Чтение онлайн

– Дэвушка, отгадай загадку: Слово из трех букв, кончается на Й, до употребления он сухой и твердый, после употребления мокрый и мягкий.
– Фу, дурак!
– Нэт, дэвушка, это нэ дурак, это ЧАЙ. Через 15 минут: - Дэвушка, отгадай загадку: Слово из трех букв, кончается на Й, до употребления он сухой и твердый, после употребления мокрый и мягкий.
– А, я знаю - это чай.
– Нэт, дэвушка, тепэр это то, что ты подумал в пэрвий раз.

По пустыне еле ползет измученный жарой и жаждой верблюд. Рядом резво пробегает тушканчик. Верблюд: - Как ты при такой-то жаре еще и прыгать можешь, когда у меня идти сил не хватает? Тушканчик ему: - А я не иду медленно, как ты, а бегу, вот меня ветром обдувает и освежает. Верблюд сначала не поверил, а потом собрал-таки последние силы, сделал рывок и... через двадцать шагов помер. Тушканчик подошел, пощупал верблюда и вздохнул: - Замерз, бедняга...

Выступающий: - Мы получили бамбук с Кубы, сделаем дудочки и отправим их в Болгарию, взамен нам пришлют помидоры. Рабочие: - Ура! Помидоры будем есть!
– Нет. Помидоры мы отправим в Венгрию, взамен нам пришлют "Икарусы".
– Ура! На "Икарусах" будем кататься!
– Нет. "Икарусы" мы отправим в Румынию, взамен получим мясо.
– Ура! Мясо будет без талонов!
– Нет. Мясо мы отправим на Кубу, а взамен нам пришлют бамбук, из которого мы сделаем дудочки и отправим их в Болгарию.

Син з батьком приiхали на море. Батько: - Синку. Оце море. Син, що все життя у степу прожив i навiть рiчки не бачив: - Де-е-е? Батько: - Оце, синку, вся оця вода - це море!
– Де-е-е-е? Зайшли по колiно в воду.
– Синку, дивись! Оце небо, ото земля, а оце сине - це море!
– Де-е-е-е? Зайшли по шию. Батько: - Синку! Оце ти у водi стоiш - це усе море!
– Де-е-е-е? Батько його за шию, та писком у воду. За хвилину витягуе. Син: - Батьку! Що це було?!
– Море, синку, море..
– Де-е-е-е?

Один зек, освободившись, решил зайти в Третьяковскую галерею. Уж больно понравилась ему одна картина. Несколько раз возвращался он к ней и стоял, разглядывая это произведение. Увидев это, дежурная спросила: - Нравится? Так напишите свое мнение в книге отзывов. Долго стоял зек с карандашом в руках, что-то думал, потом написал, зачеркнул, снова написал, зачеркнул, порвал лист и снова написал. Когда он ушел, любопытная дежурная решила посмотреть, что он там написал. Открыла и читает: "Ну, бля, ваще!"

В фойе МХАТа прогуливаются в перерыве репетиции Москвин и Станиславский. Москвин, заметив недавно установленный бюст одного из вождей, обращается к Станиславскому: - До чего знакомый бюст! Только не подсказывайте, вспомню сам. Конечно, это Лукич!
– Уверяю вас, только не Лукич. Очень прошу не говорите так, иначе вас могут засадить в ихний МГУ на Лубянке... Когда об этом разговоре рассказали Немировичу-Данченко, он возмутился: - И поделом будет Москвину, если его засадят в ГУМ. Как можно Фомича называть Лукичом!

Приходят к прокурору на прием две бляди.
– Слушай, прокурор, ты у нас все знаешь - ответь нам, какой член лучше, длинный, но тонкий или короткий, но толстый? Прокурор задумался, и решив спросить у жены, назначил прием на завтра. Домой приходит и жене объясняет ситуацию. Она немного подумала и говорит: - Лучше тот, который дольше стоит! Наутро приходят к прокурору снова эти же две. Он и говорит: - А знаете, что, лучше тот, который стоит дольше! Бляди переглянулись и одна говорит: - Огромное Вам спасибо, но только я хочу сказать одну вещь - мы бляди со стажем и этого не знали, а тот, кто тебе это сказал - архиблядь!

