Чтение онлайн

– Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку.
– Широкую или узкую?
– А разве не все равно?
– О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.
– Умерла наша тетя, которая лишила нас всякого наследства, так что дайте мне черную нитку.

Съезд дворников со всего города. Шум, обсуждают социальные вопросы. На трибуну выходит дядя Вася. Все замолкли: дядя Вася, тихо, дядя Вася. Дядя Вася: - Ну если блядь пиздец - то ну его нахуй!
– Правильно дядя Вася - без перчаток работать не будем!

Соревнования по объектному ориентированию! отборочный тур - участники представляют жюри свои программы. 1 тур - участники объектно ориентируют программу, написанную жюри. 2 тур - участникам предоставляется объектный код - и они в нем ориентируются!

Артистка кабаре торжественно сообщает подружке: - Ты не представляешь, как мне повезло! Сегодня на рассвете я обвенчалась с миллионером!
– Счастливица! Ну а миллионер-то твой доволен?
– Еще не знаю. Подожду, когда он протрезвеет, и спрошу у него...

"Отец" города частенько путал свои деньги с казенными. Неожиданная ревизия обнаружила недостачу. На вопрос ревизора, что он может сказать в свое оправдание, "отец" города ответил: - Ну что я скажу? Очень, знаете ли, трудно с этими деньгами. Они так похожи!

Объявление на дверях публичного дома: "Наш публичный дом предлагает три вида удовольствий: Первое. Половой акт. Цена - десять долларов. Второе. Наблюдение за половым актом. Цена - двадцать долларов. Третье. Наблюдение за наблюдающим половой акт. Цена - сто долларов".

– Эй, вам не нужны галоши?
– Нет.
– А вот такие?
– Нет.
– А вот эта пара не подойдет, посмотрите какие навороченные!
– Нет.
– А эти?... (100 пар) - Мне не нужны галоши СОВСЕМ!
– Да? Ну, может, все же вот эти?
– Нет!
– Ну ладно, сдаюсь. Давайте я вам покажу вот эти!

Встречаются жираф м бегемот, и жираф давай бегемота словесно третировать, мол и жирный ты, и болотом воняешь, и харя у тебя. Вот то ли дело я - как стопочку водочки дерну, пока оно по шее прокатится, такой кайф... А бегемот думал-думал, да и спрашивает: А как насчет порыгать?

Урок в семинарии.
– Кто мне скажет, отделима ли душа от тела?
– спрашивает батюшка своих отроков.
– Отделима, батюшка, - отвечает один из них.
– Обоснуй.
– Проходил я вчера поздно вечером мимо вашей кельи и слышал, как вы говорили: "А теперь, душа моя, одевайся и уматывай".

– Куме! А правду люди кажуть, що у вас на горищi кулемет захований?
– Та, брешуть люди, куме, брешуть!
– А ще люди кажуть, що у вас у погрiбi гармата зi снарядами.
– Все брешуть, куме, люди - все брешуть...
– I ще кажуть що на вашому городi танк закопаний!
– Ну.. Чого нема - того нема...

Подходит к вождю племени вконец расстроенный индеец и говорит: - Вождь, ну почему у этих белых такие красивые имена - Билл, Джек, Фил - а у нас имена никуда не годятся? Вождь: - Зачем ты так, есть и у нас красивые имена Зоркий Сокол, Быстроногий Олень... Так что иди и подумай, Бычий Хуй.

На занятиях по кулинарии: - Запомните, у хорошего повара ничего не пропадает. Если, к примеру, после банкета осталась недоеденная тушеная морковь, то кое-что добавив, из нее можно испечь неплохой пудинг.Вопросы есть?
– А что делать, если останется недоеденный пудинг из недоеденной моркови...?

– Эммер, ты меня любишь?
– Я бы сказал...
– Как по-твоему, я красива?
– Будь уверена...
– И глаза мои тебе нравятся?
– Наверное...
– А мой ротик похож на розовый бутончик?
– Конечно...
– И фигура у меня божественна?
– Гм... кхм...
– О, Эммер, ты так красиво говоришь, скажи мне еще что-нибудь!

