Чтение онлайн

На охоте: - Почему же ты не стреляешь в этого зайца?
– Ты разве не видишь, как бежит?! Может, еще бешеный, ну его к черту!

По окончании охоты стрелки собираются на поляне. Последний прибегает и кричит: - Все ли на месте?
– Все - отвечают ему.
– Черт побери!
– изумляется тот.
– Значит я подстрелил оленя!

– Чем окончилась твоя вчерашняя ссора с женой?
– спрашивают молодые люди товарища.
– Она приползла ко мне на коленях, - гордо ответил тот.
– И что она при этом сказала?
– Вылезай из-под кровати, подлый трус!

– Слушай, как тебе пришло в голову жениться на Юльке?
– Да сам не знаю. Сидели мы с ней как - то в кафе, говорить не о чем, скука жуткая, ну, вот я и надумал...

– Вы можете содержать семью?
– спрашивает отец претендента на руку дочери.
– Ну, конечно!
– отвечает претендент.
– Я очень рад. Только не забывайте - нас восемь человек!

– Скажи, Эдик, почему на колечке, которое ты мне подарил, выгравированы инициалы "О.М.", если я - Вера Павловна?
– Что ты говоришь? "О.М."? Ах, да... это означает ОЧЕНЬ МИЛАЯ.

На защите диссертации: - На примере одной белой вороны я могу доказать, что черных ворон вообще не бывает на свете!

– Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы?
– Да, - раздается голос с самого заднего ряда.
– А какой мы сегодня сдаем предмет?

Действие происходит в туалете... Голос из правой кабинки: - И этот гад тебе не поставил зачет? Голос из левой: - Нееее. Не поставил! Голос из средней: - И не поставлю...

Перед казнью осужденный обращается к палачу: - Я отказываюсь класть голову на эту плаху, сделайте ее в два раза ниже.
– Что же вас не устраивает?
– удивляется палач.
– Дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не избежать сотрясения мозга!

В Днепре столкнулись два пловца.
– Извините, все вокруг в купальных костюмах, а Вы в черном костюме, шляпе...
– Потому что все купаются, а я тону.

На лодочной станции: - Лооо-дка номер 99 с вами что-то случилось?
– ... молчание...
– Повторяю! Лооо-дка номер 99 с вами что-то случилось? (кто-то кричит в ответ): - Да у нас тут всего 80 лодок!
– Лооо-дка номер 66 с вами что-то случилось?

– Митрич! Знаешь, я твою Нюрку... Того!
– Че того? Вы; %л, что ли?
– Да нет! Трактором переехал...

– Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!
– Ага, и получила в замен лучшие страницы моей чековой книжки!

– Доброе утро, госпожа Бланк. Как ваша головная боль?
– Ушел играть в карты.

– Когда я женился на тебе, я был абсолютным идиотом.
– Да? А я была так влюблена в тебя, что этого не заметила.

К Молотову приходит на прием новый японский посол и представляется: - Хоцу Кака. Молотов отвечает: - Пожалуйста, только не на нашей территории.

Во время очередной перепалки в конгрессе толстый и высокий сенатор закричал своему противнику - маленькому и худенькому человеку: - Я могу проглотить вас и даже не почувствую, что что-то съел.
– В это случае, - ответил тот, - у вас в животе будет больше мозгов, чем когда-нибудь в голове.

Узнал Керенский, что большевики Зимний дворец захватили. Перепугался. Нацепил женское платье, схватил серп, звериное лицо сделал и памятником прикинулся. Так и стоит до сих пор. Рядом с работягой каким-то.

Одного депутата спрашивают, не слишком ли часто его "захлопывают" - Пусть захлопывают, - благодушно отвечает тот, - лишь бы вовсе не прихлопнули...

Между депутатами: - Вы почему не были на вчерашнем заседании?
– Вчера я решил выспаться дома.

– Что значит - капитализм находится на краю пропасти?
– Это значит, они оттуда смотрят, как мы копошимся на дне.

Занятой бездельник уверял с трибуны: - Я стою на правильном пути!
– В том и беда, - улыбнулся балагур, - что ты стоишь и ни шагу вперед!..

Премьер-министр выступает на сессии: - До моего прихода к власти наша страна находилась на краю пропасти. А я хочу, чтобы теперь она сделала шаг вперед.

– Проклятая судьба! Мы с женой были счастливы целых двадцать лет!
– А потом?
– А потом познакомились!

– Иванов, к какой группе животных относится очковая змея?
– К группе близоруких, - отвечает ученик.

– Петя, скажи сколько всего частей света?
– Пять, Петр Васильевич - Перечисли их.
– Раз, два, три, четыре, пять.

Царь Петр с женой в постели: - Глубже, Петенька, глубже...
– Гыть!...
– Еще...
– Гыть!...
– Еще-е-е...
– Гыть!...
– Хуатыт!

Крестьянин и крестьянка: - Мань, пошли на сеновал трахнемся...
– Да ну, неохота чо-та.
– Мань, ну пошли на сеновал трахнемся...
– Ну ладно, так и быть, уговорил, черт красноречивый.

Лежат Ваня с Маней в кровати. Ваня обнял Маню.
– Мань, ты как батарея!
– Цо, теплая?
– Не, ребристая.

– Беримор, что у нас сегодня на завтрак?
– Овсянка, сэр.
– Беримор, что у нас на обед?
– Овсянка, сэр.
– Беримор, а что у нас на ужин?
– Котлеты...
– Ура!
– ... из овсянки, сэр.

– Не понимаю, почему у вас полотер справился с работой за два дня, а с нашей квартирой возится уже целую неделю...
– Так это же ясно. Моей дочери пять, а вашей восемнадцать лет.

– Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?
– Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!

В сбербанке: - Вы забыли поставить точку.
– Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами.
– Не могу, все должно быть написано одним почерком.

– Безобразие! Вы опять спите на работе. С первого числа вы уволены.
– Так это же с первого. Почему вы меня будите двадцать пятого?

Шеф обращается к новому сотруднику: - Мой заместитель объяснил вам, что вы будете делать?
– Да, мсье.
– И что же он вам сказал?
– Что я должен просыпаться, если вы появитесь.

– Ваша работа Вас удовлетворяет?
– Ну как Вам сказать... Вообще-то, приходишь вечером домой, еле ноги волочишь, к жене не тянет совершенно - должно быть, удовлетворяет?

– Джон, видишь, среди тех троих одного с двумя кольтами?
– Бил, они все с двумя кольтами.
– Ну, со шпорами, видишь?
– Бил, они же все со шпорами! Разозленный Бил выхватывает кольт. Ба-бах!
– Джон, видишь того, кто остался жив?
– Вижу, ну и что?
– Он мне не нравится, Джон!

Посреди тротуара образовался маленький фонтанчик. Ну, бывает... Но, не успел потоп распространиться широко, приехала аварийка. Постояли, посмотрели, достают ведро, швабру, окунают швабру в свеже образовавшуюся лужу, черпают ведром чистую воду от фонтанчика и начинают мыть свою грязнейшую аварийку... Проходит время. Идем с обеда... Аварийка уехала, потоп распространяется, фонтанчик остался.