Чтение онлайн

После того, что правительство сделало с народом, оно обязано на нем жениться. Г.Конн

Разговор по радио.
– База, база, я - первый. У меня горючее на нуле. До аэропорта еще 200 миль. Передайте инструкции.
– Первый, первый, я - база. Передаю инструкцию. Повторяйте за мной: "Отче наш..."

На суде: - Подсудимый, обьясните наконец, зачем вы разгромили пивной ларек?
– Понимаете, все люди как люди, пишут: "Пива нет." А эти гады написали: "ПИВА НЕТ!"

Алло! Это коммутатор? Соедените меня, пожалуйста с женой.
– Какой номер?
– Что я - турок, чтобы их нумеровать?

– Я тебя люблю. А ты?
– Я тоже...себя люблю.

Алло. Скорая?
– Да - У моей жены белая горячка!
– Почему вы так думаете?
– Та комната полна чертей а она их не видет!

Всего исцарапала окаянная!
– Да я ее в валенок засунул и вперед!
– Хм! Грех невелик, зато мудрость какова!

Летит жук: - Ж-ж-ж-ж-ж-ж. Перед ним стенка.
– Ж-ж-ж-ж-ж-ж. Жук подлетает в упор, ударяется и падает: - Вот черт! Грохнулся! Лучше бы пешком пошел!

Звонок в дверь.
– Вам кого?
– П_п_етю... Пауза, всхлипывание.
– Петя умер...
– А Петю можно?
– Я ж Вам сказала, - Петя умер...
– Так я не понял, в натуре, он что за маком не пойдет?

– Вы выходите?
– А Вам какое дело?
– Так я выхожу!
– А мне какое дело?

Всплывает на поверхность желтая субмарина. Из нее высовываются Джон и Пол: - Джон, ты посмотри, какой летит большой гондон!
– Нет, Пол, это не гондон, это Лед Зеппелин с концерта едут.

Встречаются два садовника.
– Что это у тебя?!
– Черная смородина.
– А почему ж она красная?
– Да она еще зеленая.

В самолете блюет (П)ассажир.Все смеются.(С)тюардесса видит что скоро потечет через край пакета и побежала за вторым. Когда вернулась видит, что все блюют а один смеется. (С) В чем дело? (П) Они думали что у меня через краю польется, а я взял да отхлебнул

– Где находится у человека душа?
– Точно не знаем. Но догадываемся, так как Саркисян говорит, что живет с женой душа в душу.

– Какой стране больше всего грозит эпидемия СПИДа?
– России: там все делают через задницу.

– Кто такой вездесущий?
– Человек, страдающий недержанием мочи.

Никогда не пейте очень горячий чай, т.к. если мочевой пузырь лопнет, то можно ноги себе ошпарить.

– Ты зачем сидишь на бочке с бензином?
– Для подстраховки - курить бросил.

– Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
– Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

Отец открывает дневник - все отметки "2", только пение - "5" - И этот идиот еще и поет!

– Передается ли чувство юмора по наследству?
– Да, если больше нечего передать.

Идет игра "Поле Чудес" Ведущий спрашивает у игроков (В) - От чего будете страховаться? (1) - Крутил, крутил, но не раскрутил барабан. (2) - Крутил, крутил - закружилась голова. (3) - Играл, играл и забыл передать привет родным. Идет игра "Поле Чудес" Ведущий спрашивает у игроков (В) - От чего будете страховаться? (1) - Крутил, крутил, но не раскрутил барабан. (2) - Раскрутил, но не смог остановить (3) - Угадал слово, но не смог произнести. Идет игра "Поле Чудес" Игрок (И) крутит барабан. Выпадает сектор "Приз" Выносят черный ящик. (В) - Что выбираете - приз или деньги? (И) - Приз. (В) - Предлагаю вам 100 000 (И) Приз. (В) - Предлагаю вам 200 000 (И) - Приз. (В) - Предлагаю вам 300 000 (И) Приз. (В) - Предлагаю вам 1 000 000 (И) - Деньги. (В) - Предлагаю вам такой вариант - если вы на ощупь определите, что в этом ящике, то получите и приз, и деньги, Игрок засовывает руку в черный ящик и... (И) - Ой, БЛЯДЬ! (В) - ет, это не БЛЯДЬ, а капкан, любезно предаставленный нам фирмой АМО!