Ж) - Смотри какие тени длинные, и облака тяжелые... Х) - Длинные - потому что уже поздно, а тяжелые потому что мы уже 5-й день пьем.

– Не выпить ли нам шампанского?
– А почему бы и нет?
– Ну нет, так нет.

– Я думаю, что во всех наших бедах виноват аппарат, плохо работает.
– Я посмотрю, какие аппараты у тебя будут работать в семьдесят четыре года.

– Можно ли есть чернобыльские яблоки?
– Можно, но огрызки надо в землю поглубже закапывать.

– Почему вы отказали жильцу?
– Я не любопытна, но если человек постоянно завешивает замочную скважину, это подозрительно.

– Ты не представляешь как я пекрасно провел день!
– Когда?
– Сегодня вечером.

– Жора! Возьми меня!
– С собой?
– Нет, сейчас!

Оценивая претенденток на гражданство один из чиновников города N говорил: "Поживем - увидим".

В фирме "Развесистая клюква" вам навешают лапши на уши, запудрят мозги, наставят рога. Заказы принимаются круглосуточно, без выходных.

...Если у человека нет смысла жизни, осуществление которого сделало бы его счастливым, он пытается добиться ощущения счастья в обход осуществлению смысла, в частности, с помощью химических препаратов. На самом деле нормальное ощущение счастья не выступает в качестве цели, к которой человек стремиться, а представляет собой скорее просто сопутствующее явление, сопровождающее достижение цели." В.Франкл

Наполним бокалы химическими препаратами из солода, хмеля и чистой воды, дабы интимно ощутить всю радостную глубину собственного имбицилизма,

"Счастье - это мелочь. Большое счастье - вот это деньги" Предисловие к книге "Советы массажистам-надомникам"

В ту же коллекцию, обьявление в Киеве: "Для желающих выехать за границу сбор каждую субботу в 9: 00 у 4-го реактора."

Чем меньше остается чувственных удовольствий, тем больше радости и очарования приносит беседа.

Летят два воздушных шара: - Осторожно - здесь гвос-с-с-с-с-с-с-с-с...

– Осторожно, там лифта нет!
– Не пизди-и-и-и-и-и-и!

Звонок в скорую: - Помогите! У моей жены белая горячка!
– А почему вы так подумали?
– А здесь целая комната чертей, а она их не видит!

На улице стоят три сапожных лавки. Надпись на первой - "лучший сапожник на этом континенте". Надпись на второй - "лучший сапожник в мире". Надпись на третьей "лучший сапожник на этой улице".

Идет по лесу "Западло". Смотрит-палатка. Подходит, раз, выдернуло колышек. Палатка стоит. Выдернуло второй. Палатка стоит. Выдернуло все. Палатка стоит. Заглядывает - а там "Все_по_хуй" спит.

– Тук-тук.
– Кто там.
– Пиздец.
– Чего тебе?
– Да вот, пришел.

Двое в постели: Она: Милый, недавно сделала аборт, надо бы поберечьтся Он: Хорошо, хорошо, хорошо, (совершает возвратно поступательные движения), хорошо, хорошо, хорошо, БЕРЕГИСЬ!

– Знаешь ли ты, что надо сделать, чтобы я не придушил этого мерзкого кота?!
– Что?
– Его надо утопить!

Один человек постоянно появляется в сберкассе и снимает деньги со своей книжки.
– Какой вы аккуратный и хозяйственный, - говорит ему кассирша, - наверное, что-нибудь все время прикупаете!
– Прикупаю, - вздыхает посетитель, - тузы на мизерах...

– Олэнку полюбляешь?
– Полюбляю.
– А вона тэбэ?
– И я ее.

За сталом: - Вы намазывайте.
– Я намазываю.
– Нет Вы нама-а-зывайте.
– А я нама-а-зываю.
– Нет Вы нама-а-зывайте, а не накладывайте...

– Вы часто пьете?
– Ежедневно. Но бывают и запои.

– Микола, ну скiльки наша гармата буде без дiла стояти? Давай хоч по Лвiву стрелимо. Вiдкопали гармату, але iржавий снаряд в не? не лiзе.
– Микола, неси кувалду. Вдарили кувалдою, все вибухноло. Микола на гiлцi весить, Петро пiд деревом лежить. Кругом дим.
– Оце так стрелили!
– Ти диви, що зараз у Лвовi робиться!