Чтение онлайн

– Это правда, что вас вчера ограбили?
– Увы, да. Отобрали часы и кошелек.
– А мне показалось, вы говорили, что всегда носите с собой пистолет.
– Это верно, но, к счастью, они его не нашли.

В такси.
– Послушайте, - говорит пассажир, - вам не кажется, что следует очистить переднее стекло, оно все забрызгано грязью.
– Неважно, - отвечает водитель.
– Я все равно забыл дома очки.

Если хочешь быть счастлив одну минуту - покури! Если хочешь быть счастлив один день - напейся! Если хочешь быть счастлив один месяц - женись! Если хочешь быть счастлив всю жизнь - будь здоров!

– Доченька, этот твой поклонник клянется, если ты не выйдешь за него, он покончит с собой...
– Ах, мамочка, до него все говорили то же самое!
– Но, может быть, хоть одного нужно все же спасти?

Степан Сергеевич возвращается с похорон своей жены. Когда он открывает дверь своего дома, с крыши срывается черепица и пролетает мимо его уха.
– Все ясно!
– произнес вдовец.
– Она уже на небе...

Приходит лев в публичный дом: "Мне бы львицу!" Мадам: Все заняты!
– А тигрицу?
– Все заняты!
– А волчицу?
– Все заняты!
– Ну кто-нибудь у вас есть?!
– Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.

– "Скорая помощь"?
– Да.
– Скажите, человек, который в шесть утра начинает трубить в трубу и будит всех, нормален? Не могли бы вы прислать санитаров?
– Адрес?
– Кайзерштрассе, двадцать. Казарма.

– Черт знает что, - говорит грабитель в темном переулке, вывернув карманы случайного прохожего.
– Действительно, у тебя ни копейки. Ну ладно, занесешь завтра в это же время. Я тут каждый вечер дежурю.

Крупную поваренную соль рекомендуем измельчить в домашнем миксере. Красиво насыпанная в сахарницу, она украсит ваш праздничный стол. А сахар, если остался рекомендуем насыпать в освободившуюся солонку.

Женский конгресс долго заседал по вопросу: "Каким словом можно заменить понятие "половой член"?" И пришел к выводу, что больше всего подойдет слово "мир". Почему? Потому что "в наших руках он крепнет".

– Вань, а Вань, что такое встречный план?
– Вот, скажем, ты мне говоришь: "Давай сегодня два раза!". А я тебе - встречным планом: "Нет, Маня, давай три!". Хотя мы оба знаем, что и одного толком не выйдет.

Загремел (м)ужик за хулиганство на 15 суток. Его (с)окамерники и спрашивают: (с)- за что взяли? (М)- да палатку пивную разнес... (С)- а зачем? (М)- ладно б написали "пива нет", а то "пи-ива не-е-е-ет..."

В стане батьки Махно.
– Батько, белого привезли!
– Расстрелять!
– Батько, красного привезли!
– Расстрелять!
– Батько, снова белого привезли!
– Расстрелять!
– Батько, пожалей, последний ящик остался...

Дирижер в течении 25 лет перед каждым концертом вытаскивает из-за пульта записку, читает ее и начинает концерт. Однажды "первая скрипка" решил посмотреть и прочитал: "Скрипки - слева, виолончели - справа."

– Ты знаешь, почему Заральд пользуется таким успехом у девушек?
– Нет.
– Когда он садится рядом с какой-нибудь девицей в баре, он говорит ей: "Я на самом деле не такой высокий - просто я сижу на бумажнике".

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким.
– Слысыс, тебя как зовут?
– Силеза.
– А сколько тебе лет?
– Наверное ситыли - А к зенсинам тянет?
– Не-а.
– Ну знасит не ситыле, а тли...

– Мамочка, я вчера видела, как ты с дядей Мишей лежала в постели...
– Ну, доченька, с кем же ошибок не бывает...
– Значит, если я с Васей в постель лягу, это тоже будет ошибкой?
– Нет, доченька - это уже блядство!

Висит альпинер на веревке над пропастью, летим мимо кукушка - Кукушка кукушка, сколько мне жить осталось?
– КУ!
– А что ж так ма.
– А что ж так мало?
– А ты как думал?! сказала кукушка и перекусила веревку

Убегают два зека из КПЗ через канализацию... Ползут по трубам, которые по случаю проложены под концертным залом. Один из зеков прислушивается...
– Глинка...
– Ты что Спятил!? Третий час по г-ну ползем! А он глинка!

– Джордж! Что за шум на улице?
– Демонстрация проституток, сэр!
– А каковы их требования?
– Требуют повышения зарплаты, сэр!
– Им что мало платят?!
– Достаточно, сэр!
– Так почему же они так шумят?!
– Бляди, сэр.

Пятнадцатилетний брейкер говорит своей подружке: - Поскольку нас не пустили на этот фильм под предлогом, что он "детям до 16 лет", то давай вернемся домой.
– Да и вообще нечего было вылезать из постели, - ответила подружка.

Хозяйка сдает комнату новому постояльцу.
– Комната хорошая, светлая. До вас тут жил один химик и был очень доволен.
– А это пятно на потолке - вероятно последствия одного из неудачных опытов вашего химика?
– Нет. Это сам химик.

Она: - Ты будешь меня любить, когда у меня поседеют волосы? Он: - Конечно! А почему бы и нет? В конце концов, я ведь любил тебя, когда у тебя волосы были красного, желтого, оранжевого, синего, серебристого и даже зеленого цвета!

Скалолазы лезут по скале, один упал в пропасть. Остальные ему кричат: - Ваня ты жив? Он отвечает: - Жив! Они: - Руки целы? Ваня: - Целы. Они: - Ноги целы? Ваня: - Целы. Они: - Ну тогда ползи к нам. Ваня: - Да я еще не долетел!

Японец садится в такси около Красной площади - Сикоко ситоит ехить Кирасная площадь?
– Сорок копеек - Сикоко ситоит ехить Кирасная площадь?
– Сорок копеек - Сикоко, сикоко? Таксист не выдерживает: - Корок сопеек, моп твою ять!

Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима. Прозектор в прозекторской задумался над графой причина смерти, и улыбнувшись написал: "Весна пришла."

Служащий опоздал на работу и столкнулся в коридоре со своим шефом: - Вы опоздали на целых два часа! У вас есть уважительная причина?
– Да, я готовился стать отцом.
– О! Поздравляю... И когда же это случится?
– Месяцев через девять...

– Знаете, коллега, я восхищен тем, как вы работаете, но в одном позволю себе упрекнуть вас...
– В чем же?
– Вы излишне жестоко относитесь к зрителям.
– Почему?
– Когда вы уходите со сцены, вы слишком громко топаете и будите публику.

– Мамочка, кто такие ангелочки?
– Это примерные детки, у которых вырастают крылышки. А есть еще вредные детки, у них на голове растут рожки. Джон испуганно хватается за голову, ощупывает ее и облегченно вздыхает: - Нет, еще не выросли.

– К концу пятилетки у нас будет по десять килограммов мяса на человека... говорит лектор. Его перебивает кто-то из заднего ряда: - Простите, тут плохо слышно, вы сказали "ка" или "ке"?
– Не понимаю вопроса!
– На человека или на человеке?

Рано утром Жаклин возвращается домой, крутит на пальчике бюстгальтер. Разъяренный отец спрашивает: - Где ты была всю ночь?!
– Мы с Жаком были на сеновале.
– И чем вы там занимались?
– Я не знаю, как ЭТО называется, но теперь это мое хобби...