сидит (Д)евушка в очень короткойюбке, торгует капустой. Подходит (П критически все осматривает и спрашивает: П: Почем? Д: тысяча... П: а капуста?

Совесть - это тот голос, который говорит тебе, что не надо делать именно то, что ты только что сделал.

Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
– Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень было подойти и съесть...
– А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень...
– А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил. Больно, а лапу поднять лень...

Сегодня стоим в курилке. Подходит ко мне сослуживец, здоровается и спрашивает: - Чего не куришь? Отвечаю: - Да только что покурил. Он в ответ: - А, ну тогда придется свои курить.

– Я уже год не разговариваю со своей женой.
– Из-за чего?
– Не хочу ее перебивать.

Значит приплыли колонизаторы на остров с туземцами... Ну, думают у них землю по-честному купить. А из туземцев по-ихнему никто не говорит, а вождь племени только что немного понимеает, но не говорит...

(О)фициант! Почему салфетки жирные? О: Я конечно извиняюсь, но блинами утираться больше не надо!

Три градации возраста: Всю ночь пил-гулял, утром как будто всю ночь спал! Всю ночь пил-гулял, утром как будто всю ночь пил-гулял! Всю ночь спал, утром как будто всю ночь пил-гулял!

– Скажите, это кто там, не Шарль Азнавур?
– Да, мадам?
– Какой грубиян!
– Но он на вас ни разу даже не взглянул!
– То-то и оно!

– Гарсон, что за насекомые копошаться в моем салате?
– А разве мосье никогда не слышал о витаминах?

– Кем лучше быть - дураком или лопоухим?
– Лучше дураком, не так заметно.

– Да вы мажьте масло, мажьте!
– Да я мажу, мажу...
– Да вы не мажете, вы кусками накладываете!

– Вам сахара сколько?
– Мне 15 ложек, но не размешивайте, я сладкий не люблю.

Симпатичная блондинка с красивой фигурой. Материально и жильем обеспечена. На письмо не отвечу, фотографию порву, КОБЕЛИ ПРОКЛЯТЫЕ!

– Сэр, у вас не найдется пробитого талончика?
– Нет, нет.
– Сэр, прошу вас, поищите, может быть, у вас все-таки найдется пробитый талончик?
– Я же сказал вам, сэр, НЕТ! Вы что, так бедны, что не можете оплатить проезд?!
– Нет, сэр, я контролер.

Подходит к рабочему заведующий склада и говорит: - Ты уже 3 месяца у нас работаешь, и не можешь отличать первый сорт угля от второго!
– Но зато я теперь знаю что тонна весит 700 килограмм!

Двое знакомых сидят в кафе.
– Жизнь похожа на чашку чая, - задумчиво произносит один из них.
– Почему?
– удивляется второй.
– Откуда мне знать? Я что, философ?

Израильтянин рассказывает, из-за чего начался конфликт с арабами.
– Когда иудейский царь пошел купаться на реку Иордан, у него араб украл корону.
– Причем здесь арабы? Арабов там тогда вообще не было!
– Вот это мы и доказываем!

Целуется парочка на краю обрыва. Она - ты меня не любишь... Он - сталкивая ее с обрыва - задумчиво - ишь чего удумала...

– Какое у тебя хорошее пальто, сколько дал?
– Немного. Прикладом по голове и кулаком по спине.

Абитуриент сдает экзамен по физике. Экзаменатор ему: - Пробегите вокруг стола. Абитуриент срывается с места и получает отрицательную оценку. Следующему экзаменатор говорит тоже самое, на что фбитуриент отвечает вопросом: - А с каким ускорением?

– О! Тараканы в прекрасной КОМЕ!
– Благодаря тебе и "панадолу"! Кода: " Минздрав предупреждает. Не используйте лекарства с вышедшим сроком хранения!"