная-черная река... На берегу черной-черной реки растет черный-черный дуб... Под черным-черным дубом сидят два черных-черных человека... И один черный человек говорит другому: " И зачем мы, Вася, эту резину запалили... "

Двое мосье мутузят друг друга кулаками перед кроватью, на которой лежит обнаженное хорошенькое создание.
– Нечего заводить здесь драки!
– нетерпеливо говорит она.
– Кончайте ссориться, вот-вот должен появиться мой муж!

Встречаются две подруги на улице после долгой разлуки, начинают трепаться, ну и одна их них предлагает зайти куда-нибудь и вмазать за встречу, а вторая отказывается: - Не, я ж не пью, я бросила. Вот уже год вообще в рот не беру!
– Да? А я и пью, и в рот беру.

Встречаются два друга: - Как живешь?
– Как арбуз.
– Как это?
– Пузо растет, а хвостик сохнет.

Нашли два молдаванина миномет и решили шарахнуть по Кишиневу. Навели, зарядили. Огонь! Как пиздануло - один в одной стороне, другой в другой! Кряхтя сползаются вместе: - Как ебнуло!
– А представляешь что в Кишиневе делается?

Двое безработных разговаривают на улице: - Ты знаешь, что случилось с Полем?
– спрашивает один.
– Нет. А что?
– интересуется другой.
– Он устроился на работу.
– Ну, я всегда говорил, что за деньги он готов на все!

Лагерь петлюровцев, ночь, тихо... Вдруг ТРЕВОГА! Выбегают двое салоедов из хибары...
– Ой! Мыкола, я кажись всрався...
– Шо! С переляку?
– Та ни... з лютой ненависти!

Разговаривают два друга: - Представляешь, я что-то совсем зарапортовался: вчера вечером в постели дал жене три рубля.
– Ну, ты даешь! А она что?
– А она взяла!

Лежит трехглавый дракон, спит. Одна из голов открывает глаз и тихонечко подталкивает другую: - Вась, давай выпьем, я тут полведра затихарил.. Не успели бутылку открыть, просыпается третья голова: - Ну вот, пить вдвоем будете, а блевать опять вместе придется?!

Будущие молодые отцы сидят в зале ожидания родильного дома.
– Вот горе! И случилось же такое во время отпуска - весь отпуск на смарку! говорит один.
– Разве это горе?
– возражает другой.
– Что тогда говорить мне, если у нас это случилось во время свадебного путешествия.

Висят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят, вниз головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит на нее с превеликим удивлением и спрашивает у третьей: - Слушай, что это с ней?
– Да, не обращай внимания. Опять сознание потеряла.

В НИИ стали приводить львов и выпускать в рабочее время в коридоры, чтобы сотрудники работали, а не болтались. Потом случилось ЧП, и львов убрали. Один лев - другому: - И нужна была тебе эта уборщица! Я двадцать два научных сотрудника съел, и никто не заметил!

Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит: - Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!" А хахаля - раз!
– и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
– Какие?
– Где муж, сука?

Мадам готовит завтрак, муж перелистывает газету. Вдруг раздается странный гортанный звук.
– Что там с тобой?
– кричит она мужу.
– Я случайно проглотил пуговицу от воротничка! Мадам удовлетворенно: - Хоть теперь мы будем знать, где она находится!

Идет падла-лопата по лесу, видит палатку. Берет, подкапывает один угол, Естественно тот угол рушится. Из палатки никто не выбегает. Берет, подкапывает другой угол. Опять никто не выбегает. Злая - подкапывает третий. Палатка на одной палке держится и опять никто не вылазит. Подкапывает последний штырь, и все равно никто не возмущается. Смотрит внутрь, а там пофиг-веник.

Встречаются два друга.
– Куда идешь?
– Укол делать...
– В поликлинику?
– Нет, в жопу.

Через два месяца, тот же проверяющий, другой аппарат. Забрал, сам принес в часть. Построил часть и говорит: -Вот нарушение...(полчаса)... фотоаппарат. реплика -Так он без пленки!
– А это мы проверим.
– крутит взвод аппарата, - Нет, не пустой. реплика -Пленка пустая!
– Посмотрим, - открывает аппарат и смотрит пленку на свет...

Три бизнесмена ужинали в клубе. Когда пришло время оплатить счет, каждый потянулся за ним.
– Деловые расходы, - сказал один.
– Я заплачу, - откликнулся другой.
– У меня госконтракт, мне возместят.
– Дайте-ка сюда, - настаивает третий.
– На той неделе я объявляю о банкротстве.

Океан. Белый лайнер. На борту стоят двое НР и любуются обалденным пейзажем. Вода. Соленый ветер. Лазурное небо. Солнце. Джин со льдом. Вдруг, неизвестно откуда взявшаяся волна, смывает одного НР за борт. Он, естественно, орет: - Помогите! Второй НР ему вдогонку (невозмутимым голосом): - Ну, Вован, ты гляди там, шобы все было нормально...

Пассажир сидит в электричке, и, читая книгу, время от времени восклицает: - Вот это да! Никогда бы не подумал! Не может быть! В конце концов другие пассажиры не выдерживают и хором спрашивают: - Да что вы такое читаете?
– Орфографический словарь.