Сентрал парк. Гуляют Джон и Йоко. Джон говорит Йоке, Чтобы подождала и заходит в публичный туалет. Через несколько минут выходит весь в желтых потеках. Йоко спрашивает: "Что случилось?" "ДА, "-говорит Джон, "только я стал к писсуару, какой-то придурок как заорет -"Смотрите - Джон Леннон!". И тут все -"Где?"

Плывет по морю черепаха(ч), а на спине у нее сидит змея(з). Ч думает: - Сбросить - не сбросить? Если не сброшу так потом укусить может, а если сброшу, то точно укусит. З думает: - Укусить - не укусить? Если не укушу, так ведь сбросить может - утону. А если укушу, то вместе потонем. Так выпьем же за женскую дружбу!

Вiдпочиваючий в Одесi бажае вiдремонтувати годинник. Довго шукае годинкову майстерню i нарештi помiчае над входом великий годинник. Заходить i звертаеться зi своiм проханням. Йому вiдповiдають: - Ми годинники не ремонтуемо.
– А що ж ви робите?
– Обрiзання.
– А чому у вас бiля входу годинник причеплен?
– А що ви бажали, щоб там було?

Приходит корреспондент в общество побарабанистов и спрашивает: - Скажите, вам действительно все по барабану? Ему: - Да, нам все по барабану!
– Ну все-все по барабану?
– Ну все-все по барабану!
– И бабы вам тоже по барабану?
– Не-е-е, бабы не по барабану!
– А как же так, ведь вам все по барабану?!
– А нам по барабану, что нам бабы не по барабану!

Два мэна едут в одном купе мимо ранчо. [М1]: О, какое большое стадо: 134632 овцы! [М2]: Поразительно! Вы знаете, я управляющий ранчо и у нас действительно овцы, но как вы угадали? [М1]: Я не угадал, посчитал. Зная мою систему подсчета, это очень просто. [М2]: Да, и научите меня... [М1]: Запоминайте: сначала считаете кол-во ног, потом делите его на четыре.

В детском саду воспитатели обсуждают сценарий новогоднего утренника.
– Детей нужно как-то развеселить, чтобы все были довольны.
– А пускай Снегурочка из газового баллончика побрызгает...
– Тогда уж лучше ОМОН позовем, пусть дубинками помашет...
– Давайте уж сразу террористов, чтобы они двести граммов тротилового эквивалента взорвали. Кто уцелеет - точно будет доволен!

Надпись над писсуаром: Подходите ближе, он короче, чем вы думаете. Надпись над писсуаром: Твое будущее в твоих руках. Надпись над писсуаром: Просьба - из писсуаров не пить! Просьба бумажки в писсуары не бросать, уносите с собой! "Просьба - ОКУРКИ В ПИССУАР НЕ БРОСАТЬ, ПЛОХО РАСКУРИВАЮТСЯ" Над писсуаром: НЕ ЛЬСТИ СЕБЕ - ВСТАНЬ БЛИЖЕ! НЕ КУРИТЕ В ПОСТЕЛИ! и не спите в пепельнице!

Поев за обедом Мясковского, Жарковского, запив Чайковским и закусив Бизе, Шостакович почувствовал в Животове Пучинки и Поганинки. Тогда он накинул на плечи Шуберта и вышел на Дворжека. Затем подошел к Мусоргскому ящику и вот тут с ним случился Шулян и Бах. Во тогда-то он и навалил "Могучую кучку". Затем взял Листа и вытер Шопена. За тем смешал Гуно с Глинкой и так получилась 8 симфония.

Загадка: ползет, ползет камень съест. Снова ползет, ползет, камень съест. Что это такое? Ответ: камнеед. Загадка: ползет, ползет дерево съест. Снова ползет, ползет, дерево съест. Что это такое? Ответ: камнеед. Он и деревья ест. Загадка: две спины, одна голова, шесть ног. Что это такое? Ответ: человек на стуле. Загадка: летит по небу. Семь крыльев, пять хуев. Что это такое? Ответ: семикрылый пятихуй.